アスペ嫁と苦悩夫の奇妙な冒険

⇒毒親は他人を通して見た自分が常に良い評価ではないと満足しないというジレンマ（その1）
⇒毒親は他人を通して見た自分が常に良い評価ではないと満足しないというジレンマ（その2）

毒親である母親にたまに問い詰めない程度に質問するときがあります。
「じゃあ結局どうだったら満足するの？」

そうすると今まで流ちょうだった不平不満はなぜかぴたりとやみます。
心のどこかでは自分が言っていることは矛盾していることだと理解している面はあるようです。

具体的にどうなれば自分が満足であるか？というものが具現化していないのです。
なんとなく自分の感覚をすべて理解してくれその日の自分の満足度合いにマッチングする
サービスを求めているのですごく抽象的で自分でもどうすれば満足なのかわからないのです。




どうすれば満足かといえば、なにも要求しなくても自分の今の気持ちや状態をわかってくれて
すべて先回りしてやってくれるようなことがおそらく満足するのだと思います。
しかし毎日24時間自分のことを考えてくれる人なんて世の中にいませんからね…
さらに考えてくれても相手の考えていることをすべて分かると言うことに無理があるのです。

これ以上母親に追求すると逆ギレになりますから追い詰めませんが、
追い詰めると必ず発言する言葉は、
「あなたには私の気持ちがわからない」
「私がどんな思いで子育てしてきたか分からないでしょ？」
「どうせ私のことを理解してくれる人などいないんだ！」

こんな内容になると思います。潜在的に隠れているのは怒りと言うよりも寂しさです。
幼少期に自分の本音が言える環境でなかったこと、本当に分かって欲しいときに
理解してくれるような人が周りにいなかったことで、母は、その寂しさを心のどこか
奥底まで封印してしまったのです。

母親の深層心理をひもとけば、
「私の気持ちをすべてわかってくれるあなた」
「私の子育ての苦しみをすべて理解してくれるあなた」
「私のことなら私以上に私を理解してくれるあなた」

という相手を常にもとめながら生きているのです。
答えは、それこそ空想の世界の白馬の王子さまです。

あまりにも幼少期の理不尽な父親の叱責や共感が得られない
家族に孤独感を感じながら生きてきたのだと思います。

結婚をすればパートナーが自分のすべてを包み込んでくれるだろうという
理想もあったでしょう。子育てに自分の人生を献上すれば子どもからみて
自分は常に称賛される存在で感謝されてしかるべきという理想もあるでしょう。
仲の良い友達ができれば、自分の100％以上の理解を求めすぎてぎこちない関係
になることも。




結局根底には寂しさが宿っているように思えてなりません。
他人というフィルターを通しての自分の評価が常に高くないと、幸せに感じられません。
100人のうち99人が称賛してくれていても、1人が否定的で自分を蔑視したようなことを
いうタイプであると、そのことが頭にこびりつきぐちぐちと悩んでしまうのです。

つねに満場一致をもとめているので自分で自分を適正に評価できないで
生きてきた結果なのでしょう。

母親のインナーチャイルドは私がいやしてあげることはできません。
病院の先生でも考えるきっかけは与えられますが、結局は自分の深層心理を癒やせるのは
自分だけなのです。

これを誤魔化して生きようとすると、なにか物や行為、関係などに病的に依存すると言うことも
でてくるので注意が必要でしょう。本当にインナーチャイルドの癒やしというものが一生ものだ
ということがよく分かるのではないでしょうか。

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