シングルマザー始めました。

この広告は30日以上更新がないブログに表示されております。
新規記事の投稿を行うことで、非表示にすることが可能です。

新年早々に元旦那から届いた手紙の内容はこうでした。

支離滅裂な文章から読み解くと・・・

面会交流調停で自分の主張を突っぱねられ、会わせてもらえなかったことから
もう親子の縁は完全に切れたということらしいのです。
だから、自分の子供でもない子等に払う筋合いはないと。

払ってもらえないのは、会わせなかった私のせい。
養育費を請求すること自体バカげているということらしいのです。

あの人らしい主張です。

面会交流調停での私の主張はこうでした。
主に長男が心を痛めていた父親から受けた暴言。
長男から聞かされた数々の出来事について、子供が心を痛めていることについてどう思うかを問いかけてみた文書を提出しました。
どうしても子供に会いたいというのであれば、自分が与えてしまった心の傷を理解してもらう必要があったからです。
自分がしてしまった過ちを理解してもらわなきゃ同じことの繰り返し。
また、気に入らないことがあれば、急に激高して暴言を吐きかねないからです。

でも、私からの文書に対する返答は酷いものでした。

どの出来事に対しても・・・
「身に覚えがない」
「そんな事実はない」
そんな一行で済まされていました。

子供たちが傷ついたことは事実です。
子供たちがそう受け止めたのですから、それは紛れもなく事実。
現実にあったことなのです。

百歩譲って「そんなつもりの言葉じゃなかった」
「不用意な言動が傷つけていたことを考えもしなかった」
というような詫びる気持ちが少しでもあるのなら良かったものを。

子供の傷を全否定されたのですから、面会交流などできるはずもありません。

なんの実りもないやりとりをしただけの調停。
なんのために調停をおこされたのか全く理解できませんでした。

会いたいといいながら、会うためには子供たちの気持ちを自分がどう受け止めなきゃならないのか。
何一つ理解できていないようでした。

常に自分の気持ちしか考えられない人。
人の気持ちになって考えてみるということが出来ない人。

手紙にはもう親でも子でもないと書かれていました。
こんな風に思うようにしたのはお前のせいだと。
子供たちが受け取るお金をもらえないようにしむけたのは私なのだと。

でも、結局のところ子供たちに対しての暴言というのは、お金のことも含んでいる話でしたから。
「お前らにかけるお金なんてない」
「おれの老後の資金がなくなるだろ」

元旦那の「家族に対しての本音」を知った一言も、お金に関することでした。
「独身の時は良かった。自分の給料は全部自分のものだったから」
「今はお金も時間も家族に奪われ、おれの人生はつまらなくなった」

だから、どちらにしたってお金はださないということ。
家族でいたって、離れたって。

うん、この人は一貫しているんです。
自分を貫いている。

弁護士からは「公正証書に記載してある通りに強制執行で口座をおさえますか？」と提案されました。
私はもう迷わずこう答えました。

「もういいです。放っておきましょう。」

なんだか、晴れ晴れとした気持ちになりました。

これで、本当に縁が切れたのだと思えましたから。

予想していたことだけど、離婚時にかわした約束は結局守られていません。

公正証書でしっかりと交わされた養育費の約束。
お金に執着している人です。
だから、約束は守られないだろうとは思っていました。

だけど、条件的には向こう側が作成したものに私が合意した形でしたから、少しばかりの期待はありました。
その期待というものは、人間としての基本の誠実さに対してのもの。
お金が助かるというのもありますが、子供に対しての誠実さを期待したのでした。

でも、支払の期日が近づいてきたある日、また始まりました。

今度は嫌がらせの手紙です。

面白おかしく、私を滑稽に描いた物語風の文章。

手書きではなく、しっかり文字入力までし、イメージ画像まで張り付けたもの。

結局、同じことを繰り返す人なのだと、あの人は何があっても同じ発想しか出来ない人なのです。
成長がない。

以前、職場のPCに上司や同僚の悪口を書き込んだ文章をたくさん保存していた。
それが見つかってしまい部署移動させられた経験がありました。
今も変わらず同じことを繰り返しています。

自分でも止められないのでしょう。
その後も数通届きました。
送り主は無記名、でもこんなことをする人はたった一人しかいませんから。

払いたくないなら払いたくないとハッキリと書いてくれればいいのです。
もう親じゃないから払う筋合いはないと。

こちらが行間を読んで察するのを期待している文章。
いつもそうです。
なにもかもがはっきりしない。

気持ち悪いとしかいいようがない。

こんな気持ちが悪い人を選んでしまった自分への自己嫌悪。
あの人の馬鹿さ加減に腹が立ちますが、自分自身も情けなくて仕方がありません。

あけましておめでとうございます。
２０１９年、平成３１年もどうぞおつきあいくださいませ。

今年は本当の意味での再出発だと思っています。
笑顔で前向きに、前だけ見ながら生きていきたい。
過去の失敗は過去のこと。
もう戻らないことだから、後悔しない、振り返ってクヨクヨしない。

そんなことを改めて心に誓いました。

とはいえ・・・
まだまだ行きつ戻りつの心、たぶんこのブログの中でも繰り返すことと思います。
だけど、一歩ずつでも前進していれば良し！
積み重ねていけば、過去の心の傷は浄化されていくはず。

離婚にまつわる話も、徐々に減っていくことと思います。
ドロドロした話を楽しみにしてくれていた人もいたはず。

このブログは記録の意味もあるので、もう少しだけ離婚の顛末記は続きます。
離婚届という書類を提出し、無事終了と行かなかった話、次回にしたいと思います。

正月あけ最初は、前向きな話題にしたかったのでドロドロは無しで(笑)

今年も遠くに住む友人から年賀状をいただきました。
多くは子供をかいして知り合ったママ友たちです。

遠くから転勤でこの地に一時期住んでいたという人も多く、日本全国に散らばった人たちから年賀状をいただくのです。

今年も話題はやはり高校受験。
競争の激しい都会の子や、のんびりとした田舎の子・・・
皆環境の違うところで頑張っているのだなぁと思うと励まされます。

年末の慌ただしい時は、年賀状という風習が面倒に感じてしまいます。
でも、年明け直筆のメッセージを読んでいると、友人の暖かい心が見えて、やっぱり年賀状って良いって思ってしまいます。

一番遠い友人はアメリカ在住。
彼女からはクリスマスと新年のあいさつを兼ねた小包が届きました。
詰め込まれたプレゼントも嬉しいのですが、やはり直筆の手紙が最高にうれしいのです。

時としてそんな友人にも打ち明けられないと思うほど悩んでしまう事もあります。
でも、少し冷静になれた頃に打ち明けてみると気持ちがすっきりと晴れていきます。

皆カウンセリングのプロのよう。
まずは心に寄り添ってくれてから、冷静な意見を言ってくれます。

こころ優しい人たちに囲まれている幸せを実感できる瞬間です。
今年は休みが長くのんびりとしたお正月。
だから、そんな友の優しさをじっくり噛みしめながら過ごすことが出来ています。
私は幸せだのだなぁと。

２０１９年、良いスタートをきれた気がします。