シングルマザー始めました。

子供のことと別居の過程を書いてきましたが、今日は私自身のこと。

もう２か月ほど、ひどくなってきた不眠に悩まされています。


身近に相談できる人もいないので、ちょっとここで吐き出しちゃえば楽になるかも。

シングルマザーで不登校の子供がいる方って多いと思います。

たぶん同じような不安で眠れないかったり、疲れ切っているのだろうと思いながら書いています。


弱気になっているわけではありません。

こんな精神状態になるんだろうなぁと予想はしていたので。

それでも、今までは先が見えない拘束されたような生活だったんですから、今の状態の方が１００倍ましです。


ただね、いつになったら登校できるのか、もしくはこのまま中学校には行けないのか・・・とか

仕事を始めなきゃならないけど、また子供との時間が少なくなったら、

目が行き届かなくなって、また無気力な生活に戻ってしまうのではないかと。

そんなことを考え始めたら、どんな時間帯で働けばいいのかわからなくなってしまったり・・・


行動を起こせないまま、日々いろいろなイレギュラーな問題が起こって、

旦那の一方的な嫌がらせめいた行動で、一気に気が滅入ったり、

その日その日の出来事に流されているばかりの生活です。








何かがうまく回ってくると、歯車はしっかり回ってくるのかもしれません。

今のところ、何も回らず、手回しで無理やり廻している感じ。

軌道に乗って惰性で順調に動いていくって状態に、一日でも早くなればいいなぁと思っています。

でも、子供の気持ち、同居の父の気持ち、なかなかうまくいきません。


打開策になることは、やっぱりこれなんだと思います。


本業となる仕事を見つけること。


夜中に追い詰められた気持ちで目が覚めるのは、仕事に関することばかり。

旦那が夢に出てきて仕事をまだしていないことを罵倒されたり・・・

仕事がうまくいかなくて途方に暮れている夢だったり・・・


私自身、仕事を始められていないことと、自分の扶養に子供を入れられてないことが

心の中ですごく負い目になっています。

でも、今の諸々の事情や長男の世話に関する家庭内での負担を考えたら、老いた父に任せるのは

心苦しいのと申し訳ない気持ちがあるんです。

それに、私自身の姉妹に対しても、私が負担を掛けたばかりに

父の持病が悪化するようなことがあってはいけないという思いもあります。


まともな家庭を築けなかったふがいなさと、子供に安心して過ごせる家庭を用意できなかった申し訳なさ。

そんな気持ちもごっちゃになって襲ってきている状態です。




あがいても、弱音をはいても仕方がありません。

もう戻れない道ですし、戻る気もありませんし、今の状態は事実なんですし。

今出来ることを一つずつ、優先順位をつけて着実に解決していくしかありません。