シングルマザー始めました。

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先日、仕事を紹介してくれた知人が、その仕事を辞めることになりました。
やっぱり、ノルマ等厳しくて続かなかったようです。

知人契約や自己契約を強く勧められて、気持ちがついていかなくなったと言っていました。
うーーん、この業種はそれがあるからなかなか踏み出せないんですよね。

私が同じような営業の仕事をしていた時の上司の話、前に書きましたが・・・
知人契約、自己契約は続かない原因になるからしなくていいという考え方。
これってすごく部下を信用してないとできないこと。
丁寧にお客様を大事にコミュニケーションをとることを教えてもらいました。
営業は信用が一番、最初はかたくなだったお客様も、何度もあっておしゃべりをするうちに親しくなり、信用の元に契約してくれるって経験を何度もさせてもらいました。
ほんと契約が取れない月もあったりして上司には迷惑をかけましたけど。
真剣にお客様と向き合って契約に至らなかったのなら、それもありだと言ってくれました。

そんな上司なかなかいません。

せっかく紹介してくれましたが、どこか気乗りしない仕事はできないので、知人にもお断りをしました。

知人も辞めると言われたら、尚更乗ることはできませんよね。

先月に退職したパワハラ上司のいる会社から最後のお給料が入りました。

締め日まで勤めていないので、日割り計算です。
とっても少ないけど仕方ないですね。
途中で辞めたのは自分ですし、もらえるだけでもありがたいのです。

もうすぐで無職になって一か月。
来月はもらえるお給料がありません。
分かってはいることですが、子供たちに心配をかけているのですから、早くなんとかしなければならないと思います。
子供たちが楽しみしているクリスマス、お正月がやってくるんですから。

先日、元同僚と話して進められた職業について調べてみたりしています。

同僚曰く、一般企業は業績も頭打ちなので、雇う側としたらパートか社会保障は付いていても非正規雇用。
どうせ同じ条件なら、福祉関係の職を選ぶ方がいいという意見でした。
私自身、福祉関係の仕事はしたことがなかったので、今までは見てもいなかった求人でした。

介護の求人はいっぱいでています。
どこもここも人手不足で常に求人が出ている状態。
元同僚はその業種にも詳しいので、いろいろと聞きましたが、どうもおすすめできないと言葉を濁します。
彼女曰く、介護の仕事がダメだというのではなく、職場内の人間関係が悪すぎるということ。

求人が出ている施設内の事情を知人から聞いているようなので、いつも求人が出ている職場は行かない方がいいということらしいのです。
女の職場ですから、高齢者の世話の苦労より人間関係に疲れてしまうようです。

じゃあと気になっていた別の福祉施設の名前を挙げて聞いてみたところ、そこはおすすめだよとのこと。
まだ前の職場にいた時に誘われたそうですが、元同僚はもっと短い時間で働きたかったので断ったそうです。

私にあってるかもと勧められました。

自分ではどんな仕事が向いているのか、私にできることなのか、すっかりわからなくなっている今。
客観的に見て意見をくれる元同僚の言葉は貴重です。
求人票を見ながら気になっていた職業だったので、一歩踏み出してみようかなと言う気にもなっています。

夜中に頭痛で目が覚めました。

朝になっても頭の重さが続き、すっきりしない一日を過ごしています。

こんな生活をしていてはダメだなぁと思いつつ一週間が過ぎてしまった感じです。
なんにもしないままの一週間。
ハローワークに行って先日探し回った転職先候補のことを確認してきたいと思いつつ、心が重く出来ずにいます。
不甲斐ない・・・そんな気持ちです。

なんでもいいから外に出て、誰かと話すわけじゃなくても人の目がある中に行く。
それって気分転換になって大事なこととわかっているんですが・・・
いざとなったら億劫。

そういえば、先日やっと履歴書に写真を撮ってきたのに、まだ履歴書も書いていない。

こんなんじゃいけませんね。

自分に甘いのかもしれません。

立ち直るきっかけ・・・どこに見つければいいのかな、と一人考える日々。

隠さずに正直な気持ちを打ち明けます。

あの元上司から受けたパワハラのことは・・・
「なんでもないこと、過ぎたこと」と割り切ろうとしていることに、ほころびが出てきています。
すごく傷ついて、恐怖を感じて、自分を殺していたことは、なかったことにはできなかった。

日に日に感情に起伏が激しくなって、見ぬふりをして誤魔化していることが困難に。

家族にもこんな感情を吐き出せないから、昼間の一人の時間にわぁーーとしまい込んでいるものが襲ってきます。
昨日は、逃げだしたい衝動に駆られて、元同僚に連絡をしてみました。
「未だに、あの時に記憶がぬぐえずに次に進む気になれない」弱音を吐いてみました。

すると、私より後に辞めた元同僚も、同じ症状で毎日苦しい状態だと。
私より２週間後に辞めているのですから、あの異常なパワハラを一人で耐えていたのです。
元上司に同調して、年下のあの密告者にまで馬鹿にした態度を取られていたそうです。
全部1人で耐えた彼女は、私よりひどい状態に感じました。

このまま家の中に閉じこもっていることは良くないと、癒しを求めて会うことにしました。
たぶん、ただの傷になめ合いなんでしょうけど、それで前に進めるかもしれないならそれでいいんです。

あの酷い状況は、味わったものにしかわかりません。
どんなに酷いパワハラだと人に伝えても、元上司のあの口調、目つき、一日中あら探しをされたり、大事なことになると無視されたり、それに同調する同僚の冷めた態度・・・どれも伝わらなくて虚しさだけがつのります。

「愚痴、悪口、不平不満をいうと幸せが逃げていくよ」って言われます。
だけど、言わなきゃ吐き出さなきゃ、自分を消し去りたい衝動が襲ってるくるんです。

二人で５時間ほど話しました。
会うと安心感から笑顔も出ます。
楽しい話、前向きな話、次にしたい仕事の話、前向きな会話になれます。
本当は私たちってこんな前向きな話をしていたよね、と思います。
お昼休みにも、彼女とのおしゃべりは話題も豊富で、会話が弾みすごく楽しかったのです。

まだパワハラの餌食になっていなかった時のことを思い出しながら。
ターゲットになりパワハラの対象になってからは、私たちのお昼の会話までも監視されるようになりました。
何もかもが気に入らなく、鼻についたのでしょう。

「ダメなもの同士だから、話が合うんだ」とか
「よくあんな奴と仲良く話ができるな」と、理不尽な罵倒をされたものです。

今の状態で心療内科を受診したら、絶対に何かの病名は付けられるでしょう。
でも、私は自分であがいて立ち直りたいんです。
そのあがきの一つとして、吐き出すってことをしなきゃいけないと思っています。
まだ、こんなことの繰り返し、繕って前向きな話ばかりは変ですもの。

でも、悪口ばかりじゃなく、元同僚から次へ進むヒントをもらってくることもできました。
私が経験したことのない職種についていた人なので、今後の仕事選びの参考に体験談を聞いてきたのです。
こんな状態でも仕事探しはしていますから、気になる職種のことに詳しい彼女の意見は貴重です。

「ダメなもの同士だから、話が合うんだ」とか元上司には馬鹿にされました。
でも彼女には、元上司なんかにはない聡明さと冷静さがあります。
何より人のために役に立つために何をするべきかという、根本の真面目さがあります。

酷いパワハラを受けたことで、あの元上司のいう通り「自分はダメ人間なんだ」と思い込まされている今。
そんなことを言う人は、後にも先にもあの人だけ、そんな変な人のおかしな意見は無視しまきゃ。

元同僚と話してそんな気持ちが、少しですが湧いてきました。
好奇心旺盛で、前向きな自分を取り戻せるように、焦らずに行きたいと思います。