シングルマザー始めました。

連日グダグダと悩み続けているブログ、読んでいる皆さんをも、イライラさせているのではと思います。

いつも次男がこういいます
「ママが働いてくれてるから、欲しいものが買えて美味しいものが食べられるんだよね」と。
こうやって感謝の言葉を言ってくれている子供に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

だからこそ、辞めて違うところで一からやり直したい気持ちと、いやいやどこにいっても嫌なことはあるんだから頑張らなきゃっていう気持ちと、半々で襲ってきます。

上司も、親として頑張るって決めたんなら、すぐに辞めたいなんて甘えてると言います。

それもわかるのですが・・・
私の気持ちの中で、どうしようもなく克服に時間のかかるものが引っかかっているんです。

今の職場で味わっている、誰も理解してくれず、自分だけが悪いのだと劣等感に陥る感覚。
これってカサンドラ症候群の感覚と同じなのです。
カサンドラの気持ちを引きずっている私には、ダウンしているのに、それでもパンチを食らい続けているのと同じです。

自分勝手な主張ばかりを繰り返し、私の意見などまるっきり無視、気遣いのかけらもなかった旦那。
一方的に許す、認める、甘やかすをやり続けなきゃならない私は、心がすっかり壊れていました。

今も同じことです。
上司の独特な主張を全面的に受け入れ、自分は全面的にダメな人間だと認めなきゃならない。

上司の恫喝は義父からのそれを思い起こさせます。
連日責められ続け、「はい、今すぐ直しなさい」と言われて恐怖心だけが残り素直に聞き入れられません。

私は、上司が言わんとしていることはよくわかります。
言葉はきついですが、上司として真っ当だと思える部分も多いのは確かです。
言われるように、自分の殻を破って一歩前進したいとは思います。

でも、恫喝されることで、それに怯える気持ちの方が大きくなってしまい、同じミスをしてしまいます。
どんなことをしても叱られるんじゃないかという恐怖心に囚われて、冷静な判断が出来なくなっています。
普通に判断出来ていたことも、今では出来なくなってしまったように感じます。
何をしても、違うのではないかという自信のなさが、余計にミスを誘発します。

今までの人生でなかったわけではありません。
だから、克服できないことはないと思います。
でも、ちょっと気力が湧いてこないのです。
消えてなくなりたい気持ち、そんな感情も湧き上がってきますが、今は我慢の時です。