死別の悲しみを笑顔に変える為に

昨日、弁護士にもう依頼して
今日お金振り込みました。

前回は定額50万だったけど、

今回は申し込み金30万

成功報酬10%


まあ、高いけどしゃーない。


プラス、こんな時にやる事沢山あって、

労働基準監督署から残業代支払う様に言われたから
半年分️2名のを計算したり、、、。


ま、そんな訳で引きこもってた訳ですよ！


そしたらさ、昔よく遊んでた選手が
今日試合出るからってチケット出してくれたから、

野球観てくる！

うちの子は一緒に行ってくれないから、

友達の子、高1、中3、男2人連れていくぜ！

なんか美味いもんでも買ってやるぜ！

送り迎えは、その親がやるから
わたしはビール飲むぜ！


ちなみに、その選手にサイン5人分書いてもらった。

サプライズで今日一緒に行く子たちにあげる！


いやー、昔のわたし、ありがとうって感じ！

まぁ、今も遊んでるんだけど、

10年間くらい野球選手と遊びまくってたおかげで、

こーやって野球観に行ける。


私がやってきた事は間違いじゃなかったんだなって。
↑結構なクズ


だからね、いま、わたしはばあさん死んでつらいし、

母親相手に弁護士雇って、争って悲しいし、

仕事の事だって、色々あるけど、


そんな事にフォーカスしたら負けなんだよ！

タスクとして、やる事をたんたんとこなして、


あとは、遊ぶ！


ま、昨日まで出かける元気もなかったけど、

ゲームめっちゃやったよ。

自分を楽しませて、楽しまなきゃ！


私が悲しんで、くよくよ過ごしたら、

相手の思う壺だよ。

誰が相手かは知らないけど、
私が不幸になればいいと思ってる人いるかもしれないやん？


ママもそうだけどさ。

私はママのマンション売ってでも金返して欲しいと
思ってる。

でも、それでやっきにならないで、

楽しく過ごしてたら、解決した！ってなるよ。

その為に弁護士雇ったんだから。



みんなだってそうだよ。

悲しいことがあった時、落ち込んでメソメソするのは
簡単だよ。

そこで、どーやったら自分が楽しい気持ちになれるか？

それをやるのよ！


私達は、「死別して可哀想な人」じゃないんだよ。


みんなが羨ましいと思うくらい
楽しく人生送れる人なんだよ。

そして、強い人間だって事を忘れずにね！

いま、幸せか？と聞かれたら、
幸せだね。

なのに、私の知らない所で
お金分け合って、

800万円入らなかった事が悲しいな。

たかが800万円なのかな。

健康なら、お金なんていらないかな？

まだ子供の大学のお金かかるから

あったら助かったけど、

はじめから無かった物と思えばいいかな？


私には可愛い子もいて、ワイヤードもいて、

それだけで充分じゃん！と思う気持ちと、


実の娘のお金を勝手に使い込む母親が
憎たらしい気持ちと、

複雑。


おばあさん、コロナで1人で亡くなって
寂しかっただろうな、とか
辛かっただろうな、とか

天国でおじいさん、パパと3人で
楽しく暮らしてねっていう気持ちが、


納骨のあとに、全部かき消されて、

よくも騙したな！はめたな！って
なってしまった。


みんなはどー思うのかな？

まぁ、しょうがないよ。って泣き寝入りするのかな？


ふざけんな！許さない！
絶対に取り戻す！
金は戻らなくても刑事告訴したいくらい憎たらしい気持ち。

と、


ワイヤードが支えてくれて、
今日だって納骨前にメッセージくれて

アメリカで暮らして、嫌なこととおさらばしよう！

会社も売ろう！って気持ちと。


色々な思いが込み上げる。


間違いなく言えるのは、母親が死んでも
私は関わらないし、
死んだことすら知らなくていい。

早く死んで欲しい。それだけ。

害悪。

まただよ。

誰か死ぬ度にこれ。


今回は特殊。

なんと、おばあさん（戸籍上は母親）が生きてるうちに
私の知らない間に
財産分けてた。


みんな800万円ずつ、分けたらしい。


私は一円ももらってなくて、
事実すら知らなかった。

8年前に、もう分けたらしい。


うちの母親が言ってた。

おばあさんの金6000万円を母親が管理してたから、

勝手に使い込んだんだと言われる。


私の実の母親なのに、ひでーもんだわ。

そもそも、相続できるように、
私のおじいさんが、私と弟を養子にしたのに。

相続できずに、

過去に「財産独り占めしたいだけだろ！」と罵声を浴びただけ。


今日、母親に、手紙を書いて2万円を入れて
これで美味しい物でも食べてね。と書いたのが馬鹿らしい。

だから、今日行きたくなかったんだよ。

でも行かなかったら、
この事実も知らなかった。


自分の子供達は、相続で揉めない様にしてほしいな。


私の知らない間に、ハメられたか、
もしくは、母親が勝手に私のお金を使い込んだか。


「まぁ、いいじゃんそんな事」とか言ってるの。

おばあさんが生きてる時に一筆かいて、
生前贈与したんだよって母親が言ってたけど、

その紙はないんだって。は？って感じでしょ。

おばあさんは、電気代だって払った事ないくらい
お金にはうといのに、生前贈与なんてしないよ。

母親が、しむけたんだと思う。


早く死んでくれないかなコイツ。

よく保険金殺人とかあるじゃん？

それと同じくらい、こいつヤバいから。


刑事告訴してやりたいくらいだよ。


という訳で、また弁護士に依頼するよ。

ひまだから、徹底的にやってやんよ！

ばあさんの納骨、これたら来てって母親から言われて、
正直迷った。

来る人は、母親（おばあさんの嫁）と、おじいさんおばあさんの子供達。

（ちなみに、私の両親は離婚してて、父親は自殺してる。母親は再婚済み。
なのに、なぜか母親がばあさんの面倒をみてた。）

私の父親方のばあさんだから、うちの母親関係ないんだよ。

なんだけど、面倒みてるんだよ。

で、祖父母の子供達は今60歳以上なんだけど、

戸籍上は私と兄弟になるんだよ。

祖父母が私と弟を養子にしたから。


こいつらは、本当に意地悪なんだよ。

だから会いたくないんだよ。


小さい頃から、お爺さんにこの家と土地は

私と弟の物だから、遺書に書いとくから、

そこにアパートを建てて、ばあさんを養って欲しいと言われてきて、

いざ、死んだら遺書はなかった。

親戚からは、私が財産独り占めしたいだけだろ！と

ぼろくそに言われて。


どんなに爺さんを恨んだ事か。

初めから、みんなで分け合ってと言えば良かったのに。

それも今では気持ち分かるよ。


私と弟が父親自殺で亡くしたから、不憫に思ったんじゃない？


爺さんの不思議な所は、孫の私と弟をバカ可愛がりしてたけど、

自分の息子は目の敵にしていた。


「こっちは父親いないのに、親子で来やがって」って

よく言ってたよ。


私は父親が死んでるけど、叔父さんが子供と仲良くしてても
何も思わなかったのに。


私と弟が可哀想って思ったんだろうね。


だから、財産をあげたかったんじゃないかな。

ところが、おじいさんの子供達はそんなの
許さないよ。お金欲しいんだから。


私はまだ高校生だったのに、喪主をさせられて、
沢山いじめてくださったわよ。


普通は、お爺さんの息子が喪主でしょ？


頭おかしい。


そーゆー事もあって、会いたくないんだよ。


常識で考えたら、納骨に行くのは当たり前だよね？

それでも私は、なんでわざわざ墓に入れる
そんな残酷なシーンを見なきゃいけないの？と思っちゃうんだよね。


嫌な奴らにあって、ばあさんをあんな寒そうな墓に入れて、

苦しみしかないじゃんって。


（全て自己中な考え方）


ワイヤードに聞いたよ。私は行くべき？って。


「おばあさんを愛してたでしょ？」と言われて、

迷わず、Yesと言ったよ。

それなら行った方がいいよ。って

それから、悲しみを分かち合うと気持ちが楽になるよって。


そー言われて、行く事にした。


行くのが常識でしょ？とか、　
そーゆー言葉じゃなくて、


彼女を愛してるでしょ？と言われたから、

だから素直に受け入れられた。


おばあさんと暮らした日々は
ありがとうの気持ちでいっぱい。

だけど、子供の頃には戻りたくない。
つらくて、寂しい子供時代だった。

普通に両親と暮らしたかった。


そして、やっと築いた幸せな家庭も
旦那が死んで崩れ去った。


自分の子供には寂しい思いさせたくなかったのに、
同じ事になってしまった。


人生て難しい。

今日、長男あとにLINEが母親からきて、
祖母が亡くなった事を知りました。

21日に亡くなったそうです。
ちなみに今日24日。

老人ホームにいたんだけど15日に熱が出て、
受け入れ先の病院がみつからず
19日にやっと入院出来て21日に亡くなったそうです。
多分、コロナ。

母親と絶縁中だから詳細分からず。

コロナで誰も面会出来なかったらしい。

そのまま葬儀屋さんが火葬場で焼いて、

26日に納骨。


1人で死ぬのって嫌だよね。

みんなで看取りたかったな。

コロナじゃなかったら看取れたのに。

次男が寮に入る前に、おばあさんに会いに行っといて
良かった。

老人ホームも、コロナで規制があって
予約制だし、1日3組までって決まってるから
中々会えない。

水曜日、土曜日のみ面会可能みたいな感じだった。


あの時はあんなに元気だったのになぁ。

94歳かな？たぶんそれくらい。

26日、長男と納骨してきます。


悲しいけど、ここで
あーすればよかった、こーすれば良かった、

辛かっただろうな、、、とか

そーやって沢山考えると
　
鬱になっちゃうから、考えないようにしてる。


今日、仕事で良かった。

でも、職場の子の旦那さんがコロナになって、

そのせいでまたスタッフが足りなくなって、

たかがそれだけなのに、

この世界が恐ろしくみえてくるんだよ。

これがもう鬱の始まりなのかもしれないけど。


お金どうしよう、大学まで足りるかな？とか
職場の人足りない、どーしよう。とか

余計なこと心配し始める。

だから、薄情者に私はなるんだ。

おばあさんの遺産入ったら、何に使おうかなーとか。


それって、ひどい事でしょ？


でも、自分の心を守るために
そー思ってもいいと私は思ってる。

お兄ちゃんが大学生になったら、
私はアメリカに住もうかなと思って、
本人に聞いたら、いいよって言ってたけど、


結局、子供置いてさすがに移住は出来ないな〜って。

離れたくない。

次男は新潟にいて会えないけど、
それでもやっぱり、
日本に残して私だけアメリカに住むっていうのは

寂しい。


子供達が家庭持ったり、成人して独立してたら別だけど。


ワイヤードと付き合いたての頃、
君と子供達を祖国から引き離したくないし、
子供が大きくなっても、お母さんが恋しいだろうから
引き離したくないって言ってたんだよ。


私も、いまそー思ってる。

小さい時から育ててきて、
こんな可愛い子供達置いていけないよ。


そー考えたら、私はこの先もずっと1人で
暮らしていくのかな〜って。　
子供犠牲に出来ない。

じゃあ日本人男性と付き合ったらいいじゃんって
普通思うかもだけど、
ムリだね。

ワイヤード以外、興味ないし。


人を見たら泥棒と思え。って言われて育ったから
私が120%信用できる人って

旦那とワイヤードだけなんだよね。

長男は信用できる方だけど、
次男はたまに嘘つくから信用してない。

自分の子供さえ信用してないんだからさ。

こーやって、グダグダやってる間に
妊娠だって出来なくなるし、
やっぱり私はこの先ひとりぼっちで
暮らしていくのかな


でも本音は、また1から子育てだるいなぁって。
ワイヤードの子供が欲しいって思ったけど、

真剣に、本気で考えると

また1からか、、、って。


しかもアメリカは高校まで車で送り迎えしなきゃみたいだし。

赤ちゃんの時はいいよ。

それが育って、また反抗期で
壁に穴あけたりすんのか、、、


とか思うと、

もうおばさんにそんな元気ないなーって。

怖いんだよとにかく。環境が変わる事が。


若かったら、好き！結婚、妊娠！アメリカ移住！て

出来るかもだけど。


わたし、会社どーすんの？
年金は？
アメリカで運転免許証どーすんの？
車買うの？
アメリカでバイトできんの？


とか、考えすぎて

怖くなったんだよね。


マツエクスタッフが今30歳で再婚して
この前出産したけど、すげ〜なって思うよ。

日本人同士がただ結婚しただけだけど、
それでもすげ〜なって思うよ。

子育てって終わらないじゃん


いま、お兄ちゃんと2人の生活が楽なんだよ。

ワイヤードから、排卵日チェックしてる？

と言われて、してない。と言うと

知りたくないの？と言われたから

割とガチだなと、、、。


私が妊娠したら一緒に住める？と聞いたら
もちろんだよ！と言っていた。

それはやっぱり結婚してくれるって事なのかもね〜


43歳にもなって、このもどかしい感じ！
アホみたいでしょ？

でも、さすがに結婚するの？とは聞けないんだよ。
肉食の私でも。

だって、僕はまだ結婚の準備が出来てないって
ずーっと言われてきたんだからさ。


調べたら、アメリカで出産すると平均120万円かかるらしいんだわ。

で、検診とか全部で3回くらいしかないらしい。


ワイヤードに聞いたら、（個人で入ってる）保険でカバーできるかもしれない。


と言っていた。



ワイヤードには言ったか、言ってないか
忘れたけど、

私は子宮頸管無力症ってやつだから、

妊娠したらすぐに手術しなきゃいけないし、

産む前に子宮を縛った糸を切らなきゃいけないんだよね〜
それが痛いんだわ。


昔はさ、もちろん旦那もだし、母親も
手術に付き添って、

ママなんて泣きそうになってたし、
　
旦那はもし、子供がダメになっちゃっても
2人で暮らして行こうねって言ってくれたんだ。


それはもう、おおごと　だったね。


いま、わたし
そんなん1人でいけるわ！笑笑


普通に1人で手術してきますよ。


たかが手術やん！笑笑　てなる。

人って変わるんだね。


子供の運動会、卒業式、入学式、
1人で本当に辛かった。


そんな思いずっとしてきたら、
なんか他の事なんて　たいしたことないよね。


わたし、1人で日本で出産してもいいかなと思ってる。

（妊娠してから言え！て感じだけど）

なんなら、別に入籍しない方がいいんじゃないか？とさえ思ってくる。

日本、いい国だよ。

老人ホームもあるし。

まぁ、アメリカでもいいけどさ。



あーあ、今週は激務で今日やっと休みなのに、
労働基準監督署の人が来て、ごちゃごちゃ言われて疲れたよ。

こっちが過労で死ぬわ。と思った。


そーそー、私とママは諦めない人なのかもしれない。

ママは、妻子持ちの人と付き合って、
奥さんが離婚してくれなかったから10年かかったけど、
結婚出来たし。


私も、付き合った時から
結婚したいと思ってたから、それが叶いそうで嬉しい。

叶うまで人に言ったらダメとママから言われてたから、
叶わなくなったら嫌だなぁ。


で、ママは結婚したらもう相手に興味が無くなったみたい。
そこがまた同じ遺伝子で怖いわ。

私も、もう満足してるんだよね。

子供作ろう！て言ってくれただけで9割満足してるんだわ。

でも、80歳の人が後悔した事ベスト5とかあるじゃん？

それに、

もっと冒険すれば良かったって書いてあったから、

私は冒険したいなーって。


もう大海原に放り出されたけどな。
死別なんて冒険の最骨頂だろw

逆に落ち着きたかったわよ。

死別した時はどれだけ泣いた事か。

何年間泣いた？記憶もないくらい。


泣いた所で、誰も助けてくれなかった。
助けてくれないっていうか、

悲しい気持ちは自分でどうにかしないといけなかったし、

お金の事、子供の事は、

私が全て自分でどーにかしないといけなかった。



泣いてもどーにもならない。


これだけは、身に染みて感じた！

泣いた所で。


色々な問題が起きるけど、
努力する所はそれを解決する事じゃなくて


どーやったら自分が楽しく過ごせるか？とか
どーやったら不安にならずにいられるか？とか

そっちの方が大切って今は思ってる。


なんとかなるもんだから、凄いよね〜

不思議となんとかなってるもんね。



子供の高校どーしよう？とか
そんな事考える暇もなく
いきなり未亡人になったもんね〜


結構、刻じゃない？


私が老人で死別してたら、
息子達も大人になってて、世話してくれたかもしれないし、
自分の事だけやってたらいいんだから楽だよ。

それがさ、小さい子供2人残して死なれたら
もう大変だっての。


自分も辛いのに子育て、仕事、家事、学校行事。

疲れるっての。笑笑


それもあっという間に過ぎたわ。

まだ次男は高1だから、成人じゃないけど

やっと楽になれた。


新潟の寮に入ってからは、
監督が親代わりで色々やってくれて　
感謝しかない。


父親は死んだけど、こーやって　
周りの人が助けてくれて
ここまでこれた。

だが、お金だけは

自分で稼ぐしかないのよね〜

当たり前だけどさ。


とにかく、泣いてる暇あったら

楽しく遊んだり、美味しい物食べたりして

人生を謳歌した方がいいな！って。


死にたい気持ちもあるけど、
まだ死ねないなー。
子供達が家庭持つまでは。

幸せな家庭を築いて欲しいな。

それから、旦那の血を継いでるから
早死しないように。

私より先に死んだら、私はもう立ち上がれないよ。

今は夜の2時半。

鈴虫が鳴いていて、切ない気持ちになる。

明日、次男はまた新潟に戻っちゃう。

いると疲れるけど寂しいなー。

帰りも監督が家まで迎えに来てくれる。

関東で選手スカウトしてるから、

ついでに乗せてくれる。

優しいな。

監督が優しいのか、新潟の人が優しいのか
分からないけど、良かった。



私がアメリカに住んだら、
子供に会えなくて寂しいし、

日本にいたらワイヤードに会えなくて寂しい。

（軍途中で辞めたら刑務所に入れられるから）


今日友達と電話で話して、

付き合った時から子供の事ずーっと言ってたから
良かったじゃんって言ってくれた。

ワイヤードは未婚だから、
いつか子供欲しくなると思ったから
私の年齢もあるし
早く妊娠したいなとずーっと思ってたよ。　　

でも、今は
この先どーなっちゃうんだろうってゆー不安しかない。

それは妊娠してから悩め！と友達に怒られたけど。


人生って不思議だね。

何が起こるのか分からない。

再検査の結果、異常なしでした！

HPVウィルスがいるか、いないか？の検査だったから、

本当に心配だった。

ウィルスはいなかった。

大人になってからも、HPVワクチンを打てるから、
自費で打とうかなと思ったんだけど、

医師から、でも子作りするなら、旦那さんとしかしないし

相手がよっぽどもらってこない限り大丈夫なんじゃないですか？
って。


色々、ちょっと違うのよね。

まず旦那じゃない笑笑

んで、ワイヤードと次に会えるのはいつかな。


ワイヤードが職場から転勤の命令が出たらだから、、、
いつかな。


あと、1番は私が遊び人て事だね！

まだ結婚してないし、遊びたいよ！

遊びたい！毎日遊びたい！

やりたいとかじゃなくて、

不特定多数の男子と、国籍問わず遊びたい！


だって、家いてもつまんねーもん。

1人でNetflixみてさ、1人で寝てさ。

何がおもろいの？


さすがに子供小さい時は、子供と一緒に寝てたけどさ、

いま自由だからね。

楽しまなきゃ！


ワイヤードに、検査結果報告したら

喜んでたよ。

「これで間違いなく赤ちゃん作れるね」って。


わたし大丈夫ー？？

だからといって、ずっと1人は嫌だ。


うちの子供達も、新しいお父さんがアメリカ人なら

ヤキモチとかも通り越して

ん？ってなるだろ。

逆に抵抗なさそう。

で、子供達とワイヤード会話できねーし笑笑

面白い人生になりそうです。