うつ病になり40歳で失業した男。

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死にたいと思っていた私が今思う事は

闇を知ったから

光が分かるということ

年末で苦しんでいる

苦しんで無い年末も

未来もあるという事

お金がない

彼女もいない

物もない

食べる物もない

でも

人の役に立つ事は出来る

前を向いて歩く事もできる

相変わらずうつ病でお金も無いけど

誰かの役に立つ喜びは消えないけど

お金や物は消えて無くなる

別に感謝されなくても

それでいい

愛は自分自身の魂に刻み込まれる

大変な時こそ感謝して生きること

大変な時を知らずに生きていくほど無意味な事は無い

何の為に自分がいるのか

誰かの犠牲になる訳ではなく

誰かの役に立つ為に生きる事

誰かの人生を邪魔してはならない

憎んでも、嫉妬しても無意味

自分自身が誰かの役に立ち愛のある世界で生きなさい

ゴミを拾い役に立つのも

音楽で人を感動させるのも

同じこと

誰かの役に立つ事に大小もなく

見られていても見られていなくても関係が無い

ただ、自分の身体のメンテナンスは大切

道具を大事にしなければ役に立つことが出来ない

着飾る必要なんてない

小綺麗にして体調管理も大切に

常に笑顔でチャンスを逃さぬように

笑顔が気持ち悪いなんて言われても

言わせておけば良い

気にせず

苦しくてどん底の時は感謝して

生きればいい

魂を磨いて

身体も大切にして

精神も大切に

今私が言えるのはこれだけ

もう、うつ病になって7年にもなる

通院もしてるし

薬も飲んでる

もう治る気配すら感じない

毎日薬を飲むのも

毎月通院するのも

もはや習慣になっている

毎日、毎年ただ生きているだけだ

なにかしようとしても疲労感が凄い

無理すると体調が悪くなるので

なかなか無理ができない

昔に比べれば笑うことも普通にあるけど

ほんとは楽しくもなんともない

寝ている時が一番幸せかもしれない

もう50歳近いけど

頑張っても

頑張っても

何年も働いても

出世なんて出来なかったな

若い頃は多少は出世欲もあったし

同期が出世すると

悔しくて

嫉妬したり

色々あったけど

いつの頃からか

後輩が出世していくようになり

出世欲も消え失せたな

給与も若い頃の方が多かったな

本当につまらない人生だな

後悔は無いけど

満足感もない

今の職場は親族経営だから出世なんてあり得ないし

よほどイエスマンじゃないと気に入られない

自分の時間を犠牲にして働いても

なにも良いことなんて無かった

頑張って働かなければよかった

今は適当に生きるようにしてるけど

なにも変わらないし

働くのは嫌なだけ

給与も一人で生きていける程もらえないし

本当につまらない人生だな

このまま一生終わるのかな

どうせなら仕事辞めて

貯金が尽きるまで

遊ぼうか

それもつまらないな

こんなんだから出世なんて出来ないんだろうな

馬鹿な人間だな

笑うしかないな

本当に辛いなら、逃げれば良いと思う

なにかあれば後で考えれば良い

簡単な事さいつものように出勤するふりをして会社を通り過ぎればいい

スマホもマナーモードにでもしておけばいい

家族がいるなら後でゆっくり話せばいい

一人なら簡単さ

退職代行なんてのもある

そんな事もあったなって思い出すだけの事

うつ病になりもう7〜8年も経つが

相変わらず病院に通って薬も飲んでいる

まぁだいぶ良くなったし

死にたいとか思わなくなって

だいぶ気分も良いが

昔のような元気な自分にはもう戻れないんだろうな

と思う

最近、うつ病が再発してほとんど寝ている

もう治らないのだろうか

苦しいことばかり

今年もよろしくお願いします

気がつけばもう2月も半ば過ぎで

ブログを更新しないのも

調子が良いのか

悪いのか自分でもよくわからないけど

確実に昔よりは幸せです