シングルマザー始めました。

カサンドラかもさんへ
それがそういう人じゃないんですよね〜コロコロと文句の内容が変わるんです。
例えば、「言われたこと以外できない奴だ」と名指しである人を批判していたとします。
私のことが気に入らなくなると今度は「あいつは言われたことだけやる忠実なヤツだ」と誰かを持ち上げて私を批判するんです。
その内容が、180度変わっているから信用ならない！
それをスタッフ全員の前でターゲットにされるんです。だから、ターゲットにされた人は辞めるまで口撃されます。
皆なんとか上司に言われたとおりに頑張ろうとしますが、また180度違うことを言われるので、精神的に参ってしまって辞めていきます。すると「知能障害か精神障害のやつだった」と後々まで罵られます。それを見てきたので、私のことも辞めさせたくなってきたんだなぁと感じています。
私がターゲットになったのは、そんな風に仕事の指示もコロコロ変わることを意見したからなんです。しかも、２回も。だから、急にターゲットになったんだと思います。
これって、普通じゃないですよね。

ついつい熱く書きなぐってしましました。
カサンドラかもさんが真剣に心配してくれているのが分かって、吐き出しちゃいました。いつもありがとう！

nanashikoさんへ

『ストレスを抱えた人が誰かに当たって、当たられた人がその倍のストレスを感じるって悪循環です』って…その通りですよね

心が病んでいる人に当たられたら　ゆがんじゃう…って思って　子供には自分の気持ちを相当セーブしていました

nanashikoさん　つらいと思います

でも上司はnanashikoさんしか気持ちをぶつける人いないんですよね…きっと

ここで一つ提案〜

nanashikoさんだって　病んでる上司のグチグチなんて聞きたくないですよね

だったらnanashikoさんが上司をお釈迦様のように転がすってのはどうですか？

「そうですよね　そうですよね」って合間合間に相槌を入れるんです

心にもない行動だと思います…

穏やかになるような相手ではないのでしょうかね？

nanashikoさんが苦しまずに　現在の職場に在籍するには何かしら楽にいられる方法を見つけないと…

私はモラハラ上司の下にいますので　いろいろ試しました

エロ話につきあうこと…が最終的な方法でした

あほくさいけど波風立てない方法はそれでした

連日長くなってしまい　余計なお世話になってしまい　ごめんなさい

カサンドラかもさんへ　コメントありがとう！
気持ちよくわかります。
家族には見せられない悩みなので、ひとりで抱え込むしかないですよね。
特に子供には、壁にぶち当たっても、辛いことがあっても、負けないことを見せないといけないと思っているので、尚更です・・・
ストレスを抱えた人が誰かに当たって、当たられた人がその倍のストレスを感じるって悪循環です。
上司はそんな感じで、他の社員へのストレスも全部含め、業績不振の理由を私に当てているように感じます。今まで辞めた社員へのストレスも含め。
今は私自身身動きができない状態なので（離婚が成立していない）しばらくは受け止め我慢しかありません。
我慢しながら乗り越えられるのか、精神状態に限界が来るのかどちらかだと思っています。今は一つ一つやるしかないですね。
お互いにここで大いに発散しましょう！きっと報われるときがきます。

nanashikoさんへ

私もちょっと前　久々の低迷期にどっぷり浸かっていました

昼の会社でも上司（歩くスピーカーで　私が離婚したこととか平気で言い広めちゃうし　血尿出て調子悪いなんてことも他店で言い広めてきちゃうモラハラ上司）の一言にカチ〜ンときて一言物申してしまい怒らせてしまったり（原因は仕事の事であり　言い広めたことではないですが）…　

夜のバイトでも空回りしちゃって（人に迷惑がかからないようにとった行動が裏目に出て　そういうことでは辞めてもらうことになるよ…とか言われて）…

泣きたくても涙出ないし

私も本心　話せる人いないし

離婚したこと知人たちに話していないし（差し障りない一部には話しましたが）

もちろん住んでるところ変わったなんて言ってません（会社にはアパート借りてると言ってありますが住所は教えてません）

だから　いつも自分だけでいろんな悩みで悶々としています

別れたばかりの時なんて　精神的に落ち込んで　身なり格好に気を遣えなくて　今思うと自分でも恐ろしい外見でした

子供も受験に向けて頑張っていたので　精神的に落ち込んだ姿を抑え（身なりはひどかったですよ）賢明に悟られまいと　こらえました

もちろん　並行して　怒りをあらわにすることも抑えていました

だから　すんごく　すんごく　つらかった〜

現在は離婚当初よりは回復しましたが…

だから　nanashikoさんの自分が壊れそうになるという気持ちがわかります

面と向かって話を聞いてくれる誰かがいたらな〜と思う反面　話しても誰も分かってくれないよな〜って思う自分がいます

だから話せないんです

私は　自分の中で諦めているんです

でも　nanashikoさんは素直に　ブログに気持ちを表現できるから　表現できるだけで　「すごいな〜」と思っています

私は　自分の心がつらい時は　（食欲がなかった時は食べないようにしていましたし…眠い時は　ひたすら寝ました…出かけたくないときは　ひたすら閉じ籠っていました）…自分の心に素直に従って　決して逆らわないことにしています

それを続けていたら　ちょっとずつ　ちょっとずつ元気が出てきたような気がします

nanashikoさんも　何か押さえつけていることがあるなら　気持ちに逆らわないでみてはどうでしょうか？

これもまた　アンガーコントロールのように簡単なようで意識しないと出来ない難しい事なのかもしれません

吐き出して　吐き出して　吐き出しまくってください！

心配になったので長くなってごめんなさい