癌と共に生きる　手術→放射線治療→化学治療

身体のどこかが痛む時

身体のどこかに違和感を感じた時

何かしらの変化を異変と捉えてしまう癖がついた

それは怯えから来る精神的な要素が大きいのではなかろうか

勝手に自己分析してして答えを出してしまおうというところも

なんだか自分らしくて滑稽である

母が肺がんであることを知った時

私自身の呼吸のリズムが崩れたのを覚えている

そしてその影響は今現在も続いているように感じる

母の脳内に腫瘍があると知った時

私自身の頭が痛いような感覚に陥り

常に違和感を感じるようになったこと・・・

父の食道癌を知らされた時から

喉元の通りが悪く感じたり

違和感を覚えるようになったのも・・・

すべて癌に怯えているからだと思う

母だけでなく父までもが癌に侵され

二人とも発見から一年以内に他界してしまった

何も時間を与えられなかった訳ではなく

一定の準備期間は与えてもらったと感謝する反面

その時間が十分ではなかったと感じてしまう

いつの間にか身体を癌に蝕まれてしまった両親

それぞれの辛さや苦しみを知るすべもなく

日に日に衰えていく様を忘れることはない

だからこそ？

私はこれからもずっと癌に怯えながら生きていくのだろうか・・・


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