シングルマザー始めました。

またまた、ご無沙汰してしまいましたね。

寒くて暗い2月がいつの間にか終わっていました。

前回の内容・・・元旦那はこのブログを読んでいるのか？
タイミング良く、嫌がらせはピタッと収まりました。
お金を要求されないだろうと確信したかのようでした。

それはそれで安心しました。
もう悩まされることはないだろうと思えるからです。

でも、まったく安心していない自分がいました。
未だに、こんな人を愛して信じて結婚してしまった・・・
自分の不甲斐なさを許せない自分との戦いが続いています。

自分のことが好きになれず、自己否定ばかり。
ダメダメな自分が嫌いで仕方がないのです。

だから、人との関係もギクシャクしています。
たぶん、表面上はなにも変わらないのでしょう。
職場の人たちから見ても、私自身に変化は感じないと思います。

だから、私の中だけの問題なのでしょう。
でも、私が感じる私は・・・
誰から見てもどうでもいい人間で、存在価値がないと思えるのです。
だから、皆に嫌われる厄介者だとしか思えない自分がいて、いつも胸が苦しくなってしまいます。

今は少し心が疲れているのだと、違う自分が自分に、冷静に言い聞かせられる時もあるのです。
でも、全く納得できない自分がいます。
どんなに言い聞かせても、それを信じられる根拠がないからです。

現状はとても孤独。
私を必要としてくれ、存在意義を認めてくれる人がいないから。

たぶん、家族以外の人に認めてもらわなきゃ自己肯定ができないのでしょう。
でも、この苦しい胸の内を吐き出せる他人は一人もいません。

ただ、吐き出せればいいのです。
何か解決策を提案してほしいわけじゃない。
ただ、黙って聞いて・・・
大丈夫、大丈夫って、今の私のままでいいのだと言ってほしいのです。

孤独との闘い。

いいえ、本当は闘うのではなく、

孤独とのつきあい。

それを覚えていかなきゃならないのでしょう。

一人で生きていく覚悟。
実はまだできていなかったのかもしれません。
大丈夫、なんて言ってくれる誰かを求めているなんて。

元旦那とは築けなかった心の繋がり。
やっぱり、これが一番ほしいものなんです。
私の人生には必要不可欠なもの。
だけど、一番欠けているもの。

今の私には欲しくても手に入らないものです。

どうして、手に入らないか・・・良くわかっています。

自分で自分を好きになってあげなきゃ、手に入りっこないものだから。