うつ病になり40歳で失業した男。

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今日は昔お世話になった人達と

25年ぶりに再会した

一人は自宅へ訪問し

もう一人は実家を訪ねてきた

不思議な物で昔毎日顔を合わせていた関係だったので

何の違和感もなく

話すことができた

実家に戻り再会する機会は何度かあったが

今回まで会わずにいた

私の病気もだいぶ良くなったのだろう

と思う

最近ほんとにつまらない

なにをしても満たされないしつまらない

買い物してもつまらない

ゲームをしてもつまらない

ドライブをしてもつまらない

あとは最近、薬の影響かどうかわからないが

時間の感覚がおかしくなってきた

例えば1日の休日が数日間に感じたり

仕事の日がまるで仕事の日でない感覚や

昼寝をしただけで1日休んだ感じになったりする

だからといって1日が長いと感じる事はない

逆に休んだなぁという感覚だ

世の中コロナの影響で不景気なのか

最近特定のページにアクセス数が多い

失業

死にたい

そんなページが良く読まれているようだ

断っておくが私のブログを読んだからといって

仕事が見つかったり

死ぬ方法とか

そんな情報はなく

ただ、うつ病になった40代の男のブログになります。

ただ、私のブログを読んで共感したりして気持ちが楽になる人達もいるみたいなので

こんな男もいるんだなと思いながら

笑い飛ばして読んでくれるとありがたい

就職氷河期時代を生きて、

馬鹿にされたり

侮辱されたり

リストラされたり

時には殴られたり

悔しい思いも

死にたいとも

何度も思い経験して

今に至る

そんな男がうつ病になり

はじめたブログだから有益な情報など期待しない方がいい

世間がいう底辺の低賃金と笑われる

介護職の私になど期待してもしょうがないと思う

死にたいと考えても

死ぬ勇気など私には無い

そもそも死とは何なのかそれすらわからない

辛いから死ぬのか

お金がないから死ぬのか

体調が悪いから死ぬのか

失業したから死ぬのか

借金があるから死ぬのか

理由は様々だろうが

一歩外に出て自分の世界を外から見てみると

狭い世界の考え方だとわかる事もあるはずだ

生きたくても生きていけない人

体調が悪くても様々な支援を受けている人

色々な人達に支えられて生きている人

孤独でも生きている人

お金があっても不幸せな人

低賃金でも幸せに生きている人

一人一人

人生は違うし

経験する事も

経験する時期も違う

悪い時も有れば良い時だってあるなんて綺麗事は言いたく無いが

とりあえず私は昔よりは幸せだ

今日は受診の帰り道

コンビニで筋子おにぎり（140円位）と、カップのコーヒーを購入し

公園の駐車場で食べた

今日は受診の日だった

精神科の受診も慣れたもので、淡々と準備をして車で病院まで向かう

最初の頃は車の中で吐き気があったり

車の運転も不安だったが

今はそんな事もなく

受診自体もなにも無ければ

すぐに終わり

薬局で薬をもらい

終了する

だいぶ安定しているんだろうなと思う

病院もコロナの影響で空いている気がする

私にとって精神科の受診は日常になった

精神科は敷居が高いとか

精神科を受診している自分が特別な存在という感覚も無くなった

私は最近ほとんどテレビを見ない

テレビをつけるのは部屋を明るくする為で

基本的にミュートにしている

YouTubeは見るが、自分が興味のあるチャンネルだけで、他は表示されないようにしている

こんな感じなので職場の同僚とも話しなんて合わない

世の中で何が流行っているかなんて

だいぶ経ってから気がつく

そうしていると

コロナなんて怖くないし

現実味も薄れる

もちろんマスクや消毒はするが

関係のないことに感じる

自分がとても孤立した存在にも思えてくる

でも、この孤立した感覚は

何処か懐かしく

子供の頃に一人で家にいた時の感覚に似ている

私の子供の頃はインターネットなんて無かったし

せいぜいテレビか本を読む程度でそれ以外の時間は何もする事がなかった

AirPods Proを買ったが、シリコンアレルギーになって

耳垂れと耳の痒みに悩まされて

ウレタン素材のイヤーチップにしたら

良くなった

でも、カナル型イヤホンはリスクが高いのでもう買わない

それにしてもノイズキャンセリング目当てで購入したが

感動はしたが

耳栓でも良かったんじゃないかと思う

次に買うなら

ソニーのWH-1000XM4かな

でも、部屋以外で使う場所が無いので、迷う

でも欲しい気持ちもある

でも音楽ほとんど聴かないから

どうなんだろうと考える

ここ最近調子が悪かったが、今日はとても調子が良い

このたまにくる調子の良い日は

いったい何が影響しているのかわからない

特に楽しい事があったわけでも無いし

何か買ったわけでも無い

しいて言えば

コンビニで弁当を買い

車の中で食べたくらいだ

でもこれは

私のいつものパターンなので

調子が良い原因とは思えない

今日は休みだが

休みの日だから調子が良いということは無い


調子が良いので今日は朝から部屋の掃除をした

調子が悪いと基本寝てるので

久々に掃除をした

掃除といっても

私の部屋は家族が気持ち悪がるほど物がない

テレビや机はあるが、生活感がないらしい

父親があまりのものなさに

勝手にカレンダーをぶら下げにきたくらいだ

でも、すぐに外した

なんだか物があるのが目障りだったからだ

ノートパソコンもiPadもあるが

何もないように見えるらしい

ベッドだってあるし

椅子だってある

私の部屋を見た第一声は皆



何もない



である

今年のお盆はいつもと違う

親戚が集まる事もないので

公園の駐車場で時間を潰して過ごす事もないし

気が楽だ

今日は休みだったが

何もする事がなく

休みの日の日課にしている

コンビニに行っただけで

食事以外の時間は

寝てた

薬の影響も大きいかもしれないが

よく眠れる

このままではダメだと思いながらも

こんな休日がずっと続いている

職場の人達が

何処かに行ってきたとか

何処かに行くとか

そんな会話が聞こえてくるが

正直言って興味がない

相槌を打つのも

結構めんどくさい

愛想笑いも疲れる

他人のプライベートに興味もない

よく、休みの日何してた？とか

休日前に同僚から言われる

ゆっくり休んでくださいとか

余計なお世話でしかない

社交辞令だと分かっていても

余計なお世話だ

うつ病の時に言われる

頑張ってください

という言葉と同じくらい嫌な気分になる