アスペ嫁と苦悩夫の奇妙な冒険

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「東大生の四人に一人が自閉症スペクトラム疑いアリ」（原文ママ）
　昨年2月、東京大学の元大学院生が自身のツイッターでつぶやいた、こんなツイートがインターネット上で話題になった。自閉症スペクトラム障害（ASD）とは、対人コミュニケーション能力や想像力、社会性などに困難さがあり、限定された行動、興味、反復行動がある障害で、「自閉症」「アスペルガー症候群」などと呼ばれている障害を統合した診断名だ。

引用元：BJ

アスペルガー症候群という呼び方は正式にいえば医学上はすでになくなっています。
自閉症スペクトラムというなかに含められてしまったからです。

近年ではちょっと変わった人や空気が読めない人、
使えない人を簡単に「アスペルガーかも」とか「発達障害かも」
というレッテルを貼る人達が増えてきているそうです。

あるコメントによれば、このブログもそのひとつみたいですが＾＾
レッテルというものは、先入観を間違いないものであると押しつけて
それ以外の選択肢をとってしまうような烙印とも言えます。

東大生は4人に1人が自閉症スペクトラムの疑いがあるという
根拠がよくわかりませんし、ツイートした人は差別意識は皆無だそうですが、
語弊を招くような内容でもありますね。

日常生活に支障をきたしているようなタイプの人は自閉症スペクトラムという
診断を受けるメリットがあるかもしれません。しかし一般的には社会にうまく
順応して生きていけている、周りに支障をきたしている人がいないのであれば、
障害名称というのはあまり拘らない方が良いのです。

ADHDだから……
アスペルガーだから……




障害名がわかることで前向きになれたり、自分自身の工夫の仕方が理解できたりする
場合はすごく診断する事に意味はあると思います。
といっても特に日常生活に支障をきたさずエンジョイしている人は多いのでは
ないでしょうか。

私たちの日常生活は事実がどうかよりも先入観で気分が悪くなったり、良くなったり
することが多いです。

テレビや新聞、週刊誌などさまざまなメディアがありますが、何気なしに
目を通しているとうっかり先入観を自分に植え付けてしまうということは多分にあります。

そうかもしれない…けど、そうでないかもしれない…

そういう情報は本当に多いと思いますが、あまり真に受けすぎると
本当に狭い心の人間になってしまうような気すらします。

情報の取捨選択は容易ではありませんが、できればレッテルを貼るので
あれば良い先入観をうけつけていきたいものです。

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アダルトチルドレンで完ぺき主義者のタイプは他人に合わせたり、自己犠牲したりすることがそんなに苦痛とは感じません。ただ実際は自分の気持ちを押し殺して自分をごまかしているという見方もできます。大人になれば当然ある程度は周りと強調してということはできたほうがよいと思います。しかしすべてにおいて他人に喜んでもらおうと相手に合わせ過ぎたり、自己犠牲したりを長く続けていると自分自身が本当はなにが好きで、本当はどうしたいか？という気持ちすらわからなくなったりするのです。

カサンドラ愛情はく奪症候群とアダルトチルドレンの因果はかなり深いと思っています。殴られたりけられたり、ネグレクトされたりというだれが見ても虐待と思えるような環境でそだっていなくても機能不全家族というものは存在します。




いわゆる過保護の「やさしい虐待」、過干渉の「きれいな虐待」にどっぷりつかっている子供は他人から見ると順風満帆な人生を送っているようにも見えてしまいます。

しかし自分自身に嘘をつき続けた代償はある意味自傷行為にもなりますから、目には見えないリストカットの後が心に何か所も刻まれているような状態です。その傷ついている事実すら自分では傷ついていない！と否定して認めることができないという時期も当然ながらあるのです。

ずっと本当にしんどくてつらくて消えてしまいたい気持ちだったのですよね。私は自分自身のことを信じてあげられないにもかかわらず、世界で1人でも自分のことをすごく理解してくれる人がいればそれでいいと思っていた時期があります。今思えば、自分のことをわかってくれる人がいれば、自分がこの世に存在する意味ができるという感覚だったのかもしれません。




でも実際は違いますよね。それは理想論ですが本当に自分の気持ちをわかってあげなくてはいけない人ってたったひとりの他人じゃなくて自分自身なのです。自分が自分に嘘をついて嫌っているのにそんな人間を他人にはわかってもらいたいと思ってしまうのですからすごく矛盾していますよね。

でもそのぐらい幼少期に親に自分のことをわかってもらいたかったのにわかってもらえないという時期があったということでしょう。等身大の自分を主張するよりも、母親や父親が思い描く理想像の自分物に乗っかっていたほうが安心を得られたのです。もしくはそうでないと自分の居場所がなかったともいえます。

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毎日闇のなかをさまようような境遇は何年も味わってきました。しかし結果的に100％自分の気持ちを理解してくれて全面的にサポートしてくれるということは今の今までありません。当然ですよね。でもどこか他人に依存してしまう心が残っているのは確かです。




そんななかでもわずかながらでも心が前進したかな？と感じるときがあります。
それは不安だったり心配だったり、イライラしたりするものの自分自身で自分の行動に
責任を持って動いてみたときです。

たいていは行動する前に最悪なことを考えてしまい失敗はしたくないという思いが
先行して動けなくなってしまうことも多いです。

最悪なことが自動思考としてめぐってきますから怖くて動けなくなるのです。

完ぺき主義者の人は一見なにに対しても細かくアンテナが広く周りからの信頼も
厚いことが多いように感じます。ただ度が過ぎると「なにもしない完ぺき主義者」
といわれるぐらい知識やさまざまなケースが思い浮かぶがために失敗したくない
気持ちで押しつぶされそうになるのです。

その結果なにもしないことが最善であるように感じてしまうこともしばしばです。
完ぺき主義者の人は周りの目線をものすごく気にします。世間体もきにします。
だって親にそれが正しいことと言われ続けていますから。

気がつかないよりは気がついたほうがまし！という感覚で自分の行動を前向きにとらえようとしたり、
整合性を合わせようとしたりして自分自身にむちをうちつづけてしまうことも珍しくありません。




しかし、日本社会では気がつく人のほうが素晴らしく、気がつかない人は無神経だという根底の発想がありますが、どちらに傾き過ぎてもよくありません。周りの評価が良くないというよりも無理してその極端な偏りを無意識にでも演じている場合は、その反動がばねのように作用するからです。

無理してばねを伸ばし過ぎると、放したときにとんでもない力で逆方向へ力が反発することでしょう。向上心は人間が進化していくためには必要なものでしょうが、無理のし過ぎは心も体もボロボロにしてしまうという代償があるのだということも気がつく必要があります。

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カサンドラ愛情はく奪症候群の状態になると身近な人へより自分の気持ちをわかってもらいたいという気持ちが増幅してきます。頭では発達障害だから仕方がないのだと理解していたとしても、心で理解するというのは容易なことではありません。

そして、この状態ですと相手がわかってくれれば問題が解決するかといえば一時的にはそうなると思えます。しかしカサンドラ愛情はく奪症候群の状態が慢性化すると相手がわかってもさらにわかってもらいたいという欲求がでてエスカレートする傾向にあります。




逆にわかってもらえないとなると、憎悪の感情がむき出しになってくることが多いです。どんなに憎悪の感情が頭を占有しても心の片隅には「やっぱりわかってもらいたい」という気持ちが無意識に植え付けられていますから、口では罵詈雑言がでてきたとしても心底は理解してもらいたいという気持ちをコントロールできなくなることが間々あります。

カサンドラタイプの人はどちらかというと優等生タイプが多いので頭では理解しているのですが、最終的には幼いころから自分のわかってもらいたいという心に対して嘘をつき続けて来ているのでその満たされなかった穴がすんなりと埋めるということはむずかしくなるのです。





私自身が今まで結局だれかに満たして欲しくてだれかにやつあたりを続けてすねる人生だったように思います。幼少期は親にはいい子に見られようと無意識に必死でしたが、親が見ていないところではその背伸びした疲れを兄弟へぶつけていた気がします。学校生活では長いものには巻かれろという感覚があったかはわかりませんが、虎の威を借る狐のような存在だった気がします。

高校生ぐらいになり恋人ができれば、その感情を恋人に過剰に求め続けたり、親友と思っている相手ができればその相手に100％ちかい共感を求めたり、自分で考えてもめんどくさい奴だっただろうと感じることができるぐらいです＾＾




幼いころは親や兄弟という近場に求め、思春期は恋人や親友に求め続け、結婚後はパートナーと子供に満たされない心を求め続ける……そんな軌跡をたどってきたように思います。

結果的にパートナーはアスペルガー受動型の嫁でわかってくれるくれないという土俵にたてるようなタイプですらありません。わかってもらえない矛先は子供にむくわけですが、子供も発達障害で親のそんな気持ちに気づくはずもなく、最終的にまたその感情が植え付けた張本人である母親に戻っていくという流れになりました。

たぶん母親が先々亡くなった場合は、こんどは自分の兄弟にその感情が向けられるのではないかと自分では考えています。結果的に堂々めぐりでこの思考を続ける限り幸せという感覚はにじみでてこないことでしょう。


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比較的発達障害のなかでもアスペルガー症候群というものはメジャーになってきました。大人の発達障害の場合、特に摩擦が生じがちなのが不適正な職場に就職してしまった場合と、家庭内での方針や意見が共有できない毎日を過ごすということが多いでしょう。


不適正な職場に就職してしまった場合、アスペルガー症候群の人は連日のパニックや上席の指示にうまく従えない、意思疎通がうまくいかないということが連続して、変な人とか
つかえないやつというレッテルを貼られてしまい2次障害が進行してくることも珍しくないでしょう。




比較的、アスペルガー症候群のようなタイプは研究職やエンジニアなどの頻繁にコミュニケーションを行わないような職種にむいているといわれています。しかし他にも公務員や教師、管理職なども適性を発揮する場合があります。
ただ、教員や公務員は昭和の時代と比べるとサービス業的な要素も求められるようになってきているので昔のようには簡単にいかないという面もあるでしょう。

あまりむかないと思われるのは、飲食業などの接客など第一線に立ってお客様と接する必要があるサービス業はしんどいと感じるタイプが多いのではないかと思われます。
大手の飲食店であればマニュアルがしっかりしており、それを記憶力で難なくカバーするというタイプの人もいるでしょうが、イレギュラーなことが発生したときはパニックとなってしまい対応に追われたり、よりいっそう失礼なことをしてしまったりすることも考えられます。

夫婦という面でいうと、圧倒的にアスペルガーの夫と定型の妻（ややアダルトチルドレン気味）という組み合わせが思った以上に多くなります。これはアスペルガー症候群を男女比で考えた場合に4対1ぐらいの割合で男性のアスペルガー人口が多いからともいえます。そのため私の家庭のような、アスペルガーの妻と定型の夫（ややアダルトチルドレン気味）という組み合わせはマイナーで情報も少ないといえます。




アスペルガーな夫を持つ毎日が苦悩の連続を味わっている妻のブログというものは非常にたくさん目にすることができます。いわゆるカサンドラ愛情はく奪症候群ということになりますが、なかなか周りに理解してもらいにくい点もストレスをためやすい要因になります。

・男なんてみんなそんなものだよ
・うちの旦那もそうだよ。あなただけじゃないよ
・うちの旦那なんてもっとひどいから、その位ならまだましだよ
・ちょっと被害者意識が高いんじゃない？

ママさんたちの井戸端会議で勇気を持って自分の状況を説明するも結果的に夫を一般化した話としてなだめられたり、自分のほうがひどいともっと我慢を強要させられたりするなど心のなかは四面楚歌状態になることも少なくありません。

・職場で愚痴っても理解してくれる人がいない
・家庭に帰れば当然パートナーは理解してくれない
・子供がいる場合は、子供も発達障害だったりする
・親や兄弟に悩みを打ち明けても聞く耳を持ってくれない

こういった環境がよりいっそうカサンドラ愛情はく奪症候群を悪化させることになるのです。


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ヤフーが「3.11」とヤフーで検索すると10円を寄付するというような
ことをやっていました。東日本大震災から今日で丸6年となりましたが、
自分の中で防災意識もあの悲しみもどこか薄れて行っているような気がします。

そんな自分自身に罪悪感を感じたり、薄情だと感じたりと複雑な気持ちに
さいなまれた時期もありましたが、それもまた人間なのだろうと最近は
思うようになりました。


地震当時は震度6強の場所に居合わせましたが、幸いケガもせず
現在まで過ごさせてもらっています。

東日本大震災は地震や津波という自然災害の恐ろしさだけでなく、
原発のおそろしさをまじまじとおしえてくれる災害になりました。

6年経過して復興した産業や土地はたくさんあるでしょう。
しかし福島の原発はいまだにロボットがメルトダウンした溶炉の
なかを偵察できるようになった程度。

とんでもない力を利用しないと私たちは生活していけないのか？
と自問自答する人もいるでしょうし、そんな環境下で何も疑問を
感じずに生活していた無関心さというもに憤りさえ感じることも。

時の経過でつらいことも心が受け入れられるようなこともあるでしょうが、
そうでないということもたくさんあります。むしろ心にロックをかけて
心を閉ざしてしまうことも珍しくありません。

誰だって恐ろしい思いはしたくないですからね。
アダルトチルドレンも過去の記憶にロックをかけている状態といえます。
こういった心が本当の意味で言えるという定義は有るのか分かりません。

一生かけて自分の中で咀嚼して行くことで心への負担が軽くなる場合が
ありますが、思った以上に心をいやすということはむずかしいものです。

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アスペルガー症候群という言葉は自閉症スペクトラムという名称に
統合されてしまっているものの個別に症状をつたえる言葉としてまだまだ
世間では生きている用語と言えます。

アスペルガーといっても積極奇異型タイプ、孤独型タイプ、受動型タイプ
もしくはそれらが混在したタイプなど大きくはジャンルワケすることができ
ますが、実際はさまざまなものが混在しており、一筋縄には理解できないことも
特徴的かもしれません。




わが家のアスペルガー積極奇異型と思われる息子は、決して学習能力が
乏しいというわけではなさそうです。アスペルガー受動型の嫁にくらべると
素直にいわれたことを理解しようということが態度で伝わってきます。
考えられない中で考えようとは努力しているのです。

積極奇異型タイプはADHDの衝動性にも似ていますが、
自分の行動がどのようなことを招くのか？と脳で考える前に
体が自然に動いてしまうようなくせがあります。

そのため静かにしていなくてはいけないところで、急に楽しくなって
しまって、大声で笑ってしまうとか、思い出し笑いなのだけど、
他人の顔を見て笑ったりして、相手に勘違いさせてしまうことも間々あります。




いわゆる感覚の違いからうまれるものですが、本人は面白いから
笑っただけという感覚しかありません。しかもその行動はある意味
私たちの感覚でいえば生理的現象ぐらいに自然な感覚ですので
丁寧に説明してフォローしていかないと「なにがどう良くないのか」
が認知できないのです。

悪いことをしていないのに、怒られたという自己肯定感を低下させるということ
だけが重なることで自尊心まで低下させてしまうことは珍しくありません。

ここで親が気をつけなくてはいけないことは、感情的に怒らないことです。
自分では感情的に起こっていないと思っていても、ついつい大声になっていませんか？

何度も注意したのに、また同じことやっている！馬鹿じゃないの！
いいかげんにしなさい！何度言ったらわかるの！と矢継ぎ早に言葉が
でてきてしまうこともあるでしょう。




感情的に怒らないことが良いこと。ということではなく、
アスペルガーの人たちからすると、感情的ないい方や怒りは
ノイズにしか聞こえなかったりします。ましてや子どもですから
大人が言いたいことを咀嚼して自分で理解するということもむずかしいです。

ここは危ないから、絶対にまたがないでね！
お風呂では危険だからジャンプしない！

そんなことをいってもその瞬間はわかったとしても、
楽しい！動きたい！と思った瞬間にはそんな言葉は忘れて
行動が先に出てしまいます。

幸い大きなケガがなくてすんでいますが、思いがけないケガが
非常に多いです。平らな道で突っかかるところがないのに転ぶとか、
ちょうしにのって柵を跳び越えようとして失敗してケガをするとか。




本来1度失敗すれば次は同じようなことをやらないようにしようと
思うのですが、症状が重い人はその学習もできず親としてはやきもき
したり、心配で仕方がなかったりしてしまいます。

親からすると最大限のリスクからは回避できるようにしてあげたいと
思うのは当然ですが、すべてを回避することはまず困難です。
ある程度のケガはやむを得ないと思うしかありませんが、〇〇しない！
〇〇はやめて！みたいな禁止事項を増やすより、このタイプは、
〇〇できたらプラス1ポイント！など失敗は積算カウントせず、
よくできたときを右翼間としてあげられるような環境をつくれると
自己肯定感が下がらずに良い気が致します。

どちらにせよ、突拍子もないケガは避けようがありませんので、
親としては感情的にならずに丁寧にフォローして認知をたかめていきたいものです。

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→「〜こうすべき」「〜しなければならない」という思念が強い人はカサンドラ愛情剥奪症候群になりやすい？！（その1）


カサンドラ愛情剥奪症候群を癒やしていくには、きれいごとだけで
簡単にすっきりなんてことは正直むずかしいです。

長い時間を掛けて少し改善したかなぁと思っていても、
ちょっと油断すると偏った考え方の癖がひょっこり無意識に
顔を出してくるのです。

本当に困った物です。

自分自身が爆弾で導火線があらゆるところに配置されているような状態になってきます。




周りから見ると、おそらく、
・いつも機嫌が悪そう
・カリカリ、イライラが伝わってくる
・話しかけるなオーラがでている
・あなたと私は格が違うんだオーラが出ている

そんな風に見えるかもしれませんね。だから余計に周りの人にも気を遣わせます。
定型の人であればこういう人とであったら危険そうだからあまり腫れ物に触るよう
なことをせず無難な対応をするのですが、アスペルガー症候群の人はこういうことが
苦手なのでどんどん導火線に火を付けていくことになります。

ここで問題となってくるのは、火を付けているのはアスペルガー症候群のパートナーで
あることは多いワケですが、その時限爆弾を自分にセットしているのは実は自分であるからです。

しかし冷静さを欠いた状態や、悲しみや怒りで押しつぶされそうなときと言うのは、
そんなことに気づくことは当然できません。気づいたからといってすぐに状況が
好転するわけでもないのでこれがまたややこしいと言えます。

「あんたまた変なことしたら獏単にスイッチ入れるよ？」
「もう爆発しないから私の気持ちをいい加減分かってよ」

そんな思いで毎日を過ごすことにもなりますが、結果的にアスペルガー症候群の人は
言葉ではわかったと言っても計画したり、実行したり、改善するというのは大の苦手
分野ですので約束を守られないことが連続すると家庭内はすさんだ雰囲気になってくるわけです。






カサンドラ愛情剥奪症候群の人たちはおそらく相手が変わらないことを理解しても
心は結局苦しいままです。それは心の根底にある寂しさが今目の前のパートナーに
向けての感情だけではないからです。ひとそれぞれエピソードは異なりますが、
なにかしら幼少期の満たされなかったインナーチャイルドが存在していることが多いのです。

このインナーチャイルドを向き合い、受け入れ、手放すことができると、今までよりは
喜怒哀楽のコントロールができるようになることが多いといわれています。

しかし、そうだからといって精神的に不安定な状態でインナーチャイルドを
癒やそうとするのは危険です。フラッシュバックとまではいかないかもしれませんが、
当時の寂しさや、悲しさ、怒り、孤独感などが一気に自分に襲いかかってくるからです。

こんなツライ毎日を過ごしているのに、どうしてまた嫌なことを思い出さなきゃいけないの。
なんで私だけ不幸なんだろう。そんな気持ちにさいなまれて余計に不安定にしてしまうことも
珍しくありません。

今までフタをしていた感情ですから、相当濃縮された感情がそこに待っています。
カウンセリングにいくことももちろん選択肢の一つですが、相性が合う先生を
見つけるのは結構大変です。




私自身はこのブログがそういう感情をうまく手放して行く場所として書いています。
同じように苦しんでいる人は世間にたくさんいると思いますが、自分の気持ちを
尾ひれや誇張なしに等身大で書いてみるということは大切だと思います。

ひとりで自分の過去に向き合うのはたいへんなことですが、同じような苦しさが
少し分かる人に聞いてもらったり、意見を交換するだけですこし自分の気持ちが
整理できる面もあるとおもうので、コメント欄は気軽に使って欲しいです。

カサンドラは被害者だ！というコメントをする人もいますが、向上心が強い
カサンドラが集まればなにか良い物がうまれてきそうな気がしますね。

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アスペルガー症候群の人の特性は、障害によるものなのだが、その人をパートナーに持つ人は、相手との性格の不一致とか価値観の違いと考えてしまい、自分自身を追い込んでしまうという。

「完璧主義だったり、白黒はっきりさせないと気が済まない思考だったり、生真面目、頑固…といった性格の人は、どうしても“こうあるべき”“こうでなくてはならない”という思いが強いため、“察することが苦手”なアスペルガー症候群の人との人間関係にストレスを感じやすく、精神的に追い込まれてしまうケースも少なくありません」

引用元：エキサイトニュース

最初に一言。カサンドラ愛情剥奪症候群になりやすい人は本を1冊読んだぐらいでは
「すっかり改善した！」なんてうまい話にはなりません。

一般的にはアンテナを社会全体に張っていて世間のことはある程度
理解しているようなタイプも多いのかもしれません。

カサンドラというとどうしてもアスペルガーについてくるおまけみたいなもの
という風に解釈されそうですが、結局は自分の脳のくせを柔軟に変更できないことで
より一層自分を苦しめるというループに陥ることが多いです。





カサンドラになりやすい人は基本的に向上心が高く常に前進をしていないと
自分が怠けているのではないか？という感覚に陥ることもあるため、周りの
ちんたらした人や、ちゃらんぽらんな人、いい加減な人がもの凄く許せないでしょう。

これは私自身のことでもありますが、若いころはそういういい加減な人間は社会に不要！
ルールを守らない奴は抹殺しろ！ぐらいの気持ちがありました。

もちろんそういう人が目の前にいたからといって、そんなことはいいません。
むしろ言わないことがちょっとずつ体内にストレスを溜めていきます。
基本的にカサンドラ愛情剥奪症候群になりやすい人は世間一般的には
常識がある人と思われていることが多い気がします。

自分でも常識と良識があるという自負はありますので、あまり人前で狂ったように
喜怒哀楽をむきだしにしたりすることはないです。




ただし、塵も積もれば山となるで小さいストレスがたまりに溜まってくると、
恐ろしい爆発の仕方をする場合もあります。

たいていこの爆発を喰らうのは身近な人間になるでしょう。配偶者であったり、
自分の親であったり、子供であったり。爆発するときはいままでこれでもかと
ストレスを溜めてフタをしていた感情が暴発しますから、まさに罵詈雑言の雨あられ。

自分自身でもなんてひどいことを行っているのだと思いながらもやめられない
というぐらい大噴火してしまうことがあります。

感情も物理的な物も無意識にため込むことがくせになっていますから、
破裂したときの収集は自分でもコントロールできません。

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→発達障害は親の愛情不足？！発達障害を認めようとしない人たち（その1）

愛情不足という言葉は非常に都合の良い言葉に聞こえますね。

発達障害の子どもを持つ家庭でも事情はさまざまです。

・親も発達障害で、子どもも発達障害の場合
・親は定型発達で子どもが発達障害の場合

親が発達障害で子どもも発達障害の場合はそもそもの愛情をわからないで
接している場合もあります。価値観も特有なものがあるので無機質なコミュニケーション
になりがちでしょう。マニュアル通りに良いという教育をしたから子どもが愛情を
感じてくれるかはまた別問題です。




親が定型発達で子どもが発達障害の場合は、親は自分の価値観での愛情を
子どもへ振りまくことになります。たいていはこの愛情がそもそも誤っている
ことが多く、いわゆる条件付きの愛情を振りまいていることが多いです。
過干渉であったり、過保護であったり口も出すけど手もだしてしまい子どもの
自立を妨げます。親が思ったような道を進んでくれることが親からみると子どもが
幸せなのだろうという偏った価値観に気づかず、親切の押し売りをしている状態。

発達障害の子どもは個人差があるでしょうが、そんな親の期待や条件はなんのそので、
手を貸してくれればそれがあたりまえだと思ってしまい、自分でやるという選択肢が
減っていくことはあまり望ましいものとは言えません。




子どもが発達障害でなかったとしても、子どもとの接し方というものはこれをやれば
問題ない！なんていうことはありません。ただ過保護や過干渉は確実に本人の自立を
妨げることになります。とはいえ、放任主義でなにも関与しないということが良い
というわけでもなさそうです。放任というのは無関心になりなさいということでは
ないです。子どもには常に関心を持って接しなくてはいけませんが、本人の選択した
気持ちや決断をひとりの人間として尊重しながら自己肯定感を高められるように
できることが望ましいと思います。

どうしても子どもを育てていると、「その選択よりこっちの方が良いでしょ」
というときはたくさんでてきます。普段から子どもの選択をある程度尊重するような
家庭環境が整っていれば子どもの自尊心や自己肯定感を下げずにすむでしょう。

しかしコレが明確に浮き彫りになる時期があります。いわゆる受験の時ですね。
義務教育が中学校で終わり高校受験になるときには、ある程度自分の将来を
見通して自分の進学する高校を選択しないといけなくなります。さらに大学となれば
よりいっそう専攻する科目が限定されます。




いままでは親がアレもやってあげるコレも決めてあげると散々やってあげることが
親の愛情であると勘違いしている人たちが、受験になると一気に本人の意見をヒヤリング
しようとします。過干渉の親は子どもの意見を聞いたとしても自分が思い描く進路を
進めてみたり、子どもが選んだ選択だとこういう大変なことがあるから、こっちにしなさい
など余計な口を挟む場合も珍しいことではありません。

親としては子どもが幸せになって欲しいと考えていることが多いでしょう。
しかし親が考える幸せと子どもが考える幸せを混同してはいけないのでしょう。
親からすればこれが愛情のひとつだと疑わない人もいるでしょうが、親切の押し売りを
し続けられた子どもは発達障害であればなおさらですが、定型発達の子どもでも
アダルトチルドレンとしてインナーチャイルドを抱えた子どもになり得ます。

そう考えると、日ごろから失敗することを恐れず受け入れられるような環境を
作ってあげられることが親としての愛情とも言えるような気がします。

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