死別の悲しみを笑顔に変える為に

あのね、何も考えずにオーストラリアとアメリカ行ったから、

カードの請求がやばくて、５０万円いじょう。


よりによって、１０月は建築の仕事が暇で収入がほぼなかった。

どーすんねん。

ってなって、今、１枚のカード止められてますｗ

もう一枚あるからいいしーーーーーｗ


とか言ってる場合じゃないんだよ。まったく。


止められてるカード、あわてて後から分割払いにしたんだけど、

それでも払えなかったｗ


日本でスーパーで支払った１万円くらいの会計を３回払いに後から変更したり、

そんな事やってんだぜ。やばいだろｗ


で、長男に頼んで

郵便局に行ってもらって、年金をおろしてもらって、

カードなど、生活費が引き落とされる口座に振り込んでもらったけど、

それでもカードの支払いできずｗ


カード２枚あるから、まだいいんだけど、

なにが困るかって、私アメリカドル１円も持たずに来たから、

帰るときに空港で飲み物とかもかえなくなっちゃうんだよねｗ　

ま、１枚あるからいいけど。



が、しかし！

神は見捨てなかった。

レンタカーの仕事、観光しながらやったから、その分が入ってくる。


これで、首の皮一枚つながったぜ。って感じ。

危なかったのは、社員の社会保険料を払えなかったこと。

ちゃんと引き落とされたか？しらんけど。


ま、全てうまくいったわ。

日本帰ったら、脱毛のお客さん予約入ってるんだよなー１件だけ。

それ終わったら宮古島行って働いてこようかな。

またお母さん家にいないみたいな。

でも、長男は一人暮らしがしたいって言ってたから

いいんじゃない？

ま、とりあえず帰ったらご飯いっぱい作ります！


独身だからね。楽しまなきゃ。

日本帰ったら、また鬱になりそう・・・とほほ（死語）

アメリカにきたせいか、自然に囲まれた家だからか、
ワイヤードがいるからか、更年期のつらかった症状はゼロ。

命の母を毎日、１日３回飲まないとやっていけない生活だったし、
診療内科でもらった更年期の漢方も効かなかったのに、
いまは、ゼロ。

めっちゃ元気！

四十肩も、１００％ではないけど、ブラが付けられるようになったし、
激痛で数十秒、悶絶することもない。


鬱の薬は一応は飲んでるけど、

こっち来てからストレスがほぼないから、

薬が効きすぎてめっちゃ眠くなっちゃうの。

一日１２時間は余裕で寝てる。


飲まなくていいんじゃない？って感じ。


生理前に１回、激しすぎる喧嘩をワイヤードとしたけど、
それ以外は喧嘩もないし、

基本的に私は毎日爆笑している。

日本にいて笑う事ってあまりないからね。

顔がブスっとしているよ。口角が常に下がってるみたいな。


抱きしめてくれる人がいるって幸せだな〜。

日本に帰ったら、おしんこ、納豆、ラーメン、焼肉が食べたい。

一番はおしんこ。

なんでだろう。別にそんなに好きじゃないんだけど、おしんこが死ぬほど食べたい。


お庭に、いつもリスが追いかけっこしてて、

ウサギがぴょんぴょん跳ねてて、

鳥はさえずり、風が吹けば、木々の葉っぱがざわざわいう。

隣の家も離れてるから、騒音問題もないし、

救急車の音も、パトカーの音もない。


やっぱ田舎に癒されてるのかもしれない。


これで車があって毎日ムダにプラプラ出来たら、一応暮らせるかも？

いや、１か月が限界かも？

ワイヤードはお父さんがご飯を作ってくれた環境で育ったらしくて、

料理は毎日ワイヤードが作ってくれる。

作らない日は、なんか買ってきてくれるか、ウーバーイーツ頼む。

私は洗い物担当。（食洗器）

ありがてーよ。

ここは田舎すぎて本当にやることがないので、

車で４５分かけてラーメンを食べに行った。

北海道らーめん。ていう名前のラーメン屋さん。

口コミ６００件以上あって、高評価だった。こんなおいしいラーメンは初めてだ。

みたいな。（アメリカ人の口コミ）


激マズ！

もう、こんなもん、食えるか！

ってくらいまずかった。

まず、スープがぬるい。（アメリカ人暑いの食べられないから。そのため）

あと、出汁とってないから、うまみがゼロ。

味噌ラーメンを注文したんだけど、

出汁のは入ってない味噌汁みたいな感じ。

麺はゴムみたい。日本のカップラーメンの方が１００倍美味しい。

二人とも、残して帰った。

そして、お会計は二人で６０００円弱。

ラーメン二つと北海道ミルクティーとネーミングされた飲み物。それだけで。


高いよね！

全然ミルクティーじゃなかったし。


これが日本のラーメンだと思われるのってなんか残念。

そんで働いてるスタッフが日本人みたいに見えたから、

日本人ですか？って聞いたら、違いますって。


何人やねん！

中国人かな？日系のアメリカ人？しらんけど。


はやいもので、あと４日くらいで日本に帰ります。

やっぱり、相談って意味ないなって思った。
自分の気持ちの再確認でしかない。もうすでに答えって出てる。


だってさ、ワイヤードの事を全員が反対する。
一人以外はね。

結局は答え出てるんだよ。自分の中では。

人って、出来ない何かを探すじゃん。

例えば、お金がないから出来ないとか、
子供いるから出来ないとか、

結局相談しても、

マイナスな事言われて終わるよ。私も出来ない事探しをする時あるけど。
（もう年だからとか、色々ね）

やっぱ、原点に戻って、どっちがワクワクするか？で判断するのが一番だなと思った。

まだ若いから他にいい人が現れるよって言われるか、
旦那以上の人は現れないって言われるか、どっちかなんだけど、

もう、いいって。

ワイヤードと付き合いつつ、他の男とも遊べばいいんだから。
それで解決。

自分がやられて嫌な事をなんでやるの？って思うかもしれないけど、

それは「自分がやられて嫌な事をやってはいけません」ってだれかが言ったからであって、
そんな決まりないから。

↑クズの考え方ｗ

うるさいんだよ本当に回りがさ。若いから遊ばれてるだけとかさ、年齢差あると実らないとかさ。

世の中ではそれでもうまく行ってる人いるんだよ。

じゃあ、なんで同じ日本人で、年の差もさほどなく、誰からも祝福されて結婚したのに、
旦那死んだの？ｗ

結局一緒じゃない？ｗ

今、私が日本人で同じくらいの年齢で結婚したって、また死ぬかもしれないし、
それは誰にも分からない。


私も悪い。ひがまれたくないのと、謙遜でワイヤードの悪い所しか人に言わないから。

でも、紙に書きだしたとして、１０いいところがあって、嫌なところは２くらい。

上出来だろ。


私が未婚で子供欲しいのに結婚してくれないっていうなら、これは別れるべき。
でも、子供いらないんだから。
適当に付き合ったらいいだけだから。


あ、それにもうみんなはとっくに忘れたかもしれないけど、

ハゲのパイロット、ちょっと付き合った、口臭い奴。

そいつからＬＩＮＥ来たんだよね。

それで、彼女と別れたんだって。

彼は３２歳で昇進したって言ってたから、メジャーっていうランクなんだけど、

これはすごいエリートやで。

それで、彼が私と寄り戻したいみたいな事言ってて、

私が結婚する気がないなら無理だよって言ったの。

そしたら、結婚視野に入れてるって。


一瞬考えたよ。金に困らないんだろうなって。この人といたら。

でもさ、ハゲで、息臭くて、体の相性は最悪（乱暴）、浮気性

こんな奴と結婚したところで

人生なにが楽しいんですか？はてな、

はてなはてなですわ。

付き合ってる時に、毎日好きって言ってくれなかったから、言って欲しいって言ったら、
僕は強制されたくない。自分のタイミングで言いたいって。


アゴが外れるかと思ったよね。あんぐりってやつですわ。

ワイヤードは一日に何回も愛してるって言ってくれるよ。
電話切るときも必ずいう。

それがアメリカ人だと思ってたけど、違うなんて

おったまげたぜ！


ここにしか書かない。だれにも言わないよ。

特にママ友にはね。

ワイヤードはいつもご飯を作ってくれて、料理が上手だし、
浮気は絶対にしないし、
家事も、君はそれをする必要がないよって前からずっと言ってくれるし、

喧嘩もたまにはするけど、

基本的には私が言った事は全ていいよって言ってくれる（結婚以外はね）

一緒にいて楽しいし、抱きしめられたら落ち着くんだわ。

３年半続いてるんだから、やっぱり何か合ってるんだと思う。

もうね、私は彼氏なんていませんって言うわ。芸能人でもないのに、存在隠すわ。

だって、グチグチうるせーんだもん。

うるせーうるせー、もう本当に

「おだまり！」って感じ。


もういいんだってば、旦那が死んで、もう人を愛せないと思ってたけど、

こーやってまた別の人の事を愛せただけでも十分じゃん。

人生２週目なんだから、好きにやるわ。


もう、とっくに地獄味わったし、底辺なんだから、
なにを恐れるの？って感じ。

私はこの人といたら幸せになれない？とか
そんなん考えたところで、もう死別した時点からずっと地獄だから、
変わらないくない？ｗ

別に幸せにならなくていいし。自分が幸せって思ったら幸せだし。

じゃあさ、最悪ワイヤードに殺されるとしましょう。
それはそれでいいだろ。

だって、元から死にたい死にたいって思いながら生きてるんだからｗ


なにを人はそんなに私に忠告してくるのよ。

ワイヤードは家庭環境が悪く育ったから、愛情に飢えてるとかさ、
私の方がよっぽど狂ってるから。

あ、これ私が悪いね。

前からすぐ誰かに相談しちゃうから、私が悪い。

悪いのはわたしでーす。ちなみに、酔っぱらってません。


そうそう、次男がホームラン打ったんだ！嬉しかったな。
ホームラン打つたびに賞金１万円を払ってるから、
痛い出費なんだけど、まあ、いいでしょう。

可愛い可愛いかわいい、子供達に恵まれて、本当に感謝でいっぱい。

二人がいてくれたから、頑張れた。

私の元に生まれてくれてありがとうってそうゆう気持ちでいっぱい。

それから、いつもブログみてくれてありがとうね！

こんなくだらない愚痴ばかり書いてる日記をみてくれて、ありがとう大好き！

長男、熱がさがらず、病院に行ってもらったらコロナでもインフルでもなかった。
本人も安心したみたい。私も安心した。

ワイヤードが昨日から拳銃を鍵の閉まる所に隠しているｗ

私に殺されるかもって思ったんじゃない？
殺さねーし。
刑務所入りたくないし、殺すくらいなら自分を殺すわ。

こっちで、ずーーーーっと仕事してるよ。
レンタカーオープンしたんだけど、第一号のお客さんはなんと外国人だった！
クルーズ船で宮古島に来て、7時間レンタカーを借りて返すらしい。

ホームページ作ってもらったんだけど、修正は私がしてる。
で、英語でのメール対応も私。

金儲けの為にホームページの作り方を旦那死んでから学んだし、
英語もそうだけど、全部旦那死んでお金なくて金儲けの事しか頭になくて、
それで身についた技術。

こんな所で役に立つとはね！

これだけやって、一日１万円しかもらってないからね。

ま、いいけど。

10年間で、何人かは付き合ったけど
まともに付き合ったのは今の彼だけ。で３年半がたった。

それで、喧嘩することが増えたんだけど
今まで一人で暮らしてきて（子供はいるけど）

口論になるってことがなかったから、
久しぶりすぎて、なんか疲れる。

旦那と喧嘩は半年に１回くらいしかなかったから。
喧嘩と言っても、私が一方的に文句言うだけ。


なんで喧嘩になるかというと、彼が
結婚について
まだ今は結婚できない　の一点張りだから。

それに、周りからやめとけって言われる。
歳の差あるから。

実際に私も、じゃあ、いま結婚してくださいって言われたら
嬉しいけど、無理だよね。だって遺族年金もらえなくなるし。

彼一人の収入で暮らしていけないし。

それに、今、長男が熱が出てて、
インフルかコロナのどっちか。

それで、私がそばにいてあげれなかったことが
本当に申し訳ない。

ごめんねって謝った。

病院も連れて行けない。

ウーバーで食べ物を注文した。

１９歳だけど、まだまだ私にとっては赤ちゃんだし、
長男は次男より弱いのかもしれない。

熱出たけど、どうしたらいい？ってＬＩＮＥ来た。

言わなくても、お母さんが日本にいないのはやっぱり不安だよね。

次男は１６歳から寮に入って、病院も洗濯も洗い物も全部自分でやってるから、
メンタルは次男の方が強いかも

彼と結婚の話以外では喧嘩にならない。

別に結婚しなくても、このまま付き合ってればいいじゃんって思うんだけど、

ひまつぶしでやってるティックトックで「結婚の予定は？」とか言われるから

なんか、それで余計にイライラする。

それで、二人で話し合って、プロポーズシーンを録画したんだ。

彼がひざまずいて、will you marry me?
って言って、私がイエスって答えて、

抱っこしてぐるぐる回るの。

もう、このフェイク動画を上げて、ティックトックは終わりにしようって決めた。

まあ、ティックトックは若い子しかほぼ見ないから、
単純に結婚は？とか
結婚してくれないとかつらすぎやんｗうちの旦那２４歳だけど結婚して一緒に住んでる。（軍人）

とかコメントくる。

だけど、お前らは子供いねーやんｗ

そりゃ身軽でいいよねｗ　お前ら遺族年金もらってねーだろｗ

すぐ離婚して一人で子育てする日が来ることを楽しみにしてます。

もしくは、死別でもして地獄を味わってください♪

こーやって、イライラするから、もうティックトックは終わり。

他人と比べちゃうし。プロポーズシーンを見ると、いいなーって思うし。

私は結婚してもらえない、可哀想なおばさんって強く思っちゃうから。

もし、子供出来ても、もう子育ては無理。これからまた１０年以上子育てでしょ？

無理だって。

コメントしてくる人は子育てした事ないから分からないんだよ。

ましてや、一人で育てる事がどんなに大変かも。

そして、シングルマザーで海外に来れる事がどれだけ恵まれているかも分からない。
金がかかるんだよバーカバーカ。お前同じことやってみろ。と言いたい。

そんな人達と同じ次元にいるのが、ばからしくなった。


私は結婚がしたいんじゃない。

今の彼氏がいい。

もちろん、嫌なところもあるけど、

絶対にいなくならないっていう保証があるから。そこが好き。


（死なない限り）

他の人は分からないじゃん。気が変わるかもしれないじゃん。
私はいなくなられたり、振られるのが怖いんだよ。


あ、そうそう。

彼が寝てる間に携帯を見て、（初めて）

暗証番号知ってるからね。

それで全部みたよ。

浮気してない。

私との写真もいっぱい保存されていた。

まあ、今は旦那との結婚生活が幸せだったって言ってるけど、
実際には一つだけ不満があった。
それは、新婚の時からセックスレスだったこと（前にも言ったけど）

さみしかった。

なんか、女として魅力がないのかなって思った。

その代わり、旦那も浮気しない人だった。

完璧な人間なんていないからね。

結局、だれと付き合っても私のさみしさは消えない。

子供の時に親から愛情をもらえなかったからかもね。

私は子供達にＬＩＮＥで大好きだよとか愛してるよって言葉で言うようにしてるけど、

他のお母さんに比べたら愛情不足なのかもしれない。

いつか、子供が結婚して巣立った時、

私も結婚出来たらいいな。

それまでは旅行したり、今まで出来なかったことをしたい。

私と子供達が健康で暮らせていることがどんなに幸せな事なのかを
すっかり忘れて、

ないものばかりに目がいってしまった。

旦那の闘病、あの地獄を味わったのに、それも忘れちゃうなんてね。

今がどれだけ恵まれてて、幸せなのか、もう一度考えたいと思う。

日本にいても、彼と一緒に暮らしていても、さみしい気持ちが消えない。

くっついて寝てる時だけ、なんか幸せなモルモンが出る。

彼を選ぶと子供と離れ離れ、子供を取ると、彼と離れ離れ。

子供は海外に住みたくない。私も海外にずっとは住みたくない。

年に二回くらいアメリカと日本を行ったり来たり出来たら、それでいいや。

そんで、日本では他の男と好きなだけ遊ぶと←安定のクズ感

だから結婚できねーんだよなｗｗｗ

うちの母親が４６歳で出会って、そこから１０年付き合って再婚したから、
私も出来たらいいな。
１０年経てば、彼も３４歳。いい年になる。

ワイヤードと喧嘩になって、喧嘩っていうか、
私がティックトックの動画作ってるんだけど、
ティックトックについてディスられたから、

私がブチギレて、ここでの生活でやることがないからティックトックやってるのに、
なんで批判するの？

って。それで、ワイヤードの趣味の銃についてめっちゃディスり返して、
銃なんか持ってるからこの国は安全じゃないんじゃん。
人殺す道具なのに、なにが楽しいんだよくだらねーじゃん。

みたいな。

ボロクソ文句言ったら、ワイヤードが「いなふ！」って怒鳴ったんだよ。

はーーー？私、旦那に怒鳴られた事もないし、文句言われた事一回もないんだよ。

それで、ワイヤードが

僕はSNSとかティックトックは嫌いだけど、君が動画を作ることは批判してない。って

なだめてきたんだよ。

頭なでなでして、

こいつ、DVかよ！と思って、

「あなたはこの先私を殴る事になるって分かった」って言ったの。

そしたら、

「僕の両親も怒鳴り合ってたけど、父親が母親に手を挙げたことはない。もし
僕が君に手をあげたら、そこにある拳銃で僕を殺していい」って。

いや、殺人犯になるやんけ(いま思ったけど)

よくアメリカのドラマとか見ると、怒鳴り合ってる場面あるじゃん。

それが普通なのかもしれないけど、引いたわ。

涙がでてくる。

(日本にいたら、喧嘩する人もいないって嘆いてるんだけどね)

そんで、いい加減に将来どーするか答え出せって言ったわけ。

それで、今日はまだ土曜日の朝５時くらいだけど、

日曜日までに答え出すらしい。


同じことの繰り返し、

日本人で同世代の人を探そうとか、日本に住んでる外国人を探そうとか
ずーーーっとやってきて、結局は好きになれなかったり、
浮気されたり、それでワイヤードに戻るみたいな。

そもそも、一旦別れて他の男と付き合って、浮気されたからって戻った私も
悪いんだけど、

お前が婚約しないからだろ！っていうマインドだから、

自分を悪くないって私は思ってる（そーゆー人間なんで）


ティックトックやってると、結婚の予定ありますか？とか
コメント来るよ。

黙れ！お前に何が分かるんだ小娘が！って思うんだけど、

それでもティックトックやってるのは、暇だから。

だって、本当にやることがないんだよここは。


ネットフリックスで、ラブイズブラインドっていうのがあるんだけど、

２４歳と３２歳の女が結婚する時に

男の方の両親、お姉さんが反対したの。

でも、結婚して一年後に奥さんが
「私と姑はすごく仲がいいのよ！いつも電話で彼の愚痴を聞いてくれてるの」

って言ってて、
彼女が奥さんになってから、彼の両親は明るくなったんだって。


すごくない？私だったら、一生仲良くなれない。

今、ワイヤードの親に反対されている訳だけど、
根に持つ。

自分の親とも関わってないのに、わざわざ相手の親となんて関わりたくないし、
どーでもいいし、この先子供ができても会わせないからねーだ。ばーかばーか。


でも、自分の息子が２０歳も年上の女連れてきたら、

気持ち悪いって思う。他にいるでしょ？って。

まだ２４歳ならなおさら、この先いい人見つかるよって思う。

だって、将来困るのは自分の息子だもん。

親ならそう思うから、気持ち分かる。


旦那の両親からは、「こんないい奥さんが来てくれて嬉しい。よかった。ありがとう」って

感謝されたんだよ。私、嫁に行ったとき。


若いとこーやって歓迎されて、おばさんになったら、厄介者扱いなんだね。

悲しいよ。

うちの母親も今の旦那さんと結婚するまで１０年かかったから、
よく耐えたと思う。（それは相手の奥さんが離婚しなかったからだけど）


私、身内がゼロ。

旦那のお父さん、お母さん、生きてて欲しかった。まだ死ぬ年齢じゃないのに。

生きてくれてたら、孫の話も出来たし、子供のお誕生日、お正月がもっと楽しかっただろうし、
なんでみんな死んじゃったんだろうって思う。

いまさらそんなことを言っても意味ないけど。


もう一度幸せな結婚をしたいと思ったけど、
諦めた方がいいのかな。


一人で暮らしていく覚悟持った方がいいのかな。

子供達が結婚して、巣立っていって、

ずっと一人で家でワンコと暮らそうかな。


私が笑うってことがあまりなくて、唯一の友達と話してる時とワイヤードと
話してる時だけは爆笑できる。

あとの人は大切な存在なんだけど、うわべだけの関係になっちゃうんだよね。なんでだろ。

旦那が生きてくれてたら、普通に幸せに暮らせてたのに。

でも、それもいい思い出だけが残ってるだけなのかな。


ママ友が言ってた。ずっと暮らしてないから分からないんだよって。
まあ、そうなのかもね。
ずっと暮らすチャンスを奪われちゃったから、しょうがない。

普通に暮らして、たまに旅行でも言って、
今日はこーゆー事があっただよ。とかもう秋だねとか。
このご飯美味しいねとか、そーゆー普通の事でよかったんだけど、

なぜか死んだから、いまこーなってる。

主婦から見たら、私が楽しそうに見えるみたい。

あっちいったり、こっちいったり、好きなところに行って、
いろんな男と遊んだりして。

いや、一人しんどいって。

子育て、一人でしんどかったって。
普通につらいに決まってるじゃん。

次男が高校二年だから、大学と含めてあと５年の辛抱かな。

なんかつかれた。

日曜日、きっとワイヤードは同じ意見だと思う。僕はまだ結婚する準備が出来てないって。
そういうと思う。

いいよ。そしたら私、ワイヤード保険にして他探すから。

裏切るから

（既に裏切ったけど）

８年とか付き合って、結婚する人すごいよな！私だったら
NO！っていう。プロポーズされてもNOっていう。

待たせすぎでしょ。

ワイヤードにも言った。もし、５年、１０年待たされたらNOっていうからって。

なんか、待ちすぎて恨みに変わるよ。私はね。

待てる人はすごいよ。

私は、お願いだから結婚してくださいっていうスタンスで結婚してほしい。

あ、これが、もうばばあだと高望みってことになるからね〜。

ばばあに需要はない。

ばばあなら、じじいと付き合うべき。

私、鼻が犬くらいの嗅覚なの。だから、本当にじじいは臭くて無理。

若くても、好きな匂いじゃないと無理。だから厄介なんだよね。これ治らないかなｗ

うちの次男めっちゃ脇臭いのに、彼女に聞いたら臭くないって。

すごいよなー。それくらいのばぐった嗅覚になりたい。


なんか国際恋愛だと、だからアメリカは安全じゃないんじゃん！とか
国に対する喧嘩になるんだなと思った。
アメリカ好きだし、普段はそんな事を思わないんだけど、
やっぱり祖国が一番なんだな。

治ったっていうか、薬は飲んでるけど
日本にいた時みたいに死にたいとか、体が重くて動けないとか
そーゆーのがない。

（オーストラリア・アメリカ来てから）

日本にいる友達は季節の変わり目でめちゃくちゃ具合悪いみたい。

具合っていうのは、精神が病んでる方の具合ね。

私も日本にいたらそーなってたはず。


今度から、秋と春にアメリカに来よう！

こっちにいると、息子たちが恋しくなるし、日本食も恋しくなる。

だけど、ストレスが軽減されるんだよなー。

緑に囲まれたお家にいるからか、ワイヤードがいてくれるからか、

幸せだな〜って思う。

ゴールドコースト


タピオカ６００円　バカまずかった。

まずい寿司とまずいカフェオレも、景色のせいで美味しく感じる・・・訳ない。

ミネラルウオーター３００円くらい合計１４００円　高すぎない？

エビ５個だけで１７００円＋ドリンク７００円

１８００円

コアラとブレックファーストっていうチケットを買った。空港に朝の６時について
こんな早い時間になにすんだよ！と思って調べてたらこれが８時から開催だったから
良かった。本当なら９９００円くらい。本当なら写真撮るだけでそれくらいの値段なんだけど、
このプランは開園まえに入れて、朝食を食べながらコアラも見れて、抱っこして写真も撮れた。

コアラをなでなで何度もさせてもらった。毛がふわっふわの子と固い子がいた。

UGG12000円日本で買ったら２万以上はするから、これだけは安かった。

ゴールドコーストは楽しかった！
歩いて海まで行けるし、歩いてショッピングモールにも行けた。


シドニーよ！
シドニーはなんかニューヨークみたいだったな。
とにかく交通費がかかった。
どこにいくにもウーバーだし、

電車にも乗ったけど、結局高かった。

みんなフェリーに乗っていたけど、私は別にフェリーに興味ないから乗らなーい。
って思ってたけど、違った。

これ、バス感覚でのるって知った。向こう岸まで行くための交通手段なんだ！って


それで、まず電車もフェリーもバスもなんだけど、
まずスイカみたいなカードを買わないといけなくて、それが
空港とか、駅とかでしか売ってなくて

ま、日本も駅でしか買えないか・・・。

ネットにコンビニで買えるって書いてあったけど
何件回ったと思ってんだよ！うってねーじゃねーか！(オーストラリアで)

とにかく、私は誰かに教えてもらえないわけだし、
頼るのは勘か、ネットの情報。


それでさ、オペラハウスでショー見て、
帰りフェリーで帰ったんだけど、

フェリーがいっぱいあるの。

どこ行きのフェリーかチェックして乗ったの。

でさ、普通次となります。とかいうじゃん日本なら。

しずかに止まって、しらない間にもうお客さん降りてるの。

で、次の停留所でまた、次は左のドアがひらいて、そこから降りてるの。

私、気づいたときにはえ？？？？？もう通りすぎたやん！

ってなった。


で、結局どこかも分からない所で降りて、そこにDiDiっていう配車アプリでタクシー呼んで帰った。

ウーバーより安かった。

前回フロリダでタクシーの人にぼったくられたから、もう
ウーバーか、DiDiなど大手の配車アプリしか使わないようにしてる。


結果、最初からウーバーで帰った方が安かったって訳。


オーストラリアで海を見ながらも、オペラハウスにいながらも
いま、ここアメリカにいながらも

私、なにしてると思う？

仕事ｗｗｗ


オーストラリアの期間だけはお休みいただくって言ったのに、
コアラみながら仕事してたよｗ

空港だってずっと仕事だぜ。

すごいキャリアウーマンみたいじゃない？

１５日にレンタカー店オープンしたから、色々と携帯でやり取りすることあって。。。

でも、日本にいるよりイライラが少なく仕事できた。


ま、観光しながら稼げるっていうのはいいけどね。

結局、金が欲しいからね。

まず、シドニーからゴールドコーストで乗り換え、
そこから成田まで8時間

移動時間合計１５時間ぐらい。

で、成田のホテルで温泉入って
次の日またアメリカにフライト

このバカなスケジュールを組んだ自分を呪ったぜｗ

おばさん疲れるのなんのって。

疲れが取れないんだからさ。

はじめてＬＣＣ使ったんだけど、（ジェットスター）
安いし、思ってたより悪くなかった。
むしろ、こっちの方がチェックインとか早いしいいわ。

オーストラリアからアメリカに行くと３０万かかるから、
わざわざ日本に戻ってそこから１４万円でアメリカへ

半分はワイヤードが払った。

でさ！

日本から１２時間かけてヒゥーストンまで行って乗り換えだったんだけど、

予定時刻よりも３５分遅れますって離陸する機内で言われたの。

は？ばかかよ！

乗り換え間に合わねーじゃねーか！

ってなったんだけど、

ま、大丈夫か。


って到着して入国審査ばか混んでて、

みんなダッシュしたんだけど、

乗り遅れたんだよｗｗｗｗ


ウケるでしょ？ｗ

バカ野郎ｗ


入国審査で並んでる時に、係の人にこの乗り継ぎ間に合う？って聞いたら

あはーんって。間に合うって意味。

おい！でしょ？

おい！だよ。おい！しか言い表せないよ。


でさ、飛行機まだそこにいるのに、もう乗れませーんみたいなｗ

同じく乗り遅れたおばあちゃんが、次の便に変えてもらえるかもって言ってて、

カウンター行ったら、

「次の便は４時間後だけど、満員だからキャンセルが出たら乗れるわよ」って

おいｗ

そしたら、

「あ！ひと席あったわ！」って言って無事に次の便に乗れた。

まあ、最悪乗れなかったらワイヤードに車で４時間かけて迎えに来てもらえばいいだけだから

いいやって思ってたよ。


乗り換えの時に、ターミナル移動するんだけど、

モノレールで行くのね？で、そのモノレールも乗り換えあって、

バカかよ！ってなったからｗ


こっち急いでるのに、モノレールも乗り換えとか頭おかしいだろって
思いながら走ったわ。


それでさ、私のスーツケースは

どうなっちゃう訳？私は飛行機乗り遅れたけど、スーツケース先に到着して
空港に放置？

って思って、もう帰りは手ぶらで帰る事になるかもね。

パソコンも入ってたけど、ま、いいや。ってあきらめたの。

そしたらさ、スーツケースだけはちゃんと私と一緒に来たｗ

あの荷物流れてくるやつから流れてきたからｗ

どーなってんねん。


これも、最終的には荷物受け取れたわけだけど、
心配だったからカウンターの人に
私は乗り遅れたから荷物が先に到着してるかもしれないって言ったの。
そしたら、二階の荷物係の部屋の人に聞いてみて。そこで預かってるかもしれないって
言われたから、行ったら

女の人があはーん。下から流れた来るわよ。って。

いや、だから乗り遅れたって言っても、
下から流れてくるって軽いノリで言うんだよ。


ダメだこいつって思ったら本当に流れてきたｗ


という訳で色々心配しても結局は何とかなるんだなと改めて思ったよ。

旅行会社とかで航空券買えば、乗り継ぎ時間３時間待ちとかにしてくれるんだけど、

私ネットで買ってるから、１時間３０分しか乗り継ぎの待ち時間ないとかだから。

あの飛行機が遅延しなければ乗れたけどね。

ま、普通は遅延を見越して３時間の余裕をもって航空券買うんだけどね。