シングルマザー始めました。

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以前こんなを書いたことがあります。

この会社にいるために必要なこと、それは上司の考えを読むこと。

こんな荒っぽいものの言い方や、スパルタな社員教育をする会社に入ったことはなかったので、
どんなものの考え方をする人なのかを知ることが大事でした。
それが、できなくて思わぬことで叱られ、反感をかう社員ばかりだったからです。

でも、そんなことばかりに気を使い仕事をしていると、仕事の本質が見えてきません。
どうやったら、叱られないかばかりに気が行ってしまいます。

そして、自分の考えはないのか！形ばかりだ！と叱られます。
個性が見えないと言われ、自分ならこうしてみたいという考えを出すと、今度は独りよがりだと言われる。
言われた通りにやればいいのだと、提案したこと自体もダメだったことにされてしまう。

矛盾だらけの叱られ方を続けて、もう何をしていいかわからなくなってしまいました。
私のことは、上司の指示に従えず、自分勝手なことを繰り返すダメな社員で、今はそれを正すためにあがいているということになっているようです。
私に言わせると、上司の指示が矛盾だらけで、どう理解したらいいかわからなくてあがいているんですけどね・・・。
そのあたりも、自分の考えがすべて正しいと思っている上司にしたら、なんの矛盾もなくて理解できないのでしょう。

そんなことばかりを繰り返しで今まで来ました。
精神がすり減っているのがわかります。

上司は自分の中に、これと決まった一つの答えがあります。
それとピッタリ一致しないと、結局ダメな社員なんです。
そんな都合のいい人間がいるとは思えません。
自分と考えが全く一緒なんて人間は自分しかいないのですから。

使える社員が見つかるまで、どんどん人を入れては切っていくことも、全く意に介していないようです。
そんな都合のいい人は見つかるわけがないのに・・・
皆、なんとか合わせようと必死で、それは仕事に向かうエネルギーとは違うところを消耗していきます。
今まで、無能だと言われ辞めていった人たちの中には、ただ単に恫喝に耐えられなかっただけの人もいました。

今、新しい案件に向けて動いています。
皆に説明している内容と、私に対しての内容はどこか釈然としない食い違いがあります。
やはり、なにがあろうとこの納得のいかない仕事の進め方は変わりません。

日々、迷いばかりで答えがでません。
ばか扱いされながら、一生働いていくのか・・・それもよしという諦めの気持ちが大きくなったり、
いやいや、そんな扱いをされる筋合いはないと、一からやり直す道を選ぶのか・・・

とにかく、疲れ果てていて判断ができない状態です。

相変わらず、ウダウダとしています。

ハローワークで調べてきましたが、まともな求人もありません。
田舎の小さな町・・・予想通りです。

どっちにしてもこれから大変なわけで、同じ我慢なら辞めても辞めなくても同じかなと思ったりしています。

そうこうしているうちに、また次の案件が廻ってきます。
これをやり切ることが最後の仕事か・・・と思ってみたり、これをやり切ることができるなら、乗り越えられるのかもと思ってみたり。

今や、私を遠巻きに見ていた傍観者の社員たちも、いろいろな課題を与えられて、同じようにあがいています。
ほら、他人ごとじゃないでしょう！と言いたいような状況。

夕べも嫌な夢でうなされたし、拒食症状から今は過食症状へ。
アルコールに頼らなきゃ一日が終わりません。
こんな状態も初めてではないこと。
いい年なので、体を壊さない程度に頼ろうかと思います。

私はどこへ向かっているのでしょう。
あとは流れゆく時のままにまかせ・・・

今は無の状態で、流されて生きています。

朝から憂鬱で吐き気が止まりません。

家族には心配を掛けられないので、いたって普通を装っていますが・・・
完全に体が拒絶反応を示しているんだと思います。

自分の無意識の中から出てくる体の反応を、冷静に見ている自分もいて不思議です。
「やっぱりね、そりゃそうなるだろうね」って。

正直言って、ここ１ヵ月半で５キロほど痩せました。
ちょうどいいダイエットになっています（笑）

余分な脂肪が取れて、ある意味、体の調子は良くなった感じ。
それに反比例して心の調子は悪いですが（笑）

これも、一生続くことではないこと。
だから、抜け出す出口はあるんですから、今はじっと我慢です。

アドラーの心理学以外の自己啓発本を読んでみたりしています。
何か、心を落ち着けるきっかけになるかと思って。

でも、全く頭に入ってきません。
こんな時には、かえって逆効果かもと思いました。

もっと、違う気分転換の仕方を見つけなきゃなりません。
そして、何かに繋がる目から鱗のような感覚を味わえるものを

ハンドメイドが大好きでした。

もう2年ほど、針をもつことすらしていません。
布や道具のあれこれは、引っ越しの時に全部持ってきました。
でも、押し入れの中に入ったまま、段ボールから出すこともありません。

何もかもやめてしまって、すっかり生活を変えてしまった私。
シングルマザーになってからは、子供を養わなきゃならないのだから、ハンドメイドという自分の好きなことは捨てなきゃならないことと思っていました。

だから、なんでも中途半端なのかも・・・と思うことがあります。

あんなに一生懸命で技術を磨いていたのに、全て水の泡です。
未だに細々と続けていたら良かったのだと後悔しています。

継続は力なりという言葉は本当です。
あの時のハンドメイドの仲間は、未だに続けています。

自分の好きなことを捨ててまで、今の仕事を一生懸命しようとしても、所詮こんなことで崩壊するのです。
今の私が自己PRするとしたら何が売りなんだろう？・・・そう考えると、とても薄っぺらで何もない人間なのです。
面白みも何もない人間なのです。
私自身が人生を楽しんでいなくて、子供に人生の楽しさを教えられるとは思いません。
イキイキとした人生を送っていなくて、大人としての手本にもなれません。

罵倒され続け、ますます自分が何者か見失っている生活。
私だってどん欲に生きていくことをしていいんだと、
私は私の人生を歩いていくんだと、自信を付けなきゃならないのだと思います。

先日やめた社員の穴埋めと、私の穴埋めのために求人がでているのを見つけました。
上司は、もう手を打ったなんて、いかにも先読みしていてすごいだろうって感じで、社員たちの前で自慢していた求人です。

私が応募していた時と同じ書き方の求人内容・・・
かなりの部分でウソだらけです（笑）

これを信じて、夢をもって何人の人が騙されたのでしょうね〜私もそうです。
入社した翌日に、一日で完璧に仕事を覚えていないことを恫喝された人もいました。
精神障害、知能障害なのかと罵倒されて、委縮してしまって言葉が出なくなってしまった人もいました。

どこの会社も求人票にはそれなりに小さな嘘があります。
私もこれから、そんなウソだらけの求人票から、新しい職場を探さなくてはいけません。
田舎のブラックだらけの町です。
人がすぐ辞めてしまい、定期的に求人が出ているような会社ばかりです。
それでも、自分を活かせる会社はあるはずと信じ、必死で探すしかないのです。

年齢的にも、ぜいぜい働けて１５年・・・
たった１５年なんです。
それしか期間がないと思うと、やはり長く働ける会社を見つけたいと願うのは普通のことです。
それもこれも、めぐりあわせしかありません。
人との出会いと同じように、会社との出会いも運命的なもの。
いい出会いがあることを願っています。