うつ病になり40歳で失業した男。

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雇用保険被保険者証がありません


ハローワークで再発行してもらえるらしいので


再発行してもらいます




二年半以上無職だったので



記憶が曖昧で



探しても見当たりません



余計なものは出てくるのですが。。。

昨日面接だったのですが、採用決定しました。

来月から働くことになりました。


それにしても、面接の疲れがまだ取れません。。。

面接まであと数日になった


とても不安


無職2年半


何を言われるのか


想像もつかない


気がつけば40代


おそらく先輩が年下だろう


不安でしかない


面接官も年下かもしれない


でも仕方がない


こうなってしまったのも自分の責任


全ては自分の責任


自分の人生だから自分で切り開いていくしかないのだから

面接の連絡が来ました

とりあえず一安心です

ほんと憂鬱


2年半も無職だったからなぁ


そんなにすぐに連絡なんて来ないか、、、

ハローワークへ行こうと思っていたのですが


応募しようとしていた会社の求人が転職サイトに載っていて


ハローワークの求人と同じ内容だったので


お気に入りボタンを押したらスカウトがあり


先日応募してみました


履歴書も送付済み


あとは連絡を待つだけ


なんとも良い世の中になったものだと思う

昨日は精神科に行ってきた



私の地域では今日からお祭りで、町の中はお祭りムード一色だ



精神科の医師とも対等な感じで話せるようになり


そろそろ働ける感じになってきたので


就職の相談をしてみたところ





もう働けるでしょう





と言われた



そう、フルタイムでも大丈夫な感じで言われた



週20時間の就労制限の話は何処に行ったんだろうというくらいに


なんだかとても、私自身のモチベーションも上がり来週何処かに応募してみますという話になり



医師もそれを否定せず認めてくれた



おそらく昨日は顔つきとか、声のはりとか色々な要素が絡んでそう判断したのだと思う



でも一番の問題は、無職期間をどう話すか




医師は、正直に話した方が気持ちが楽にはなると




言った



私もそうしようと思った



前職で体調不良になり、療養していたこと



世間では理解されないことも多いと思うが



それはそれで仕方がない



親の介護をしていたとか


色々な理由は考えられるが



狭い地域なので、すぐにばれるのが落ちだ



そして、来週応募する会社も決めた


私の地域では土日祝日は完全にハローワークが休みなので



来週の火曜日に応募しようと思う



どうなるかわからないが



もう一度頑張ってみようと思う

社会と切り離された生活をしていると

たまにとても寂しい気持ちになる

これからどうなるのかもとても不安で

どうしたら良いのかすら

わからなくなる

自分からどこかに飛び込めば良いのだけど

そんな勇気もない

ほんと寂しい43歳の秋

うつ病になり二年半


離婚して二年


DVに苦しんだ年数16年



最近ようやく昔の事、結婚生活の事を話せるようになってきた


周りの家族等に話すと


だいぶ病気も良くなってきたね


話せるようになってきたから


と言われることが増えてきた


DVに苦しんでいた事や結婚生活の話


離婚した理由


どういう事をされてきたのか


うつ病の時の苦しみを


私は、今まで家族には一切喋っていなかった


正確には、思い出すと不安定になるから話せなかったのものあるし


思い出したくも無かったからだっと思う


でも最近は何気ない会話の中で話せることも多くなってきて


だいぶ良くなったと言われている


精神科の医師からも


「焦らずに行きましょう」


と、言われる頻度も少しずつ減ってきた


私の精神科の医師は


離婚の事で100％私の味方をしてくれるので


ここまで良くなったのだと思う


それにしても同じ精神科の医師でもここまで違うものかと


以前の心療内科の医師を時々思い出す


おそらく以前の医師のもとに通っていれば


ここまで回復はしなかったと思うし


考え方もひねくれたままだったろうなと思う


それだけ私にとってDVをされていた16年の結婚生活は


とても苦しいものだったのだと思う


以前にも少し書いたが共依存状態になっていた


簡単に言うと洗脳のようなものなので


抜け出すには相当の覚悟や勇気が必要で


抜け出した後もかなり私は苦しんだ


でも、二年も経つと共依存の状態がいかに異常だったか


今は理解できる

正直言って自殺はしたくないが


人生終わりにしたい


毎日つまらない


ただ生きているだけ


何もやりたいこともない


働く意欲もない


うつ病もあまり良くならない


楽しいこともない


ただ辛いだけ


死ぬ気になればなんでもできる？


そんな気力も体力もない


ただ毎日、散歩してご飯を食べて生きているだけ


死んだらどうなるんだろうか、、


また生まれ変わるだけなのか


それとも地獄


自分では頑張って今まで生きて来たつもりだけど


たいして良いこともなかった


頭も悪いし


学歴もない


気がつけば40代


結婚すればDV


働けばパワハラにリストラ


良いことなんて何もなかった


挙げ句の果てにうつ病


人生詰んでる


誰かが助けてくれるなんてもう思わない


良いことなんてしなかったかもしれないけど


悪いこともしていない


ただ真面目に生きて来ただけ


それが悪かったのか？


神様なんていないのかな


何か悪いことでもした？


何かしたなら言って欲しい


良いことすれば良いことあるのかな


人生リセットしたつもりだったけど


この苦しみから抜け出せない


いつまでこの苦しみは続くのだろう