アスペ嫁と苦悩夫の奇妙な冒険

→実母が子どもっぽく見える！考え方が一方的で決めつけが多く批判には逆ギレがパターン化！（その1）
→実母が子どもっぽく見える！考え方が一方的で決めつけが多く批判には逆ギレがパターン化！（その2）

■親が死んでもインナーチャイルドは回復しない




時間経過とともに再燃してくる可能性も十分あります。
そういうことまで考えると単に親のせいにしつづけても自分のためにはならない
ということがわかるかもしれません。

ただ親に感謝の意を持ちましょう！と偽善的に憎しみを我慢したからといっても
うまくいきません。憎しみや悲しみをもっているときはそういう感情を自分は親にもっている
という自覚がしっかりとできればそれはその時期で悪いことではないのです。

その感情をしっかり自分で吟味して実家に帰りたくなければ
それもありでしょう。介護の問題などが浮上することもあるでしょう。
子どもだから親の介護を…というのは理想論であって縁を切るぐらいの
憎しみがある場合は必ずしも世話をする必要はないと私自身は思います。

自分の中で解決にすすんでいない中でその環境になると
よりいっそう今までの感情が噴き出す可能性があるからです。
世間体を見れば親不孝になりますが、そんな世間体ばかりを
きにして子どもの人格を無視してきた親の顛末としてはふさわしい面もあるでしょう。

■親孝行はやるなら無償の愛情で





孝行のしたい時分に親はなし

ということわざがありますが、もちろん理想的にはそうでしょうね。
ただ自分がしんどく苦しく憎しみを持っているときに偽善的に孝行など
できるのでしょうか？おそらくやってあげたというきもちが強くて相手からの
ねぎらいがなければうっぷんがたまっていくでしょう。

子育てと同じように、ここでいう孝行というのは見返りみたいなものや
義務的なものではなく自分がやってあげたいという気持ちだけを与える
無償の愛情のことなのでしょう。

条件付きの愛情でしか育ったことがない人に、無償の愛情というのは
かなりハードルが高いことです。さらに自分自身にも愛情を表現できず
存在価値を見いだせないという人には他人へ無償の愛情を注げるとは
あまり想像ができません。

なにも親のためになにかをしてあげることが孝行とは限りません。
一生懸命自分の人生を生きることだって間接的には孝行と呼べるのでは
ないでしょうか。そのためには自分のインナーチャイルドを整理して手放して行くこと
もひとつの親孝行といえるのかもしれません。

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