シングルマザー始めました。

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失業生活も残り数日、勤めていたなら明日が給料日・・・なんて思いながら書いています。

以前の記事で、次男にニンテンドウ・スイッチをせがまれている話をしましたね。
その後なんですが・・・お金もないのに結局買うことになってしまいました。
と言うか、もう買ってしまいました。

クリスマスのプレゼントと言え、ギリギリだと探してもどこでも買えず、なんて経験をこれまでイヤと言うほど経験しましたから。
長男が仮面ライダーにハマっていた時期は、ライダーベルトや関連グッズを探すのに大変でした。
夜中までＰＣの通販サイトを探しまくる日々。
休日にお店を探し回ることもできませんから、時間との闘いですよね。

そんな大変だったことを思い出したら、失業中に何とかするのがいいと思い、早めに用意しました。
と言っても、あまり現金での支払いは増やしたくない。

そこで、満を持して登場したのが楽天ポイントでした。

これも以前に記事にしたこと・・・
長男がスマホを欲しがって、当時のひと月のパート代よりも高いiPhoneを買ったことがありました。
その時に付いたポイント。
大事に取っておいてよかった！

その他に本やCDを買ったポイントもあったのです。
合わせて9000円近いポイントがスイッチ代に充てられました。
ってことで、スイッチ本体は楽天のお店で購入。

そして、カセットですが・・・これは地元のおもちゃ屋さんで購入。
なぜかと言うと、ここにもお金を使わない裏技がありました。

地元商店街で発行しているスタンプの利用です。
私たちが地元に戻る前から、父が一人で集めていたものも合わせ、ごっそりとそのままあって。
スタンプ台紙に貼るのが面倒だったのもあり、大量のスタンプが箱の中に無造作に入れられたまま。
ちょっとくすんでいるものまでありましたが、れっきとした現金と同じ扱いをしてくれるものです。

これを、次男にも手伝ってもらい30分ほどかけて台紙に残らず貼りました。
なんと、全部で4000円値のスタンプ。
カセット代の三分の二は賄える金額。

これを握り締めて次男とおもちゃ屋さんへ。
少額の現金負担でカセットを買うことができました。

次男の欲しいものはこれで無事クリア！
後は大問題の長男のが残ってます。

遠慮しているのか、何も言ってこないのですが・・・どうなることやら。

更新できずにいた間に、いろいろと状況が変わってきました。

まずは、次に面接を受けることになっていた会社に行ってきました。

前回の記事で触れていましたが、働き方を変えることに決めて選んだ会社です。
地元の食品加工会社の作業員です。
やさいの皮むきから調理まである、冷凍食品をつくる仕事。
ベルトコンベアで流れてくる作業をこなします。

先日、ここの面接に行ってきました。

一通りの作業の説明を聞いて、作業場施設を見せてもらいました。
皆さん白衣で目しか見えないし、大きな音がしているので、ちょっと今までにはない環境です。
ずっと立ち仕事なので辛いかなぁなんて思いましたが、気にしていても仕方がないことですね。

私としては、これ以上求人を待っている状況でもなかったので、面接で即決してほしかったのです。
そんな話での面接だったので、一通り見学をしてからその場で採用を決めてもらえました。

履歴書を見た面接担当の方が・・・
「技術系の経歴なのに作業員でいいの？もったいないよ。」と言いました。
確かに、経歴ではそうですが、前回の記事で書いたようになにもかも年齢で引っかかる。
そんな説明をするのも惨めな感じだったので、前職にこだわりはないのでと答えました。
やっぱりちょっと惨めな気持ちになりましたけど・・・まだ吹っ切れてないのかもしれませんね。

それでも、自分の中では今まで経験したことのない業種もやってみたいという、チャレンジ精神もあるわけで。
今は、仕事が決まった安心感と再出発ができるという期待感でいっぱいです。

後は女性の職場なので、人間関係をうまく築けるように頑張るだけです。
前の上司のトラウマで、どんな人がいるのかが、気になってしまって変な夢を見たりしています。
受かったその日の晩から、もうすでに働いていて、誰にも聞けずに困っている夢をみてしまいました。
我ながら、あの上司のことは相当に心の重りになっているのだなぁと思いました。
働き始めるまでは、このちょっとした不安や恐怖心は続くんでしょうね。

今週は、子供の学校行事が入っているのもあり、来週からの出勤にしてもらいました。
約2ヵ月の失業生活もあと数日で終わります。

障害者施設が不採用になる前提で、次の仕事探しをしていたことは前回の記事にしましたね。

次に受けるところは、地元の特産品の製造工場です。
受かりやすそうなのも受ける理由にあったのですが、労働条件的にも恵まれたものがありました。

それでも、やっぱり自分のスキルを活かせるのは、パソコン技術を活かし会社の受付窓口としての役割を果たす事務だろうという思いもあったのです。
だから、事務職に就きたいという思いもあり、ハローワークの窓口担当者には、なるべくなら事務があればという話をしました。
窓口担当者の方は、すごく言いにくかったと思うのですが、こんなアドバイスをくださいました。

事務の求人自体が少ない中で、私のような年齢は応募が複数になったら断然不利ですと。
もう５０歳目前ですから、例え応募者が４０代以上しかいなかったとしても、その中でも若い方を選ぶから。
それに、同じ事務でも経理ができるとか、パソコンの資格があるとか、目に見える他との差別化がないと、経験だけではもう選ばれることにはならないと思うから、違う業種を選択してみる方が受かりやすいと思いますと、アドバイスをもらいました。

そうなんですよね、私が持っている資格はこの田舎町には一切求人がないものばかり。
だからこそ、自分のスキルを最大限に生かせるのは、事務職しかないと思っていましたが、そこにも居場所を求めることができない年齢になってしまいました。

年齢を重ねるって残酷だなぁと思います。
経験も役に立たないものになってしまうんですから。

それでも、適切なアドバイスをくれた窓口担当者には感謝しています。
たぶん、私自身が事務職で採用は難しいとわかっているのに、決断できずにしがみつこうとしているのが見えていたのだと思います。

世間の状況に合わせて、自分が変わっていかなきゃならない時なんだと覚悟しました。
一抹の寂しさはあります。
得意な分野では役に立てるところがないのですから、何もない人間になってしまいました。

でも、自分を活かせる場所がないわけではないのなら、望まれるところで働くのが一番です。
そんな覚悟で工場作業員の面接を受けてこようと思います。

もったいぶらないで、まずは結果のご報告から。

不採用でした！

やるだけやりましたが、全く手ごたえがない面接でしたから仕方がないです。
実は、ブログを読んでくださっているブロガー仲間の方からこんな指摘をいただいていました。
最初から雇う気がない、求人を出したことでもらえる奨励金目当ての会社かもしれないと。

奨励金目当てかどうかはわかりません。
じっくりと望むような人材を求めているだけかもしれません。
でも、面接中に感じたのは雇う気はあまりないのかもってことでした。


昨日は失業手当の認定日でハローワークに行きました。
そんな面接の内容をハローワークの窓口の人に話したら、それはきっと履歴書の職歴を見て、面接前に判断しちゃってるかもしれないね、と言われました。
職歴に管理職や営業職などが伺えると、求めてた人材だと判断し、質問内容が違ったはずだと。
私は、単に障害者さんに対してどう対応するかなどの質問だったので、これは今まで不採用だった多くの人たちがされた質問と同じだと言うことでした。

今までで一人だけ採用になった人は、それなりの経歴があった人で、他の企業とのパイプ役ができそうな経歴を持った人だったそう。
その人には、質問内容がより具体的だったとのこと。
だから、私の場合は雇う気がない形式だけの面接だったようです。

でも不思議と、全くガッカリした気持ちはありません。
自分の方向性が定まらず、何をどうしたいかの覚悟もないまま受けた面接でしたから。
ひとつ結果がでたことで、気持ちが切り替わった気がしています。

そんなわけで、昨日合否がでないうちから次の面接の手はずを整えてきました。
明日の夕方に面接です。

全く受かる気がしていない面接でしたが、結果を聞くまでは次に動くことが出来ません。
なんだか、どうにもできない焦りのような気持ちで、何をやっても手に付かない毎日です。

もし受かっていれば・・・と思い今から大掃除を始めてみたり。
台所とお風呂掃除をやってしまいました。

やろうと思えば、掃除はいっぱいあります。
あの会社に勤めている間は、ずっと気を張っていて、休日は寝ているか子供たちと息抜きばかり。
すっかりサボりきっていた家事。

父にかなりの負担をかけていたので、しっかりやらなきゃと気を引き締めようと思うのですが・・・
モヤッとした不安が心に湧き上がってきています。

田舎町ですから、新しい求人が出るわけではない状況。
今回の面接がダメだった場合に、チャレンジしたい会社はもう決まっています。
このモヤッとした感情は、そこも誰かが決まってしまうのではないかという不安からくるんだと思います。

早く決まって安心したいという気持ちが焦りをうむ。
だけど、時間があっていろいろ考え始めると、この前受けた会社も、自分には勤まるのだろうか、なんて不安も湧いてきます。

もう、心配し始めたらキリがない！
それもこれも暇だってことなんでしょうね。

高校を卒業してから、今まで何度か転職をしました。
心が疲れきって３か月ぐらい何もしないで、のんびり過ごしたこともありました。
その時だって、今と同じようにお金の心配はあったけど、ここまでの不安な気持ちは襲ってこなかった気がします。
やはり、独身でひとりなんとかなると思っているのと、子供に不自由をさせない収入を得なきゃっならないと思う、のとの違いでしょうか。

素直にその仕事をやりたいのか、収入の条件だけに目がいって、自分の器や性格に合っているか見極めができないでいる気がするのも、焦りの理由の一つかも。
今の段階でこんなことを悩んでいるのはおかしいですよね。
その都度、直観で納得の選択をしてきた感覚が鈍っているようです。
心が素直に求めるもの、気持ちよく楽しめるものを選んでいく感覚。
・・・どこかに置き忘れてしまったようです。