うつ病になり40歳で失業した男。

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40年以上生きてきて初めて、セブンイレブンのブリトーというものを食べてみた


ウインナーが二本はいっている、ボロネーゼというブリトー


美味しかった。。。


ブリトーの存在は知っていたが、どうしてもお弁当とかおにぎりを買ってしまうから手がでなかった


後は総菜パンとか、、、(笑)


でも、なんとなく何十年も置いてある商品なのだから美味しいのかな？という気持ちはあった


そして無職になり、セブンイレブンのサイトを見ているとブリトーが安くなるキャンペーンをやっていたので


思い切って買ってみたら、、美味しかった（＾＾）


そして意外と食べ応えもある


そして明日からまた、30円引き2017年9月19日（火）〜9月25日（月）【7日間限定】 対象商品ブリトー全品が始まる！！


私がブリトーを買うのをためらった理由は、ズバリ値段、、、どのブリトーも200円以上するから、、(笑)


もしもブリトーが198円とか150円だったら、40年も食べないといことはなかっただろう。


微妙な値段設定だと思う、一番高いブリトーが税込280円、、、う〜ん正直高い、、、


この値段ならば、おにぎり二つと飲み物を買った方が満足感があると考えてしまう。。。



一番安いブリトーで、税込230円、、、う〜ン高い、、、


でも食べてみた感じだと値段なりの価値はあると思う



まぁでも私が思う以上にブリトーは売れているのかな？ロングセラー商品なのだから、、、

小林麻央さんが最優秀ブロガーになったそうです。



小林麻央さんが最優秀ブロガーになり、今後もブログは残すという事だそうです。


そもそも、最優秀ブロガーとは何でしょうか？


ググってみると「年間を通じて多くのユーザーの心をつかんだ」等が審査基準みたいです。


芸能人が選ばれることも多いみたいですが、まぁでもこれに関しては、、


何だかヤフーニュースのコメント欄を見ていると、少々荒れている気がしますが、正直私はどうでもいいかなという感じです。


毎日見てましたけどねｗ


みれなくなったらなったで、私は少し寂しい気持ちになるかもしれませんが、



どちらかと言えば、書籍として残せばよいんでないのかな？と個人的には思います。


まぁいずれそうなりそうな予感はしますね。。。





私のような文章力のない一日のアクセス数が１０人程度の男には、関係のない話ですね(笑)


でも、なんだかヤフーのコメント欄を見ていると「利益目的では？」等書いている人達が目につきますが、それは仕方がない事だと私は思います。



そもそも、ブログで収益を上げてお金を稼いでいる人達なんて普通に居ますからね、しかもそれがブロガーだと思うんですけどね(笑)


Ａｍｅｂａブログを管理するサイバーエージェントだって、利益があって成り立っているんですから(笑)


管理費だってただではありませんからね、そもそもＡｍｅｂａブログが倒産でもして閉鎖したら麻央さんのブログは一生みられなくなる可能性もあります。



ブログサービス終了なんて普通にありますからね(笑)



まぁでも、亡くなる前の写真がず〜と、インターネット上残るというのはどうなのかなと思う事もありますが、それで勇気づけられたリする人がいるのであればよいことなのかなと、、、



思ったりもしますが、、

うつ病の夜明け。


最近、無気力からだいぶ抜け出してきている予感がする



明けない夜はないというが、うつ病が明けてきた気がする



まだまだ昔のように、笑ったりなにか楽しむには程遠いが、だいぶ物事が楽しめるようになってきた



私のブログもアクセス数が０という事も無くなり、嬉しい限りで




それと同時に私の精神も体調も主治医と家族や訪問してくださる方達の、おかげかだいぶ楽になった



今日の天気は雨だが気分が沈むことも無く、過ごしている




うつ病というと、どうしても自殺との関連性が強いが、自分ではまだまだ治っていないと感じるのであれば、無理をしないで休めばいい



休むことに罪悪感があるのは、病気のせいであり、周りの人達の言葉に惑わされないで、本当の意味で回復したと実感するまで休めばいい



自殺してもなにも始まらないし、どうなるかなんてわからない




私は去年の夏に死んでいたかも知れないが、その時には見えなかったものというのが沢山ある


自殺や死にたいという気持ちが強すぎて、誰かに助けを求める事なんてほとんど考えられなかったし


「いのちの電話」なんていう存在だって、頭の片隅にはあったが、電話してみようなんて考えも及ばなかった


何故かと言えば、こんなに苦しい思いをしていて、他人に話したところで理解されず、何の助けにもならないという、気持ちがあったから



でも、今考えてみると話す相手は他人で専門家なのだから「プライド」や「罪悪感」等々別にどうでも良くて、話すだけで何を私は躊躇していたのかと現在は思う


誰からも支援がないのであれば


公的なサービスも、生活保護という選択肢があったが、どこかで躊躇している自分がいたし、別に困っていてお金がないのであれば申請すれば良かっただけの話



そして、闇の底から上を見る余裕が出来れば、だいぶ楽になる


でも、それが深い闇の底にいたときには、まったく見えなかったし考えられなかった。。。



私は両親に助けられたが、家族がいないのであれば、市役所に助けを求めたとおもう。。。


いや。。。私の場合は助けを求めず死んでいたかもしれない


でも今ならはっきりと、支援してくれる人がいないのであれば、生活保護を申請するべきである！！と強く言える。



自分の世間体やプライドなんて、誰も気にしてなんかいない、そもそも存在すらどうでもよいくらいで気にし過ぎだったと思う。



こんな風に思えてきただけでも、だいぶ「うつ病」から回復してきて、目の前の闇が明けても、霧で何も見えなかった状態から


うっすらと何かが見えてきた気がする


朝霧がかかっている時は、晴れの日が待っているのだから。。。。

今日はとても気分が良かったので、母と二人でドライブに出かけた


ゴールデンウイークといえば、家族でどこかに出掛けたりする人達が多いが


私の両親は共働きだったし、休みの日にすら家族でどこかに出掛けたという記憶は、ほとんどない


ましてやゴールデンウイークの思い出は何もない



でも、私が２０年以上実家を離れている間に両親は退職し生活しているので、常に家にいる


私も薬のおかげでだいぶ体調が良かったので、母をドライブに誘ってみた。



長距離ではないが一時間ほどドライブして近所のスーパーで買い物をして帰ってきた



普通の人には、なんでもない事かも知れないけれど私にとっては


はじめての母とのゴールデンウイークの思い出になった。

また、嫌われる勇気を見てしまったんだが


第二話は、目的論について描かれていた


前回のような不快な部分は少なかったように思う


まぁかなりネットでも、叩かれていたので、もしかすると変更した場所もあったのかもしれないが


目的論についても、かなり丁寧に描かれていたのではないだろうか？


詳しく知りたい方は、目的論で検索すれば説明されていると思うので詳しくは書かないが


結局は、例えば私が、うつ病で家に引きこもっているのも、居心地が良いからであって


これも、目的論になるのかな？


上司に意見しないのも、自分の立場を守ろうとしているからという理由で、意見しない


自分の立場が悪くなってしまうからね、、、これも目的論


そもそも、働いていることも、目的があって働いてるわけで、お金を稼ぐための手段で


目的なく行動している人達なんて、存在しないと思うけどね


そう考えると、そもそも現代社会では、あまり意味のない事のようにすら感じてしまう


それにしても、みんながみんなこのドラマのようになると


今迄の日本的な考え方だと、かなり傷付くと思いますよ(笑)

今日は、うつ病になってから初めて、外食に行った。


うつ病になってからというもの、外で食事をするといえば


コンビニで買った弁当を、車の中で一人で食べるくらいで


それでも、人の目が気になったりビクビクしながら食べていたが


今日はとても気分が良く


うつ病になって、一年も経ってしまったが


回転すしで、外食する事が出来た


これは、私にとってはとても素晴らしい事で


かなり前向きな一歩！！馬鹿だと思われるかもしれないが


ほんとうに、生きてて良かった！！という感じだった


こんなんだから当然働くことも出来ないし、外に出て運動なんてのも出来ない


でもコンビニなどで買い物は出来ていた


外食しているとなんだか自分が、社会の中に少しではあるが組み込まれたような気がして


少しだけ大人になったような変な気分に襲われたが、最後まで楽しく食事をする事が出来た。


もちろん一人ではない、親と一緒だ、若いころは、親と外食するというのはなんだか少し恥ずかしかったが


恥ずかしい気持ちは40代という年齢なので、遠い昔に置いてきたようだった


それよりもむしろ、親孝行が出来ているかもしれないという、気持ちの方が強かったと思う。


思えば、私が東京に住んでいた、20年ほど前が両親と外食をした最後だったと


笑いながら話した。


20年というとなんだかとても大昔のように感じるし、そうでもない感じもする


私が大学に行っていれば、働き始めた年齢はせいぜい、10数年前なわけで


10数年といえば、そんなに昔でもない、


私の場合は、23年くらいかな？高校卒業からよくここまで働き詰めの毎日なのに


身体を壊さなかったものだ、今は壊れてしまったが、しょうがないとすら感じる


私の中にも、病気なので、もう長くは生きられないという確信じみた気持ちがあったからなのか


両親からの外食の誘いに、快く応じられた。


なんだろう、ほんとに今日は気分が良い、何でもできそうな気がする


散歩どころか、走ることも出来そうだ


掃除も出来そう


旅行も


全て

2017年今年はなんだか良いことありそうだ。


2016年が最悪だったせいなのか


私の運気とかそういうものが上がっているのか


今日は、三人の女性からメールが来た


まぁ正月だからという、事かも知れないが


たなみに男性からは、一通もメールは来てない（笑）


まぁ特に、簡単な返事しかしていないし、恋愛には、結びつかないが


多少でも気にかけてくれている人がいるというのは


嬉しいものである


まぁ当然だが、元妻からは一切連絡などない（笑）


そんな中、今日は神社に行ったのだが、激込みで、車の中から、お参りした。


すいたころに改めて、お参りしようと思う。


2017年になってから、立て続けに良い事ばかりが起こっている状況で


おみくじもそうだが、甥っ子から、プレゼントを貰ったり


良いことづくめで、今迄の不幸はなんだったんだろうというくらいだ


気分もだいぶ良くなってきた。


だがまだまだ気を緩めず、頑張っていこうと思う。


なんだか、また頑張ってみるかという、気持ちが心の中にも芽生え始めてきた


若いころは、カバン一つでどこにでも、移住したりとか


天真爛漫というか、無鉄砲な事を良くしていたものだ


親も大変な思いだった事だろう、でも今はそこまでの無鉄砲さはないし


親を悲しませるようなことは、したくない気持ちが、ある。


これは、歳のせいもあるだろうが


うまく言葉にできないが、両親のそばにいたいのだろう


それが私の、本心であり心とか魂の選択だと思うからだ。