2016年10月12日
父親の権利だけを主張することへの怒り
子供たちのことに関しての厄介な旦那の権利
ここ2週間ほど、頻繁に旦那から電話やメールがきたりしています。
前回も調停が近くなったあたりに、急に自分勝手な主張を繰り返していましたが今回もまたです。
こんな行動って旦那の姉にそっくり。
自分がこうしたいと思ったら、相手のことや状況も考えずに電話しまくってくる迷惑な義姉でした。
そんな行動がそっくりで同居していた時の嫌な感情がよみがえります。
前にも書きましたが、旦那とはもう二度と顔も合わせたくないし、なんならケータイから名前も消したいぐらい。
名前の字を見るのも嫌、声なんてもっての外なんです。
今まで、ずっと我慢していたのが、もう我慢できない極限になって別居して、それでも繋がっていなきゃならない現実に、悪霊が付きまとっている気分で頭がおかしくなりそう。
離れても関わってくる、もう一生逃れられないのではと、急に恐怖や絶望が襲ってくる毎日を過ごしています。
そんな感じで精神を保つのが難しい精神状態なのに、しつこい電話とメール攻撃。
私が対応しないことから弁護士の方に電話がいったようです。
というか、もう直接会話することはないから、弁護士を通してと伝えてあるのに全く分かっていないようです。
いいたいことは子供の件。
子供たちに会わせろというものでした。
弁護士に言わせると、父親である以上は会う権利があり、会わせないことの方が私サイドが不利になるらしいです。
なんて・・・法律ではそうかもしれません。
夫婦仲が悪くなっての離婚申立てならそうかもしれません。
子供はどちらの親も親であって好きなのかも知れないからです。
でも、我が家みたいに子供がもう精神をやられてしまい父親を受け付けないのに、会わせなきゃならないなんておかしくないですか?
また、子供の心を傷つける言動をしかねない人を血が繋がっているから、戸籍がそうだからって父親として権利を主張できるっておかしい。
じゃあ明らかに暴力とかがない限り逃れられない?
なぜ、心を傷つける可能性がある父親に会わせなきゃならないんでしょうか?
日本って男性有利に出来ている社会
裁判所側としては公正な立場を貫かなきゃならない建前があります。
どちらの味方でもないからです。
父親が会いたいと言えば会わせなきゃなりませんと言われましたが、では会って何かあった時は誰が責任を取ってくれるんでしょうか?
まともな感覚を持った人ではありません。
一方的に自分には一切の否はなく、子供を言いくるめて洗脳して、出て行った私が悪いと主張するばかりの人です。
万が一、そのまま子供を強引に引き取るというような行動に出た場合はどうなるんでしょう。
裁判所の言い方では、父親の権利が優先され子供の意思は二の次。
強引に連れていかれ、また抜け殻のような生活をさせられるんでしょうか?
子供が今までされてきたことは立派な虐待です。
精神的に何の夢や希望もなくすほどの言葉で、価値のない人間のように扱われたのです。
それでも、父親の権利ってヤツは守られるんでしょうか?
そんな日本の父親優先主義に幻滅しています。
たばこの火を押し付けられたリ、あざが付くような暴力がないと虐待にならないんでしょうね。
長男のまっとう過ぎる言い分
本当は聞きたくなかったのですが、聞かなきゃならないので長男に面会の件を話しました。
「一緒につりに行きたいとか、旅行に行きたいとか言ってる」と伝えました。
長男は冷静に即答しました。
「会ってもいいよ。でも考えただけで憂鬱だし会っても無駄だと思う。」と。
「どうして無駄なの?」と私。
「だって何もわかってないから。この状況ってただ離れて暮らしているだけじゃないんだよ。」
「単身赴任とかで離れてるのとはわけが違う。未だにそこをわかってない。」
「もう一緒に住みたくないし会いたくないから家を出たのに、気軽に遊びに行こうなんて、こっちがどれだけの思いで家を出たのかわかろうとしてないんだから会う価値無し」
「だからやっぱり会いたくないし、いつ会えるともわからない」
とよどみなく切り捨てました。
そこには、長男が深く悩み傷ついた心が滲みでていました。
一番つらい思いをしていたのに、一番家族で暮らすことを望んでいた長男です。
何度も寂しさや辛い思いをした事を父親に訴えたのに、何一つその思いに対する真っ当な答えを言わなかった旦那。
そんな父親を諦めた日から長男に言わせると旦那は「クソみたいな人間」
子供の思いを受け止められず、自分の主張ばかりをする父親に対する最終宣告みたいな言葉です。
こんな言葉を言わなきゃいけない状況にまでしてしまったのには、私にも責任があると思います。
成長しない父親でも、成長していく息子と関わることで何かが変わってくれると期待していたから。
でも、息子の心の成長に父親が対応していませんでした。
それを気付いてやれず、父親と関わる中でどんどん傷つけられてしまったんですから。
でも、私にも責任があるとは、旦那に対しては絶対に言ってはいけない言葉です。
だって、言葉の表面しか理解できない人だから、勝ち誇ったようにこういうはずです。
「ほらお前が全部悪いんだ」って。
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興味を持って読んでいただけてありがとうございます。
父親の立場でこのブログを読むのは不快な部分も多いのではと思います。
男性が、このブログに興味を持っていただけたこと、有難く思っています。
読んでいただいた中に、別居を決意した理由や、我慢をすることをいいとは思えなくなった理由があったと思います。
まっささんが経験したつらい体験と、状況は違っても我が家の子供も耐えておりました。
だから、人生の選択として、今の状況は間違っていないと思っています。
・・・と言っても、迷いがないわけでもないし、いつも不安でギリギリの精神状態ですが、子供の明るい笑顔と逞しくなった言動を見ていると、今の選択は間違いないと言い切れます。
長男は不登校ではありますが、逞しく自分の過去と今の自分の状況と戦っていますので、そのうちちゃんと復帰できると思っています。
もし、別居していなければ、廃人のようになっていたかもしれません。
子供にも意思がありますから、いつも自分で選んだ人生を送っているという自信を持ってもらいたいと思っています。
まだ読んでないのであれば、ぜひ毒父に関する記事もお読みいただければと思います。
人をダメにする家族関係の中にいたことを、わかっていただけるのではないでしょうか。
nanashikoさんを知って1時間も経ってないのに、記事を読むのが止められません。気持ち悪かったら、ほんと申し訳ありません。
事情はまだよく理解できていませんが、何にせよnanashikoさんの決断は、正しいとは私には言い切れませんが、一方的に間違っていると断じられるものでもないはずです。というのも、私の両親は、私が小学生くらいから仲がおかしくなりまして、お互い血だらけになるくらいの喧嘩も1度や2度ではありませんでした。それが高校卒業して家を出るまで続いていました。
ふたりとも私のために離婚だけはしなかった、と言いましたが、私からすればいっそ離婚して新しい生活に移行した方がどんなに楽だったか、と思っています。父は他界しましたが、母とは今も一定のわだかまりが残って、お世辞にも良い親子関係とは言えません。
もちろん末永く両親が仲良くしてくれるのが1番ですが、残念ながらそれが無理となったのならば、すっぱり離婚してくれた方が子供としては楽ということもあります。自分の存在を言い訳にして、いい大人が自分たちの過ちに責任を取らず、決着もつけないでいることは、子供を損なわせる結果になるかもしれません。少なくとも私は離婚してくれた方が良かったと思っています。
nanashikoさんがどんなことに苦しみ葛藤されているかわかりませんが、私のような「子供言い分・気持ち」もあることをお伝えしたかったです。どうか、困難を乗り越えて下さい。私もブログを通じて応援していますし、勉強もさせていただきます。
いきなりこんな長文を書き込んで申し訳ありません。どうしてもお伝えしたかったのです。ご容赦下さいませ。
おなじような状況の方に少しでも心強く思っていただけるのが、このブログを書いている一番の理由です。
辛い時期は一生続くわけではないと信じてお互いに頑張りましょうね。
それにしても、ダメな男性って同じような言動なんですね。
sankeiさんの辛さがよくわかります。
我が家も似たような状況で、思わず書いてしまいました。
うちも調停中で子どもが3人います。(現在は私が看護しています。)
自分のブログを立ち上げ、実情を書きかけたのですが、調停内容をもらしている、家族を中傷しているなどと相手方が難癖をつけてきたため、頓挫しています。
すぐに「訴える」「出るとこ出るぞ(裁判のこと)」などと言う人なので、怖くなり、落ち着くまでそっとしようかと思いました。
私が精神的な病で働けないというのを理由に相手が親権をとると言っています。
それなのに、この数か月で払ってもらった生活費はたった数万円。
一緒にいる時から、世間一般に言われる父親像とは縁遠い人でしたが・・・。
先日相手は、車を買っています。そして、宿泊を伴う旅行までしている・・・。
「お前が全部悪い」「お前ひとりで(子どもの世話等)全部やれ」「離婚届け書けや」等々、言われた言葉がフラッシュバックすることも多々あります。
今さらですが、マインドコントロールされていたのかと・・・。
そこから逃げ出させるのか、本当に不安な毎日を送っています。
すみません、長々と書いてしまいました。
また、ご訪問させていただきますね。
同じような立場の方がおられると思うだけで心強くなれそうです。