死別の悲しみを笑顔に変える為に

はいはい。旦那いませんよーだ。
いいよーだ。別に。


つまんな！

今日から、英語のレッスンが始まったんだけど
これがすごくめんどくさい仕組みなの。
ただ英語を学びたいだけなんだけど、そうじゃないの。

まず、５人一組になってお互いに励まし合いながら
自習を３か月続けるっていう仕組みなの。


だから、今日はズームでミーティングをして
二時間もね！二時間もね！


お互いに自己紹介をするの。それでほぼ女だった。

１人だけおじさんだった。

旦那が全然家事してくれないから英語の勉強始めたら
家事の時間が減るじゃんって言われたんですけど〜

とか言ってる人もいたし、

あとは、シンガポールに駐在してて子供が小学生で
旦那は出された物を文句言わずに食うとか

そんな自己紹介だった。

どーでもいいｗ


あの、もともと、人にまったく興味がない人間だから、なおさらどーでもいい。

私は自己紹介でも職業も自営業です。しか言わなかったし、
子供がどーのとか、旦那がどーのとか言わなかかった。

ただ、英語に関してだけ話した。

だから、誰も突っ込んで来なかった。

どーせ。

私は死別しているので、旦那はいませんなんて言ったら
空気悪くなるだけだし。

それに、家事手伝ってくれないって言ってる人に対して、

生きてるだけマシだろって言いたかったけど、言ったら
私、頭おかしい人になるから、

仏の様な顔で微笑んでいたよ。


今日は、税金８０万円を支払った。

記録を見たら１１月にも８０万円おろしてた。

株の口座から。

あーあ。

どんどん金がなくなっていくよ。


もう不安で、死にたいって思う。

メンタルが病んでると、肩がカチカチに固くなっちゃうの。

だから、マッサージに行ったんだけど、

６０分ずっと、心の中で

「すべてうまくいく大丈夫」
「お金が沢山入ってくる」

そーやって呪いのように、呪文のように唱えて、自分を落ち着かせていたよ。

なんでこんな人生になったんだろうって
昨日もおもった。

私の人生って、やっぱり

ごまかしてきたけど、旦那が死んだ時点で終わってるんだけどｗ

普通に不幸だろ。どー考えたって。

子供達が健康に暮らせていて、それが一番幸せだよ。

でもさ、普通に暮らしたかったよ。

涙が出てきた。


かなしい。


なんでそんなに早く死んだの。

１人で子育てしんどいって。金もしんどいって。
もう疲れたって。

１人でさみしいって。


人生つまんないって。

なんも面白くないって。

もう、未亡人は嫌だ！