シングルマザー始めました。

先日更新した記事とその前の記事を読み返してみました。

時は経っていたのに、同じような内容・・・
まったく進歩していない自分に、自分でも笑ってしまいました。

私のブログには、カサンドラ症候群と検索してやってくる方が多いようです。
私も改めて、カサンドラ症候群について検索してみました。

そこで、気が付いたんです。
まだまだカサンドラの渦中にいる自分に。

関係が切れた元旦那とは、顔もあわせていないのに、
声すら聞いていないのに・・・
心はまだ渦中のようです。

もう一方的に、私だけを悪者にする言葉を聞かずに離婚に至りました。
あえて、全く連絡をしませんでした。
少しばかりのこれまでの感謝の言葉をかけるべきかとも思いましたが、
それもあえてしませんでした。
下手な感謝の言葉や、「お互いに悪いところがあった」などという、
大人な会話は成り立たないことが分かっていたので。
大人同士の絵にかいたような別れ方は通用しないと思ったからです。

だから、もうとっくにカサンドラの症状は感じずに過ごしていたつもりでした。

だけど、思考が自然と自分を責めてばかりいる状態なのに気が付いたんです。
新しい一歩、人との新しい関係を築こうとしたときに、
無意識に「こんな私は、また誰かに迷惑をかけるのではないか」とか
「また相手と分かり合うことが出来ないのかもしれない」と思ってしまうんです。
だから、誰にも積極的に関われない、心を開けない、積極的になれない。
いつも一歩引いてしまう自分がいます。

私が私を一番に許してあげなきゃいけないのに、それができていませんでした。
というより、離婚が成立してから、ますますこれからのことに対する恐怖心が大きくなっていった気がします。
それまでは、いつ離婚できるかわからない状態で、新しい人生がいつ始められるのかわからなかった。

「離婚をすること」が目標だったのです。

それが、急展開で望みが叶ったおかげで、気持ちの整理がつかないまま新しい人生が始まってしまった。

なんて、贅沢な悩みって思うかもしれません。
望みが叶ったのに悩んでいるのですから。

心はとっくに前を向いていると思っていたので、自分でもこの落ち込みは意外でした。
だから、余計に戸惑っているのです。

思ったよりも早く手に入れた新しい人生。
活き活きと生きられなきゃ意味がない。

改めてカサンドラの症状が続いていることに気が付いたことで、なぜかホッとしています。
このモヤモヤの原因が分かったのですから。

ホッとしてから、少しづつですが、冷静さを取り戻しつつあります。