癌と共に生きる　手術→放射線治療→化学治療

母を亡くした日からしばらくは
何が何だかわからないままに時を過ごしていた。

私は、母が近い将来逝ってしまうことを知っていた。
もちろん母もそれを知っていた。
宣告は、家族よりも本人が先だった。

命の灯・・・。
人それぞれにやってくる終焉。

事件、事故、災害・・・
過去も現在も未来もなくなることはないだろう。

いろんなケースがあるが・・・
ある日突然命が奪われることの恐ろしさ・・・
何の覚悟も出来ないまま、一瞬で奪われる命がある。

想像しただけで恐ろしいことだが、
世界のどこかで、それは起き続けている。
AD




もちろん、余命を知ったがために味わう酷なこともある。
死の宣告は時に残酷で、味わい難い恐怖でもあるだろう。
母もそれを身に染みて感じたことだろう。

それに相対して、突然に訪れる死の恐怖。
本人も・・・その家族も・・・
何が起きたのかさえ理解できないことから始まる「死」。
せめて最後に一目、最期に一言・・・
すべてが一瞬で奪われる・・・覚悟も出来ずに。

・・・少なくとも、私は母親が他界してしまうことへの
覚悟を持つことが可能であった。
実際に覚悟が出来ていたかどうかは別として・・・。

母もまた、死の覚悟はできていた・・・。
抗がん剤治療を止めたことも覚悟の一つだったと推測できる。
「死ぬこと自体は怖くない」という言葉も残している。

それらが出来たことは、出来なかった人たちから見たら
とても幸せな状況と感じるのではないかと考える。
私が辛い、悲しいと感じたことは、私自身の尺でしかない。

その尺がとても小さいものだということを気づかされる日々。

幸せと恐怖が表裏一体となっているこの世で
今も生きていられることは奇跡に近いのだろう・・・。

AD