死別の悲しみを笑顔に変える為に

旦那となんか結婚しなきゃ良かったな。

そしたら、こんなに苦しまずに済んだし。

でっかいダイヤの指輪で
プロポーズされたかったな。

それもなかったし。


貧乏でお金なかったし。


もっとよく考えて、死ななそうな人と結婚すれば良かった。
そんなのわかる訳ないよね。

年金だって、国民年金だから
全然もらえないし、


家族旅行も行けなかったし。

休みは日曜日しかなかったし。


あの時の選択が間違ったんだな。

週休2日で厚生年金で、

公務員が良かった。


私も若かったし、いくらでもいい人見つけられたのに。

なんでこんな早く死ぬ人と結婚しちゃったんだろ。


おかげで、毎日1人。

リビングに1人。

話し相手もいない。


そもそも、親ガチャから外れてるし。

せめて、まともな親が良かった。

とんでもねーだろ


かたや、自殺、

かたや、金使い込む。

どんだけだよ。


まともな奴、1人くらいいないのかよ
この家族。


天涯孤独

本当に毎日なんだけど、、、

一週間以上続いてる。

今日は、旦那が出てきた。

子供達と４人でプールに行ってた。

子供達は小学生低学年だった。

「南の島に行こう。今からでも行けるよ」

って旦那が言ったの。

それで、私が喜んでたら

土砂崩れが発生して、目の前で家が沢山流されていくって

いう夢だった。

目が覚めて、旦那行きてる時

どこ行ったっけ？

お金なくて、プール一回くらい？
出かけた記憶あまりないな。

癌で診断されて、保険金降りてから旅行に
行ったくらい。

もっと色々出かけたかったな。

お金なかったんだわ。

1000円のステーキすらスーパーで買えなかったの。

毎日、死んだじーさんとか父親出てくるのなんで？


昨日、ヨガ行ったの。
それで、最後に先生が

「自分を空から見ましょう。がんばってる自分に
ありがとうと言いましょう」

って瞑想中に言って

なんか涙出そうになった。

空から見た私はいつもリビングで
ひとりぼっちで、仕事したり、家事してる。

昨日なんて夜中12:30まで仕事してたからね。
レンタカーの開店準備。


疲れた。


ま、世の中もっと大変な人沢山いるよね！


言いたかったのは、
旦那と子供達と、沢山お出かけ行けば良かったな！
って話。
私が働いてれば、旅行くらい行けたかな
後悔はある。

まーいいや、いまは

子供達は友達と出かけまくって、楽しそうだし。

私は1人旅行楽しむし。

季節の変わり目のせいか、更年期のせいか　
知らんけど、メンタルやられてる中、

また、訴訟相手から電話あり。

だからさ、書類に電話すんな！って書いてあんだろ！

イライラするわ〜

うちの祖父母の長男なんだけどね。

ほんと頭悪いよな。


文字読めないなかな？

弁護士に頼んで、早急に相手方に
電話や手紙で連絡しないように頼んだ。


ま、着信拒否の設定をしなかった私が悪いから
いま着信拒否したけどね。


こーゆーのも、裁判でいうから。

電話するなって書いてあるのに、
執拗に電話してきた。とかさ。


ほんと常識ないよなー。


せっかく気持ち良く寝てたのに
電話で起こされて。

お前はさ、嫁も子供も孫もいるんだから
ええやん。


嫁と2人で「どーする？」などと、せいぜい話し合えばいいよ。


こっちはさ、1人なんだわ。

分かる？あ？わかる？ん？わかるかな？


話し相手、相談相手もいないわけ。

昼寝くらいさせろよ。腹立つなー。


ドラマ見ながらご飯食べて、寝落ちしたの。

そんなささやかな私の幸せを

こいつは、ぶち壊したんだよ


許せん！


電話してどーするつもり？笑

お前が何を言おうと、裁判は進んでんだよ。

ばかやろ。

せいぜいその足りない脳みそで考えるんだな！（どっかのドラマのセリフ）


アイスでも食べよ。

アイス食べて、ドラマ見ながらゴロゴロしよ。

52歳アメリカ人、元ネイビーパイロット
現在はエアーフォースで働いてる（軍人じゃない）

もう、年相応の人と付き合おう？って事で、
デートしたんだよね。

で、車乗ったら、車がありえないくらい犬の毛だらけ。
大量。どこくらいか、もう綿あめできるくらい。

そして、「かつや」に行こうと言われて、

みなさん、わかります？かつや！あのかつやですよ。


安いとかそういう問題じゃない。

ガストとかなら、まだ分かるよ。だって、選べるから。

かつやってカツしかねーじゃねーか！

重いっての。胃が痛くなるっての。

そんで、かつやの駐車場についたら、となりに花月あったから、

ラーメンにしようって言って、むりやりラーメン屋に連れて行った。


背も高くて、笑顔だし、おごってくれたし、

でも、バツに２でシングルファザー（二人目の奥さんとの子供１４歳）


なんか、すごくおじいちゃんみたいに感じちゃって、わたし
この人の介護するのかな？とか考えたり、
この人と付き合ったら、体の関係持たないとダメなんだよな。って考えたら、
無理だった。

それで、相手に友達ならいいよって言ったんだけど、
やりたいって。きもいって！きんもっ！きっしょ。

まじで無理だから。だったら若い男とやるから。って事でブロック。


で、日本人４６歳未婚、公務員（市役所勤務）
これもね、電話で話しただけで
あーーーーー。だから結婚できないんだなって感じで、
無理だった。

そして、４４歳、バツイチ。これはまあ、イケメンの方ではあった。
夜ごはん食べに行った。

相手が現れた瞬間、手と足にタトゥー
一気にドン引きした。

もう４４歳なんだから、隠そうよ。わざわざ見せなくていいだろ。

で、話してても、全部が否定

なにか言っても「分かるー。そうだよねー」って一回も相手言わなかった。

いや、でもさー
とか

いや、そうかな？

とか

なんか全否定でつまらなかったし、２４歳で離婚してからずっと独り身なのが分かった。

実家暮らしでお母さんとバチェラーみてるんだってさ。
そのまま、暮らした方がいい彼は。


とう訳で二度と連絡は取らなかった。


そして、ずっとまえに　知り合ったけど会ってなかったイタリア人２７歳。
日本語、ペラペラ。
顔もイケメン。

(これ、ここ数日間、毎日とっかえひっかえ、男と会ってるからね？ｗ)


わーすごいイケメンだなーって思ったの。

でさ、車乗ったら

もう息が臭すぎて、私吐きそうになって窓あけた。

ねー。なんで？どいつもこいつも。

私が悪いの？

スゲー口臭いんだって。

歯周病とか？分からないけど、うんこの臭いなんだって。

日本に住んで１年半彼女いないって言ってたけど、
でしょうね。

だって、ワキガよりやばいよ。

まだワキガの方がましなくらい、くさかった。

隣に座ってるだけなのに臭い・・・。だれか教えてあげて。


続きまして、２６歳アメリカ人軍人
白人、青い目、優しい、金払いもいい。眼鏡とったらイケメン。

なんだけど、なんだろう

この人とキスもしたくないなって感じで。

例えば、自分の兄弟とキスしたくないじゃん？
そんな感じで、手もつなぎたいと思わないし、
むりだったんだよね。


なんでなんだろう・・・。

好きになれなかった。



このように、他を知れば知るほど、ワイヤードが恋しくなり、
結局戻ったって感じ。


会いたいなーとか、好きだなーとか、
くっつきたいなーとか、

思えるのがワイヤードだけ。


喧嘩もしたけど、結局は好きだからね。
一緒にいたら楽しいし、落ち着くし、幸せなんだよなー。
今回の飛行機代も半分払ってくれる。

あ！そういえば！

アメリカ人って基本、割り勘なんだよね。

なんだろう、女性が払えない＝経済力がない

みたいな感じ。


でも、日本人の男と久しぶりにご飯行って、

女の子になんて一回も払わせた事ないよって言ってて、逆に懐かしかった。

命の母を一日３回飲んでる私です。

なんか効く感じがする！

なんだろう、鬱みたいな、もう体中がおかしいし。

なのに、来月オーストラリア一人で行くんだがｗ

五日間。

ゴールドコーストとシドニー
オペラハウスのチケットも買ったし、
ホテルも予約済み。

そんで、こっから頭おかしい事するよ。

帰国して、成田空港の近くのホテルに一泊して、そのまま
ワイヤードの家に行く。

結構ハードじゃない？

本当はオーストラリアからワイヤードの所に行きたかったんだけど、

スゲー高いんだわ。


だから、わざわざ日本に帰ってからアメリカに行くって訳。

なにしてんのって感じだよね。


お金どーするんですか？知りません。


オーストラリアをキャンセルして、ワイヤードの家に行くか
考えたんだけど、

いや、どっちもやりたい！ってなった。

どっちもやりたい！

オーストラリアってどんな所なんだろう。気になる。


私引きこもりだから、オーストラリアのホテルに引きこもってるかも？


次の記事もみてね〜

まさか、自分が更年期になるとはね。

想像もしてなかったけど。

しんどいわ〜

吐き気するし
手足のむくみ、痺れ
頭痛
四十肩


みんな、これ乗り越えてきたの？
すごいなー


子育て終わったと思ったら、更年期か、、、。

更年期終わったら、その時はもう初老なのかな、、、。

生きるって大変だね。


最近思うよ。旦那死んでなかったら
こんなに1人で色々やらなくて済んだかなとか、

そもそも、親ガチャハズレだったなとか。


自分の両親が仲良しで、
私とも仲良くて、
旦那もいて、

そんな普通の人生が良かったなー。

いま、何このはちゃめちゃな人生w

今日は36歳バツイチ、シングルファザー
アメリカ人と夜ご飯食べ行って、

日曜日は、46歳未婚、公務員と
ご飯行く。
日本人。


だって、毎日つまんないんだもん。


ママ友からは
あなたは結婚むいてない、一生遊んで暮らす

って言われたけど、

いえ、私いつか結婚しますから！

まず、細かくかくとこちら

↓

祖父、祖母（父方）

↓

長男、次男（私の父親で自殺）、長女、次女、わたし（養女）弟（養子）

このようになっています。

で、祖母のお金を使い込んだのが

私の父親の元嫁（私の実母）


で、この前、長男から電話きたが、シカトしました。

そして、次女の旦那が私の弁護士に入電。

母親が私に提示した書類には400万円支払ったとなっていたが、

160万しか受け取っていないとのこと。

（こいつも騙されてて草）


で、弁護士から、
こいつを味方につけるのもアリと言われて、


No！


断じてNo


昔、私にした事への恨みがあるから
絶対に味方になんかなってもらいたくない。


そもそも、自分で電話しないで旦那に電話してもらってる
時点で、こんなヘタレ
赤子の手を捻るくらい簡単に潰せるわ！ばかやろ


いるよねー

なんでも旦那に頼るやつ。

さっさと旦那死んで、1人でアタフタしたらいいさ。


こっち、1人で4人相手に戦ってんだよ。なめんな。

弁護士が、「気分を害してしまったらすみません」って。

いいえ、全然そんな事ないですよ。


味方なんていらないって事。


その電話してきた人がうちの母親に電話したら、

話をはぐらかされたって笑

いい気味だ笑


世の中、悪い奴いっぱいいるから
気をつけようね

パイロットの彼氏に浮気されて別れた。

浮気されたというか、出会い系サイトに彼がいたから。

あんな真面目な感じで、出会い系サイトに載ってた写真は

クラブでうぇーいみたいなやつだった。

え？だれ？みたいな。

友達もびっくりしてた。別人みたいで怖かった。


それで、結局ワイヤードに戻ったみたいな感じ。


そんな事、どうでもいいよねｗ


最近、レンタカー開店の手続きを手伝っていて
手伝っているっていうか、全部私がやってるんだけど、

私に依頼してる人がいいパパやってるのを見て、

家庭があるっていいなーって思った。


そんな私は、最近毎晩だよ

毎晩！

いろんな男と遊びまくってる。といっても、

やってないよ？

ご飯行ったり、お祭りいったり、湖行ったり。

全部外国人。


でも、不思議〜

ぜんぜん好きになれない。

「結婚したら、お互いの携帯の暗証番号は教え合うのが普通でしょ」って言ってる
外国人いて、ぞっとした。

絶対やだｗ


なんでよｗ


みせたくねーっての。


こんな体ボロボロなのに、５月まで子供作ろうとしてた自分が怖い。

薬、勝手にやめたせいでやばい事になったわ。
死ぬかと思ったｗ

4日間、鬱の薬を勝手にやめて、（抗不安剤は飲んでた）
離脱症状やばくて、それで先生から半分に減らして、ジョジョに
やめましょうって言われたんだけど、それも守らず
４分の１にしてたんだけど、

ガチの鬱になったから、薬の量を戻したらやっとまともになった。

自殺でもするんじゃないかと思ったぜ。


最近、すごく自分が年を取ったなと感じる。

四十肩が痛すぎる。
ＭＲＩとったけど、四十肩確定しただけだった。
今日これから、一応専門の医者がみてくれるんだけど。

痛くて悶絶するくらいだよ。
みんなこんな痛み体験したのかな？

それに、手足のしびれ、動機などがあるから、
鬱の症状かと思ってたら、
これ、更年期らしい。

ママ友、まわり４人くらい手足しびれてるらしい。

なんか、悲しい。

そうそう、鬱だったけど、なんとか頑張って４時間運転して
息子の試合を観に行ったよ。
ヒット２本嬉しかった。

で、夜は彼女と会うために私に送り迎えをさせ、
あいつらが海でイチャイチャしてる間、私は車で待ってた。

もう、ママより彼女なんだな。当たり前だよな。

それから、裁判についてだけど、
親戚３人に私からの訴状が届いたと思われる。

そのうちの一人から電話があったけど、シカトした。

いやいや、連絡は弁護士にしろって書いてあるだろーが。あほか。
字も読めないんだな。

４人ＶＳ私一人


一体、私は何をやっているんだ。とたまに思うよ。


相手が恨まれるようなことを私にしたから悪い。

そして、今、相手は私の事を恨んでいるだろうから、
わたし、呪われるんじゃないかと思うじゃん？

大丈夫。


うちの旦那、みんなから愛されてい未だにお墓にはお供えがいっぱい
なのに、４３歳で死んだから。
癌で。


だから、関係ないんだと思う。