シングルマザー始めました。

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先日更新した記事とその前の記事を読み返してみました。

時は経っていたのに、同じような内容・・・
まったく進歩していない自分に、自分でも笑ってしまいました。

私のブログには、カサンドラ症候群と検索してやってくる方が多いようです。
私も改めて、カサンドラ症候群について検索してみました。

そこで、気が付いたんです。
まだまだカサンドラの渦中にいる自分に。

関係が切れた元旦那とは、顔もあわせていないのに、
声すら聞いていないのに・・・
心はまだ渦中のようです。

もう一方的に、私だけを悪者にする言葉を聞かずに離婚に至りました。
あえて、全く連絡をしませんでした。
少しばかりのこれまでの感謝の言葉をかけるべきかとも思いましたが、
それもあえてしませんでした。
下手な感謝の言葉や、「お互いに悪いところがあった」などという、
大人な会話は成り立たないことが分かっていたので。
大人同士の絵にかいたような別れ方は通用しないと思ったからです。

だから、もうとっくにカサンドラの症状は感じずに過ごしていたつもりでした。

だけど、思考が自然と自分を責めてばかりいる状態なのに気が付いたんです。
新しい一歩、人との新しい関係を築こうとしたときに、
無意識に「こんな私は、また誰かに迷惑をかけるのではないか」とか
「また相手と分かり合うことが出来ないのかもしれない」と思ってしまうんです。
だから、誰にも積極的に関われない、心を開けない、積極的になれない。
いつも一歩引いてしまう自分がいます。

私が私を一番に許してあげなきゃいけないのに、それができていませんでした。
というより、離婚が成立してから、ますますこれからのことに対する恐怖心が大きくなっていった気がします。
それまでは、いつ離婚できるかわからない状態で、新しい人生がいつ始められるのかわからなかった。

「離婚をすること」が目標だったのです。

それが、急展開で望みが叶ったおかげで、気持ちの整理がつかないまま新しい人生が始まってしまった。

なんて、贅沢な悩みって思うかもしれません。
望みが叶ったのに悩んでいるのですから。

心はとっくに前を向いていると思っていたので、自分でもこの落ち込みは意外でした。
だから、余計に戸惑っているのです。

思ったよりも早く手に入れた新しい人生。
活き活きと生きられなきゃ意味がない。

改めてカサンドラの症状が続いていることに気が付いたことで、なぜかホッとしています。
このモヤモヤの原因が分かったのですから。

ホッとしてから、少しづつですが、冷静さを取り戻しつつあります。

何度も更新しようと、記事を書いてみました。
でも、どんなに書いても、心を表現できなくて消してしまっていました。

表現は下手でも、あんなに書き綴れていた心の中。
今は表現できなくて、自分でも困ってしまっています。

言葉にしようとすると、ただ長々となって、
でも、全然心を表現できていないのです。

的確に表せる言葉選びができない。
だから、読み返すと自分でも違うって思ってしまう。

自分のことなのに変です。

たくさんのモヤモヤした気持ちが複雑に絡み合って、
自分でも一つ一つを丁寧にほぐしていくことが出来ないでいます。

絡みついて一個の大きな毛玉になってしまった糸は、時間をかけて丁寧にほぐすしかないのです。
むやみに引っ張ってしまっては、ますます大きな硬い塊になるだけ。

やっと見つけた糸端を、根気強く硬い結び目を外していく。
そんな心の作業をしなきゃなりません。
いつほぐし終えることができるのか・・・
自分との闘い。

孤独です。

信じて愛していた人と築いた家庭を解消する決断をした時に失ったもの。
自分でも思っていた以上にたくさんありました。

長い時間をかけて親交を深めてきた友人も失っていたのでした。

住むところを変えたのも失った理由の一つですが、
離婚を考え始めた私から、自発的に距離を置いた人もたくさんいました。

苦しい気持ちを素直に打ち明けられずに、
私から距離を置いてそのまま疎遠になった友も大勢いました。

だから、今は友と呼べる人は身近には一人もいません。

それが、余計に自分を苦しめているのでしょうね。

本当の自分を見せられる、心を許せる友がいない状態。

離れている大事な親友はいます。

でも、今一番求めているのは・・・
日常的に気軽に言葉を交わし、日々のストレスを癒してくれる、安心できる相手なのです。

「大丈夫」

そんな一言をかけてくれる人を、心底求めている自分に気が付きました。

よく考えたら、元旦那にも「大丈夫だよ」なんて、
根拠はなくても安心できる言葉をかけてもらったことはありませんでした。

そう、根拠なんてなくてもいいのです。

誰かのそんな優しさがほしいのです。
私は今まで生きてきて、本当の意味で誰かに大事にされたことがないことに気が付きました。

大事に思って心を寄せた人にも、大きな愛で包まれていると感じたことがなかった。

そんなことに今更ながら気が付いて。
この先も心から大事にしてくれる人と出逢うことはないのかと。

虚しく、味気のない人生を歩いてくのかと絶望的な気持ちになります。
そんな孤独感も、私が乗り越えなければならない試練なのでしょう。

一人で生きる強さが欲しいと、心から思います。

更新できない気持ちでした。

言いたいことは山ほどあるのに、
言いたいことは日々増えていくのに、
揺れ動く感情をどう言葉にしていいか、わからないまま時間だけが過ぎていきました。

その間にも、ご心配いたただき、言葉をかけて下さった方々、ありがとうございました。
不義理をいたしまして、申し訳ありません。

望んだとおり、離婚が成立したのになにが不満なのだろうって思いますよね。

人生最大の悩みが解決したのなら、明るい未来の話でも更新できるものと思っていた私。

現実はそうじゃありませんでした。

過去を思い出したり、それまでの元夫との辛辣なやり取りや、義父の心無い態度を思い出しては、落ち込んでしまう日々でした。

こんなちっぽけな幸せすら守ること、維持することが出来なかったのですから。
この先、こんなダメな私は人とどう関わって生きていけるのだろうかと。

だけど、それも含めて書き綴るべきでした。
望みが叶ったのに、前向きになれない自分も表現すべきでしたね。

離婚に関しての後悔や未練は一切ありません。

ただ、心にある大きな傷が、まだジュクジュクした膿みを作り出しています。
未来を考えようとした時、まだまだ傷が痛み、どうしても前向きになれないのです。

うまく伝えられないかもしれないけど、また日々の心の動きを言葉にできるよう頑張ってみます。
この場で救われていた自分がいたことを、感謝を込めて思い返す今日この頃です。

離婚の条件合意の話し合いがストップしてしまったこと。

自分が感じている以上にストレスになっていることに気が付きました。

仕事は担当が変わり、毎日緊張の連続だけど、新しいことに取り込んでいる楽しさで、毎日充実しているような気持ちになっていました。

でも、明るく前向きに取り組んでいくことが、自分でも無理をしているように感じることが多くなってしまいました。
充実感は無理に作り出そうとしている感情。
明るく振舞うことも偽りの笑顔。
本当は人になんて会いたくない。
がんばること、ポジティブな自分なんて本当の自分じゃないと思えるようになってしまって。

本当の心のうちを誰かに聞いてほしくて、誰かを頼りたくてしかたない気持ちでした。
でも、一生を誓ったはずの人との離婚を望んでいる私の気持ちなんて、自分勝手な女としか受け止めてもらえないはず。
きっと、何か問題のある性格なんじゃないかって思われるのが落ちだと思ってしまい、結局一人で背負うしかない苦しみでした。
これは、私が一生背負うことになる負い目なのだと思いました。

これまでも、辛くて耐えられない程の苦しみは何度か経験してきました。
そんな時、どうやって乗り越えてきたのか・・・今回はどうしても思い出せなかったのです。
乗り越え方がわからない・・・学習してきたはずなのに・・・
過去の経験が生きる糧だったはずなのに。
ただ現状から逃げたいと思うだけのダメな私でした。

あまりに苦しくて、やはり根本の問題を解決するしか方法はないのだと、改めて思うに至りました。

お世話になっている弁護士に、苦しい気持ちを正直に話しました。
職場での昼休み、電話での話でしたが、涙があふれて仕方ありませんでした。
涙声になりながらも抱えている不安を訴えました。

それは、状況が変わるきっかけになりました。

お互いの弁護士が本気で動いてくれると、あっという間に結果がでてしまいました。

7月下旬

無事に離婚が成立しました。

すっかりご無沙汰してしまいました。

自分でも、コントロール不能な精神状態になってしまっていました。

変わることのできない現実。

変わりたい私。

一生変われないかもしれない不安。

誰かに助けを求めたい弱気なこころ。

でも、頼ってしまってはその人もろとも奈落に突き落とされるかもしれない失望。

だから、ここにも心をさらけ出せず。

家族にも心のうちを知られないように、ただただ日々乗り切るだけが精一杯でした。

仕事をしていても、家族といても、心はひとりぼっちな状態でした。

日々乗り越えるしかありませんでした。




更新できない間に、いろいろなことがありました。

このブログは、記録の意味もあると言いながらも、記録すら憚られる荒んだ気持ちでしたから・・・

落ち着くまで文字にすることができませんでした。

今は、少しずつ、文字にできそうな気持に変化してきました。

事の次第や気持ちの動きが多少前後するかもしれませんが、

また綴っていきたいと思っています。

良かったら、今後ともお付き合いください。