うつ病になり40歳で失業した男。

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最近、うつ病が再発してほとんど寝ている

もう治らないのだろうか

苦しいことばかり

今年もよろしくお願いします

気がつけばもう2月も半ば過ぎで

ブログを更新しないのも

調子が良いのか

悪いのか自分でもよくわからないけど

確実に昔よりは幸せです

来年もよろしくお願いします

幸せな一年でした

今まで生きてきて幸せな時はあったのだろうか

学生の頃はいじめられる事も多く幸せでは無かった

社会人になってからは

リストラを2度経験して人並みな生活も出来なかった

恋愛も最終的には金づるで幸せでは無かった

結婚生活も疲れることばかりで

愛されていると思う事もなかった

今現在は低収入だが物質的には幸せだけど

精神的には幸せとはほど遠い

友達や知人もプライベートでは一人もいない

職場でも仲の良い同僚はいない

気がつけば

なにも楽しくない

毎日だ

幸せの形は人それぞれかもしれないが

心の底から幸せを感じたことは一度もない

とくに幸せに対するハードルが高い訳ではないけれど

なにか悪い事をした訳でもないと思う

私の性分なのだろう

うつ病になったのも自分が悪いのだろう

低収入なのも自分が悪いのだろう

低学歴なのも自分が悪いのだろう

友達や知人がいないのも自分が悪いのだろう

幸せじゃないのも自分が悪いのだろう


思えば

結婚した時も幸せでは無かったし

幸せとはほど遠く

私にとっては悲惨な結婚生活だった

そんな結婚生活も追い出される形で離婚となり

終了した


たぶん私は生きていること自体が下手なのだと思う

なにも楽しくない

なにも楽しくない

仕事も辛いだけ

仕事も辛いだけ

休日も楽しくない

休日も楽しくない


もしどこかに行けたとしても

行きたい所もない

もしうつ病が良くなって昔のような元気な自分が戻ってきたら幸せになるのかな

もし好きな人が出来たら幸せになるのかな

もしお金が沢山あったら幸せになるのかな

もし高学歴だったら幸せになれるのかな

もし誰かに愛されたら幸せになるのかな

もしも幸せを感じたら

幸せになれるのかな

涼しくて最近とても過ごしやすい

それにしても

夏らしいことなんて何もしなかったな

かき氷もアイスも食べなかった

炭酸飲料も飲まなかった

スイカは食べたけどほんの少し

この時期は学校が休み

でも私には何の関係もない

精神科が少し混むくらいで

何も関係がない

昔だったら子供連れの幸せ家族を見て羨ましく思った事もあったが

現在は他人を羨ましく思うことも無い

微笑ましく思う事はある

でも自分がその立場になりたいかと聞かれれば

なりたく無い

最近とても暑い

クーラーはつけてるけど外に出るととても暑い

暑いだけで疲れる

出世した上司の姿を見ていると

出世出来なくて良かったなと

思うようになった

たぶん私が出世していたら

またうつ病になっていただろうなと思う

それに今の方が幸せだなと思う

自分の時間もあるし休日や時間外に部下から連絡が来る事もないし

自分が体調不良で休んでも関係ない

いつだって簡単に退職もできる

問題があれば上司に判断を聞けば良い

たぶん私がこんな事を言えるのは

転職が容易な業界だからなんだと思う

２０代の頃にリストラを2度も経験して

失業時代、就職氷河期も経験し

経験、役職、学歴なんて何の意味もない事を

身に染みてわかったからだろうなと思う




私が働き始めた20年以上前とは働き方も変わり

時代の流れを感じる

昔は週一回しか休みが無いなんて普通だったし

残業も当たり前でパワハラも普通だった

頭を叩かれた事も何度もある

今だったら即警察に被害届とか通報してただろうな

会社なんて何もしてくれないから

自分で動いた方が早い

根性論とか美徳とか

会社を休めないとか皆んなに迷惑がかかるとか

言う人たちがいまだにいるけど

あなたが精神や身体を壊した時に

会社や同僚が一生面倒見てくれるなんてありえない話で

最終的には国に頼るしか無い

最近なんだか気分が悪い

まぁ理由はわかっている

自分よりも経験の浅い同僚が出世したからだ

そしてそんな上司に使われている

もう仕事なんて辞めたいし

やる気もない

ただただストレスだけの毎日

ほんと仕事がつまらない

もう2人の問題では無くなり

崩壊の始まりになってきたな

早急に解決しないと

後戻りできなくなる段階まで来てしまったと思う

2人や一家の問題で済めば良かったのに