アスペ嫁と苦悩夫の奇妙な冒険

自分がもの凄い依存体質なのだと自分自身で
意識が芽生えたのは本当に最近になってからです。

自分の思うようにならない生活、子供達、嫁、
こういうことに直面して余計に自覚することになりました。

「それまでは、結構世の中って自分の思うようになるもの。」
という甘ったれた感覚が潜在的にあったのだと思います。

ですから、自分の思うようにならないときなんかは、
依存対象に逃げ込んで誤魔化して生活していたともいえます。

お酒に溺れてみたり、タバコで誤魔化したり、
女に溺れたり、ギャンブルをしてみたり…

共依存の人をそばに置くことで自分を自分で保っていたとでも言いましょうか。

お互いがAC同士だと、持ちつ持たれつの関係に陥りやすく
どちらかが疲弊するまで関係は続き、それでも客観主義者同士ですから、
なかなか相手のことを同情してしまい離れられないと言うことも起きます。

しかし、アスペルガー症候群のパートナーがいる場合は、
早々に疲弊した生活を味わうことになるわけです。

ギブアンドテイクだと思っていた世の中、夫婦関係、結婚、
結婚式まで盛大に挙げて、神に誓ったあの約束はなんだったのか！
と怒りさえこみ上げてきてしまうのです。



共依存という均衡が大幅に崩れることで、私はこれはおかしい。
相手がおかしい、相手がおかしいとずっと思っていましたが、
自分もおかしな所はあるなぁと感じるきっかけになったのは
いうまでもありません。

おかしい＝悪いことというのではなく、
自分が未熟な大人なんだと素直に思えたのです。

共依存ということが気づいたからと言って、全てが良くなるわけではありません。

しかし、今のままもし離婚をしたとしても、
人生が上手くいかないのは、元嫁のせいだ！と
自分を省みることなく、また別の依存対象者を
探し始めるという行動に出るのだろうと思いました。

そう考えると今自分が出来る事は、アスペ嫁のために
尽くすことでも、子どものために自分を自己犠牲すること
でもなく、自分が一人でも幸せに感じられる自分を
取り戻すことなのだろうと思えたわけです。

自分が満たされる場所を、「物」「人」「行為」に
もとめていましたが、幸せになるためには、自分が満たされる場所は
自分の脳の中に構築しないことには始まらないのだと感じました。

今現在私は、酒もタバコもギャンブルもすっかり未練無く
止めることが出来ました。道のりは長かったですが＾＾
あとは、アスペ嫁に対する期待や子どもに対する期待ですかね＾＾

周りに評価されなかったとしても、自分が自分を評価して
満足できる生活ができるようになると心は少し軽くなるのかもしれません。

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