シングルマザー始めました。

過去記事から読んでくれている方はご存知かと思いますが・・・
長男は、父親との関係の中で、劣等感を抱いてしまった部分が多くありました。
世の中のお父さんって普通に息子との時間や心を上手く共有していると感心してしまいます。
よそのお父さんを見て「旦那もこんな人だったら良かったのに・・・」と心底羨ましく感じ、惨めな気持ちになっていましたし、子供もそう感じていました。

皆さん暇だからできるわけじゃありません。
旦那はよくこう言っていました。
「みんな暇なんじゃない？」
そんなわけありません、ある意味旦那もできない自分に劣等感があったから小馬鹿にしていたのでしょう。

意識して子供との時間を作る努力をしているか、もしくは楽しいから自然にできてしまっているのか・・・
長男の友達の多くは、父親との時間を楽しんでいる子が多かったんです。
「じゃあ僕は・・・？」って父親を見た時に・・・
子供に興味がない父親がそこにいました。
自分が子供になって、無邪気に親との共通の趣味を楽しんでいる父親がいました。

そんな父親と縁を切る決心をして一年が経とうとしています。
まだまだ捨てることが出来ていません。
なぜなら、子供に背を向けて親に甘えていたのに、急に子供が大事、家族が大事なんて言い出し追いすがってきたからです。
自分の父親との時間を無邪気に楽しんで、子供のようにふるまっていたのにです。
それを冷めた目で見ている子供の表情に全く気が付かずにいたのにです。


物を異常にねだったり、わがままが通るまで粘り続けるところは、そんな長男の気持ちの現れ。

いつまでも、満たされない気持ちを抱えたままじゃ、どうやっても大人になれないと思います。

だからでしょうか・・・今の私は甘やかしすぎかも？と思うときもあります。

私自身も、そんな旦那の自己中な子供っぽさに振り回され、結婚生活に絶望していましたから。
心をなくしてしまえば、悩まなくていいと思って淡々と暮らしてきました。
だから、ある意味ダメな母親でしたから、子供たちには贖罪の気持ちも強いのかもしれません。

長男は近頃やっと、学校に通うことが出来るようになって、友達ができて・・・
このまま順調に前に進んでもらいたい気持ちがあり、ついついそのためのお膳立てをしてしまいます。

皆がスマホを持っているからほしい。
皆と遊びに行きたいけど、お小遣いがたりない。
出かけるのに着ていく服がない。

皆と過ごす時間の中で、少しでも劣等感を抱かなくて済むようにと、母親として頑張ってしまうんです。
内心は「わぁー痛い出費」と思いながらも。
それでも「本当はこれが欲しかったんだけどね」と、予算が足りず希望の物に手が届かなかったことを平気で不満を洩らす長男。
今の私には精一杯です。



どんなに希望を叶えても、行きたくない日は平気で学校は休みますし。
友達と遊んだ次の日でも、休んでしまうんです。

私の中で、これだけ無理してやってあげているんだから、長男も努力してくれという気持ちもあります。
自分の計算交じりの考えに気づき、嫌になって落ち込むこともしばしば。

親ばか？過保護？それとも本物の「ばか親」なのかも。

自分がやっていることに確信が持てない私です。