アスペ嫁と苦悩夫の奇妙な冒険

「愛情」とはいったいなんなのだろう。

愛があるから結婚して、子孫を残す。
そして、子孫にも愛を育み命を伝承していく。

私の母親は、小さい頃そんなことを言っていたような気がします。

とても熱く語っており、しかしどことなく
悲しい目つきで…

自分の子どもには本当の愛情というものをみつけなさい！
そんな風に押しつけられているような感じでした。

そんな母親も本当の愛情という物が分からなかったのだろうと、
そして今でも分かっていないのだろうと思います。

私たちが無意識に子どものためと思っていることは、
本当に愛しているという気持ちもあるとは思いますが、
ほとんどが「条件付きの愛」です。



「私がこんなにあなたのことを想っているのだから、その気持ちを返すべきだ」
「私が自分を犠牲にして子育てをしたのだから、子どもとして老後の面倒はみるべきだ」
「私があなたに今まで尽くしてきたのだから、尽くした分気持ちを返せ！」
「なに不自由ない生活をさせてあげたのだから、私の意見も聞くべきだ！」

こんな風に想うのがいけないといことではないとおもいます。
むしろ、そう思って苦しんだり、親子間、夫婦間でトラブルになったり
している人の方が多いでしょうから。

ただ、そう思ってしまうのはどうしてなのでしょう。
何か見返りが欲しいからやったのでしょうか？

おそらく、その瞬間は見返りよりも使命感や責任感で
乗り越えてきている人が多いのだと想います。

しかし、自分がやりたいからやったかというとそうではないのです。
「仕方なくやった。」
「どうしようもないからやった。」
「見るに見かねてやった」
「他にやる人がいないからやった」

決して、「わたしがやりたいからやった」という気持ちがないのです。
自分が好きでやったのであれば、実は結果がどうであれあまり
人から見返りをもらいたい気持ちは湧いてこないのです。

見返りなんて想っていないけど、自分がしたくないことを、
相手のために自分を犠牲にして、と考えて行動することが、
不幸の始まりなのかもしれません。

もう、無理して自分がしたくないことをしなくていいんです。
パートナーのため？子どものため？本当にためになっているかを
判断するのは自分ではないからです。これは相手が決めることなのです。


こちらがどんなに粉骨砕身の思いで自己犠牲をしても、
相手が当たり前のことと想えば、それは当たり前のことなのです。

幼い頃から、考え方を抑制されて育ったACは、自分のパートナーや
自分自身、そして自分の子どもまで、相手の脳みそで考えることまでも
自分の想ったとおりにコントロールしたいと考えてしまうのです。

無意識の自動思考がそうさせるので、自分が悪いわけではないのです。

だから、自分を犠牲にして、相手から思いをもらおうとし続けると
心が痛んできます。家族だから連帯感を持って仲むつまじくありたい。
だから、自分が少し我慢をすればいい。それは間違いなのです。

何歳になってからでも、その時その時のやりたいことと言うのは
あると思います。世間的に見て良いか悪いかで判断しているACは、
自分がやりたいかどうかよりも、それをやったら自分が周りからどう見られるか
それが自動思考で始めに思いついて行動力を抑制されてしまいます。

しかし自己犠牲をしていると、そんな気持ちにすら
ふたをして鍵を掛けてしまっています。

少しずつ自分の時間、自分のやりたいことを解放していき自分を
自分で愛してあげることが、最初の愛なのかもしれません。