うつ病になり40歳で失業した男。

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昨夜は、元義理父の夢を見た

正直気分が悪かったが

私が義理父に対して、言いたい事を言っている夢

義理父にも散々酷いことをされたのである意味スッキリした


ただ


あまりにリアルな夢で、夜中に起きてしまい不眠になった


元妻のようにDVするような人間は、家庭環境の中にも何かしら問題があるのだと思う


全ての人たちではないと思うが、結婚する時は親も見て考えた方がいいと思う


それにしても離婚してから元義理父の夢を見たのは初めてだった


元妻の夢なんて見たこともないなのに


ある意味トラウマが解消されつつあるのかもしれない


願わくばもう二度と夢でも現実でも会いたくない人間達だ

うつ病を治す方法で、私が毎日行っていることがある


それは毎日一回は、食事の時に納豆を食べるということ


実際効果があったのかと言われると怪しいが


詳しく知りたい方は「うつ病　納豆」で検索すると詳細が沢山出てきます。


色々な栄養素が関係しているらしいが、腸内細菌にも良いようなので


カルピスと同じ効果も期待できるのかなと思い、実践しています。


ちなみに私が食べている納豆は、おかめ納豆の「極小粒カップ4」です。

容器が紙なので捨てるとき楽です。＾＾

求人広告を見ても応募する勇気がない


自分は本当にダメ人間だと思う


うつ病もだいぶ良くなり


働けるはずなのに応募する勇気がない


家を出ていかなくてはいけないのに


働く気力すらない


本当に駄目な人間だなと思う


現状に甘えているだけなのか

もう良くわからない


週二十時間ですら働く気力というか勇気がないのだから本当にどうしようもない人間だと思う


この先どうなるのかとても不安だ

最近は、毎日のようにハローワークの求人をチェックしている


ハローワークにも散歩のついでと、自分に言い聞かせて気楽な気持ちで検索しにも行っている


一年前はハローワークに行こうとしたり求人票をインターネットで見るだけでも吐き気がしたので、かなり進歩したと思う


日曜日の求人広告も毎週必ずチェックしています。



お陰様で最近はコメントをくださる方達も多く、ブログを書くモチベーションが上がってきました。


それと同時に少しだけ行動的になったのかなと思います。


感謝です。



行動的になったと言っても、横になることが少なくなったとかその程度ですが、、、、



それにしても一年ほど前までは、アクセス数は限りなくゼロに近かったのですが、最近は毎日のように数百のアクセス数があり、驚いております。


私と似たような悩みを抱えている人が多いのかなと想像できます。


ちなみに私は本音で自分の気持ちを書いていますので、気分を悪くされる方もいるかもしれません


でも、これが私のその時々の正直な気持ちです。



コメントくださる方達にも誠意をもって正直に対応しているつもりです。



全ての人に私の事を理解してもらおうなどとは思っていませんが、一人でも共感してくださる方がいれば幸いです。


こんな私のブログですが、これからもよろしくお願いいたします。

もう家族や医師以外とは２年近く話していないかな

最初の頃は孤独も感じたけれど

もう慣れてしまった


正直に言えば


孤独は感じないが自分の人生には失望している


死にたいと思うことは減ったが


もうどうすれば良いのかわからない


いっそ誰かに、お前は駄目な人間だと

ハッキリ言われたら、どんなに楽になるか


その先に何かある気がする

皆さんは「共依存」という言葉をご存じだろうか


もしかすると以前にも似たような事を書いたかもしれないがもう一度書こうと思う




共依存とは


例えばDVされているのに別れられないというような心理状態の事を言う



「人を世話・介護することへの依存」「愛情という名の支配」である



私も15年以上共依存のような状態だったと思う


今は冷静にこんな事を書いていられるが


結婚生活をしている当時は、自分が「共依存」だとは、周りから指摘されても理解する事が出来なかった


暴力や精神的、金銭的なDVを受けているにもかかわらず、自分がいないとダメだと思っていたし


別れるなんていう事は、考えてもいなかった


自分がいなくなったら相手がダメになると思うし、相手がいなくなったら自分がダメになるとも思っていた


そして


これ以上素晴らしい女性はいないとすら思っていた



周りから指摘されると、怒りが込み上げてきたし、憎悪の感情すらあったと思う



ただ最後の頃は頭の隅っこに、離婚というキーワードは多少はあったと思う



仕事も家事もすべて私がやっていた、そしてそれが相手の為になるとすら思い、ある種の爽快感すらあったと思う



典型的な共依存状態だった


共依存者は一見献身的・自己犠牲的に見えるが、相手の活動を拒み、結果として自立する機会を阻害しているという自己中心性を秘めているそうである


ただここにDVが加わると、必ずしも共依存者が自己中心的だとは私は思えない


DVという名の下の支配であると私は思う



まぁある意味、洗脳されていたのかなと思う


事実、うつ病になり退職したら家を追い出され離婚させられたのだから



現在はそんな洗脳も解けて、色々な呪縛から解放されて、本当の意味での自由を私は手に入れたのだと思う



そりゃうつ病にもなるよね♪と自分でも思う


なかなか男性のDV体験のブログには辿り付けなくて


仮にあったとしても共依存状態のブログだったりする


流石にそれは共依存では？なんてコメントできないが、、、




DVで検索すると女性がDVされたとかいう記事やブログばかりが目に付く


妻もDVされるかもしれないが、夫だってDVされている人たちは沢山いると思う


私のように

　5時　起床

　6時　シャワー

　7時　朝食

　8時　散歩

10時 新聞を読む

11時　昼食

12時　昼寝

13時　ブログ執筆

17時　夕食

18時　ダラダラ

23時　就寝



文字にすると生きている意味がない気がしてきた


最近は特に何もすることも無く、ブログを書く事くらいしか存在意義がないのかなと思う

最近は何のために自分は生きているのかわからなくなる


働くためだろうか


納税する為だろうか


例えばベーシックインカムが普通の世の中になれば、私は働かないと思う


私に限らず、無理に嫌な仕事をする人もいなくなるだろう


自分の好きな事を仕事にして働く人たちは一定数いると思うが、無理して働く人などいないだろうなと思う


まぁでも、賃金が良ければ働くかもしれない


でも働く気力のない私にとってはどうでも良いことなのかもしれないし


年齢や学歴や病気で差別されることが無くならない限り、働けないんだろうなと思う


最近は毎日インターネットで求人検索しているが、働けそうな仕事は年齢と学歴や経験でアウト


まぁ何も経験を積んでこなかった自分が悪いのかもしれないが、ほんとに40代にとっては厳しい時代だと思う


無職期間が長引けば長引くほどに、就職の道はどんどん狭くなっていく


私は仕事を探すために生きているような気がしてきた。。。


最近はコメントをくださる方達が多く、似たような境遇の人達が多いのだと思うと同時に、どこかホッとしている自分がいたりする


死にたいと思うと、どうしても生きている意味って何なんだろうと考えてしまう


サイトやYouTubeで色々なスピリチュアル的な動画を見ては、自分を少し慰めたり


最終的には金儲けの動画やサイトだとわかると、急に冷めたり色々だ




先日は精神科を受診し就職活動を再開したら気分が上がったと医師に伝えたら


週に20時間までならOKですと、就労制限を食らってしまった


自分ではフルタイムで働ける気がしているが、どうやら医師の目にはそうは映らないらしい

連日のように色々なニュースで人が死んでいる

死にたいと思う自分がなんだかとても不謹慎な人間に思えてくる

でも、死にたいとか

消えて無くなりたいとか

思ってしまう自分がいて、とても苦しい

死にたいというか、人生をリセットしたいとか

消滅したいとか

そんな感じなのかもしれない

何がいけなかったのかわからないが、人生につまづいてしまっているわけで

以前は病院で働いていたので、人の生き死にには、何度も立ち会ってきた

悲しむ家族も何度となく目にしてきた

それでも消えて無くなりたい気持ちは、今まさに自分を苦しめている

以前の職場で人生は何度でもリセット出来るんだよ

と教えてくれた同僚がいたが

どうすれば完全にリセットできるんだろう

どんなに考えても

どんなに色々な本やサイトを見ても

リセット出来ない

あと何年生きるのかわかれば人生どうなるんだろうな


例えばあと一年しか生きられないとしたら自分はどうするんだろう


ただ淡々と普通に生活するのかな


それとも何か命がげでするのかな


命がげでする事ってなんだろう

自分がやりたい事ってなんだろう


２年も無職で毎日考えてるけど見つけられない