おっさん向けの懐かしネタやサブカル・オカルト系

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318: 289 2015/01/09(金)07:05:58 ID:6LZ
上の子が下の子にはっきり八つ当たりをしていたことも意外でしたが、それ以上に嫁が子どもできに良し悪しを自分の評価に直接結びつけていたことに驚きました。もとはといえば夫である俺がきちんと嫁のケアをして労わっていればこうはなりませんでした。3人それぞれから話を聞かせてもらって、自分は反省するしかありません。
今日、実家に上の子を住まわせてくれるか電話します。今年1年どう過ごすのかかんがえたのがきっかけで、家族がずっとそれぞれ抱えていたことを聞きだせました。
上の子は、自分は何をやっても妹に劣る、それはもう仕方はないから諦める。新しく何かを始める気力はないが、今までどおり勉強して、これからは（家族と離れて）もう少し気楽に生きられたらいいなと言って学校へ行きました。
家を出たいというまで上の子を追い詰めてしまったことが悔やまれます。


320: 名無しさん＠おーぷん 2015/01/09(金)09:22:57 ID:YrD
人には決して相容れない相手が存在しますよ。例えそれが家族でも。
なので奥様と娘さんの関係の修復を無理に勧めるような真似だけは謹んでくださいね。


321: 名無しさん＠おーぷん 2015/01/09(金)10:52:20 ID:BVR
悪いけど、自分の子供を失敗例と呼んでイライラするなんて普通じゃないぞ。普通は「自分がこうしてあげていれば、こうはならなかったかも」と反省するし、これからの改善方法を考えるもんだ。
悪く言って申し訳ないが、完全に嫁さんが元凶だよ…。
っていうかここまで来てるのに、上の子の謝罪がない所が酷い。下の子以上に上の子に酷いことをしてるのに……。
上の子は実家から通わせてあげるのが一番だと思うけど、その代わり家事をさせた方がいい。289の両親だって結構な高齢だろう？
炊事か掃除・洗濯なのか、自分に出来ることは極力やらせることで、家を出たいといった責任を果たしつつ、祖父母の役に立っているという満足感を得られるかもしれない。

あとは
・定期的に会いに行って様子を聞いてあげる。
・電話やメールじゃなく、絶対に一人で会いに行く。
・相手の話を聞くだけで、意見を求められない限りは聞きに徹する。
・最後には「困った事があったらいつでも言いなさい」と必ず伝える。
・相談を受けた時はそれだけ難しそうな事でも、一度検討をする事。持ち帰ってもいいから必ず考えて、即否定は絶対にダメ。

そうすることで少しずつは上の子の心もほぐれていくかもしれない。母親とは早くても30代になるまでは絶対に和解できないとは思うけどね。


327: 名無しさん＠おーぷん 2015/01/09(金)13:47:52 ID:BVR
あと、嫁さんは言わないだけで、上の子にもっと酷い事言ってる可能性がある。我が子を「失敗」扱いしてイライラしてるぐらいだからな。
旦那や下の子には言わなくても、上の子と二人きりだと人格否定するような暴言があっても不思議じゃない。


328: 名無しさん＠おーぷん 2015/01/09(金)15:21:47 ID:4Jo
まだお姉ちゃんを内心ヒエラルキーの下（出来の悪い子）に見てない？
ドブに捨てるようなとか失敗して引きこもってしまうと思っていたとか、下のKはお手の何倍もそう思っていたとか、直に話を聞いてるのに、自分は悲しかっただけで結局姉はうっとうしいと思ってるのがまだ分かる。そういう風に育てたのは自分達なのに。
凄いゾッとする。片方は両親から全否定、片方はザッさんされるけどあからさまにおかしい。その環境で育ってる姉妹は大変だわ。
一番の被害者はもちろん姉だけど妹もある意味そうだよね。妹が人として成熟しつつあｒ、姉妹とももう家族から気持ちが離れつつあるのが救い。
これが母親とズブズブだったらもっと酷かったと思うよ。一番の毒で元凶は奥様なんだろうけど貴方も十分毒だよ。


334: 名無しさん＠おーぷん 2015/01/10(土)14:59:22 ID:cAm
何度も長女虐待だとフルボッコにされてるあのキチ嫁の旦那さんだったのかー。


336: 名無しさん＠おーぷん 2015/01/10(土)19:00:44 ID:zOW
これか。
学年も合うし、ドンピシャだわ。毒親の典型だね。


339: 289 2015/01/11(日)03:27:16 ID:ZRB
皆様の書き込み、全て拝見しております。
この連休で上の子は俺の実家に泊まりに行ってます。様子はどうかと話したら「やっと息ができる」と…。

嫁で間違いなさそうです。
こちらの話にフェイクをいれてるので辻褄の合わない箇所はありますが。

嫁が何に不満を持っていたのかようやく把握した感触です。蒸し返すようで嫁には悪いようですが、嫁が起きたらこの書き込みについて話を聞きます。

下の子の習い事の事情などそっくりそのまま我が家のことでした。
「まず私を助けてよ！」という書き込みを見て俺が嫁と同じように家事を担当していれば下の子ばっかりにならなかったのかもしれない、と。
何を言っても今更遅いでしょうが、俺たち夫婦が毒親なのがはっきりわかりました。この機会に我が家のルールとされている子育ての方針について嫁と話し合います。
お笑い担当お嬢担当と言い切っているので話し合いといより議論に近い形になると思います。仲直りさせるつもりはありません。和解できるほど浅い溝ではないのですし、上の子は俺の顔も見たくないくらいに思っているかもしれないので。ですが自分はもちろん嫁にも子供達に対して今までしてきたことの重さ醜さを理解した上で謝ります。

これ以上ここを占領するのが申し訳ないので、経過や結果は改めて報告させてください。


341: 名無しさん＠おーぷん 2015/01/11(日)05:18:22 ID:ATl
ああ、あの最低の母親か。失敗扱いしているどころか、敵認定だったもんな。もう無理だと思うよ。
おそらく子供たちが大人になった時にこの母親にすがりつくのは長女の方だね。次女タイプは簡単に逃げていくから。
父親として母親から長女を守る事だけ考えなよ。


342: 名無しさん＠おーぷん 2015/01/11(日)07:02:49 ID:Gt8
この場合もう物理的距離をあけるしかないけど、その提案が上の子からでているのが深刻ですね。
しかも別居してそれで終わりというわけでもなく、上の子は生活状況をよく見ていく必要があるし、下の子は上の子が居なくなったことで不安定になる可能性もあるよね。
嫁もカウンセリング推奨だし、3人ともに気を配っていくのは大変だろうけど、周囲に人間の協力を得ながら頑張って下さい。


343: 名無しさん＠おーぷん 2015/01/11(日)08:46:26 ID:EWd
お笑い担当とか娘差別してたお母さんの話はその後を心配してたんだ。お父さんが気付いただけでも良かった。お姉ちゃんが家を出る事は賛成。母親はもう悪影響でしかない。金銭、精神的なバックアップは惜しみなくしてあげて。
お姉ちゃんがいなくなる事で、母親の毒が妹ちゃんに全ていくと思う。正直、カウンセリング推奨だよ。特に母親がやばい。
母親は、家の空気が悪いのも全てお姉ちゃんのせい、家庭を顧みなかった旦那のせい、コトメのせい、と人のせいにして、現実見てないよね。
失敗作は最低。嫁は最低母親。
2chに書き込んだのが本当に嫁なら、まともな家族になるチャンスはいくつもあった。
嫁の両親はどう考えてるの？
嫁ごと切ったら？


345: 名無しさん＠おーぷん 2015/01/11(日)10:20:20 ID:wLv
マジであの母親か！報告者がキチの。
結局上の子は差別されたままだったんだね。下の子も母親から離れないと壊れると思うが。


346: 名無しさん＠おーぷん 2015/01/11(日)11:05:59 ID:DQA
コトメにしてもらった編み込みが「学校でかわいいと誉められた」と泣いた。
すべてがここに集約されてるわ。


349: 名無しさん＠おーぷん 2015/01/11(日)12:58:06 ID:kM4
自分のやり方は間違っていないはず！ってのが嫁さんの心の支えだったんだろうね。末っ子気質もかなりなもんだ。長女の編み込みの部分を読んでこっちも泣きそうになった。コトメに感謝するならまだしも変人扱いするし、そもそも他人を下に見ている（自分以外）。
本当は長女も泣きながらは反抗したかったんだろう。その気持ちも「単なるネガティブ思考」で切り捨てていたんじゃ。逃げ場。発散の場がないよな。
実家に行けて本当に良かった。コトメさんに感謝を伝えないといけいあいし、固定観念に縛られてる嫁ちゃんにちゃんと理解させないとな。


長女はお笑い担当、次女はお嬢様担当　9へ

315: 289 2015/01/09(金)06:51:30 ID:6LZ
レスをくださった皆さん、ありがとうございます。上の子、下の子、嫁から個別に話を聞きました。

・妹なんて欲しくなかった。お父さんお母さんを独り占めした記憶なんてない。いつも妹のことしか見てないじゃん。
・私は妹のように可愛く甘えられない。
・『お姉ちゃんでしょ』って言葉大っ嫌い。好きでお姉ちゃんになったわけじゃない。
・お母さんは末っ子だからきっと私の気持ちがわからないんだろなと諦めている。
・お父さんは私と同じ上の子あのにおじいちゃんおばあちゃんから大事にされている。私は長女だから（長男じゃないから）大事にされないの？
・できの悪い子なりに私はみんなの迷惑にならないように気をつけているつもり。これ以上は頑張れない。私のこと好きでいてくれるのはペットの犬ぐらいだ。
・授業参観はとびとびできてくれたけど、私が発表した日は絶対お母さんがいなくて、お母さんが来なくても一緒だと思った。
・お父さんは私がお母さんに怒られたあとだけ味方みたいな顔してるけど、私の考え方とか全部否定してくるかた全然味方じゃないよ。

最後に言われたことがとてもショックで悲しかったです。
ご指摘があったように、上の子に「ポジティブになれ」と言ってしまったことは娘を傷つけていました。上の子は嫁を「まだ末っ子気分が抜けていない」と評していました。

・下の子のことを私に愚痴るだけ、私はお母さんのゴミ箱じゃない。
・お母さんはなんでも自分の思い通りにならないとすぐ怒る、私は思い通りにならないことだらけだけど怒ってもしょうがないと思って諦めてる。
・お母さんみたいに怒る人間にだけはなりたくない。お母さんは幼稚だ。

前述のとおり、上の子は習い事やイベント（コンサートなどの外出）が少なく（部活の大会は嫁と交代しながら見に行っていました）、あまり手のかからない子で楽でいいなあと思っていた部分がありました。

・当然のように「お姉ちゃんだから」と我慢を強いていたこと、それがきみにとって理不尽なことだと気がつかなくて申し訳ない。
・きみは手がかからない子だから、つい甘えてしまった。
・お父さんがきみが好きだ、たとえ将来きみはどんなにグレたりしても味方だ。
・お母さんはきみがかっこいいところを見逃してばかりだったんだね。でもそれはきみのせいじゃなくてお母さんのタイミングが悪かったんだよ。
・きみが日ごろから感じていることも危機もせず、頭ごなしに否定して悪かった。
・お母さんに直接言えないことがあったらこれからもお父さんに聞かせて欲しい。
・欲しいもんぽややりたいこと、いらないことも嫌なことも我慢しないでお父さんにもお母さんにも行ってほしい。できるだけサポートする。
・思っている事を聞かせてくれてありがとう。

上の子は、

・妹のお祝いするときは家にいたくない。
・化粧をしてお母さんにダメ出しされるのがものすごく嫌だからもう黙っていてほしい。
・妹の愚痴を聞かされても、最後には「でも出来がいいから多少はねえ」と言うのはやめて欲しい。
・というかお母さんには話し掛けないでもらいたい。ほっといてほしい。
・できればおじちゃんち（俺の両親の上で、うちより上の子の高校に近い）から高校に通いたい。
・私はこの通り出来が悪いけど、今の成績でいけば推薦で私大（県外）」にいけると先生に言われた。妹は頭がいいから地元の国立大に行ってほしい。大学にかかるお金は渡しのほうに多く使って欲しい。

と言われました。
嫁が（自分もですが）そんなに上の子の自信を削っていたなんて知りませんでした。
俺の実家に行きたいという希望は絶対叶えてやりたいので、両親の許可が取れ次第、娘を連れて行こうと思います。嫁と距離を置かせたほうがいいと感じました。
大学の学費については、二人とも私大に行かせられるくらいには貯めているので、少なくとも上の子を行きたい私立に行かせることは可能です。
趨勢んがもらえるなら評価されてるじゃないか、下の子の受験はその時にならないとわからないが、きみが行きたい大学に行くといい、応援してると話ました。

正直な亜梨、また妹と自分を比較して「私は出来が悪いから」と受信料をドブに捨てるようなことになったり、受験に失敗して引きこもってしまうのではないかと予想していた部分があったので、上の子が明確な目標を持っていることをとても嬉しく思っています。
上の子は「春休み中にはおじいちゃんちに行きたいからよろしく」と言って話を切り上げました。


下の子の話です。

・お姉ちゃんはことあるごとに「お姉ちゃんは（下の子）の引き立て役にしかなれないけど」とか「（下の子）はいいなあ」とか、自分から私と比べて勝手に落ち込む。
・慰めても「どうせ（下の子）にはわかないよ」と言われ、そうだねとも言えずに困っている。
・いろんなことをやりたいからお稽古に行っているのに「そうやって自分はなんでもできますよってアピールしなくてもいいよ、わかってるから」と言われた。「お姉ちゃんもやりたいことやればいいのに」と答えたら、「何やっても（下の子）と比べられるのに何をやれっていうの」とキレられた。
・お姉ちゃんに気を遣っても裏目に出てばかりで虚しい。気を遣わないといけない空気だから何かとお姉ちゃんを気遣ってるけど疲れる。
・お母さんはお姉ちゃんの悪口を私に吹き込む、お母さんもめんどうくさい
・お姐てゃんが怒られたのと同じことで怒られない様に気をつけてるだけのに、お母さんはお姉ちゃんに「（下の子）は要領も調子もいいから困る」って言ってるのを聞いてしまってどうしたらいいのかわからない。
・正直、遺影いるのが嫌だから習い事増やしてるところはある。
・やってるからには頑張ろうと思ってやってるだけだから、いちいち大げさにお祝いしなくていい、お姉ちゃんの顔まともに見れない。
・私がお稽古全部やめたらお姉ちゃんと私比べなくなる？


下の子の気持ちをまったく推し量れていなかった自分に愕然としました。
俺は親としてひとつ屋根の下に暮らす人間として、上の子のネガティブ思考を鬱陶しいと感じていましたが、下の子は俺の何倍もそう思っていて、思ったことをバンバン言える立場ではなくて、ずっと我慢していました。

・きみの評価や成績なかりに目を向けて、きみの気持ちを全く考えていなかった、申し訳ない。
・きみがいろんなことを上手に7できるからといって、上の子がきみをひがんで八つ当たりしていい理由にはならないよね。
・妹だからって我慢してたことがいっぱいあったのに気づけなくてごめん。
・上の子がきみを妬む原因を作ったのはお父さん（とお母さん）だ。きみは絶対に悪く無い、それなのにずっと理不尽な八つ当たりを受け止めてきたんだね。

上の子が話してくれたことを一部下の子に伝えようかとも思いましたが、「上の子は上の子でつらかったんだよ」みたいな話になってしまいそうだったのでやめました。

・結果がでるのが楽しいし嬉しいから頑張れてる
・でもいい結果になると家の雰囲気は悪くなる
・もう褒めなくてもいいからお父さんもお母さんもお姉ちゃんを褒めて。

と言われました。
俺より娘の方が人の立場になって物事を考えられてます。情けないです。


嫁の話

・上の子の出来が悪いのは私の育て方が悪かったからだと考えるとつらい、常に自分の失敗が目の前にいると思うとイライラする。
・下の子は要領がいいので上の子のいいところを真似していた。その結果として、上の子の好きなこと得意なことが下の子の得意分野になったんだと思う。
・自分の子供が賞をとったり成績がよかったら嬉しいのが普通。
・上の子が下の子を妬むのも、「お母さんが私をちゃんと育ててくれなかったから」と責められているような気がして、つい怒ってしまう。
・「私を妹みたいに完璧な子に産んでほしかった」という言葉が忘れられない。
・上の子は舌の子を羨ましがっているが、下の子にもだめなところがあることをそれとなく伝えている（上の子は「私をごみ箱にしないで」と言ってたし、下の子は嫁が自分の陰口を叩いているのを聞いていたみたいぞと伝えたら、「陰口じゃない！」と怒鳴ってきた）。
・下も子もお姉ちゃんもめんどうだと言った、私もそう思っている。
・だいたい私の方が育児を頑張ってきたのにどうしてあなたは自分だけ悩んでますみたいな顔してるの。肝心な時にあなたが仕事でいなくて私は下の子にかかりっきりになって上の子はほったらかしになったじゃない。
・失敗例がウジウジクヨクヨ目の前でいじけてるより成功例がどんどん評価されてることに目を向けるほうが楽しいし嬉しい、自分は間違ってなかったんだと思える。
・誰も私を労ってくれなかったけど下の子のやることに結果がついてくることで自分の子育てを認められた気持ちになる。


俺の回答

・仕事の合間にちょこっと子どもを見るくらいしかできなくて悪かった。
・俺だって子どもがよそで褒められたらうれしい。でも失敗とか成功とかそういうふうには考えていない（これは「あなたは子育てしなかったからでしょ」と言われました）。
・上の子の育て方を失敗したとうちの親に言われたのか？（これは嫁の強迫観念のようなもんだと言われました）。
・子供の世話をきみに丸投げしてすまなかった。感謝の気持ちを伝えようとしなくてごめんなさい。


上の子：「お姉ちゃんだから」という、彼女にしてみれば理不尽な理由で我慢してきたことが沢山あった。推薦でいける私大に行きたいと言っていた、また下の子には地元の国立大にいってほしい（自分ほど大学にお金をかけないでほしい）と希望している。この家を出て俺の実家から通学したいと言ったがどうか。

下の子：上の子の嫉妬と親からの賞賛で板挟みになっていてつらかった。好きで始めた習い事なのに「お稽古やめたら上の子と下の子を比べなくなる？」と聞いて来るぐらい思いつめてる。子供達にとって下の子のお祝いは負担だと二人とも話していたということは伝えました。


嫁は、
・上の子には年長だからと様々な場面で我慢させていたと思う。それはすまなかった。
・経済的な余裕があるが、下の子の進路をどうこういう権利はない（自分にお金かけてほしい＝自分を私立、妹を公立という発想が理解できないと言いました）
・家を出たいなら出ればいい、義実家に毎月上の子の生活費としていくら渡すことになるがそれは考えているのか（もちろん考えてます）。
・下の子には悪い事をした。上の子の嫉妬は気にせずこれからもがんばってほしい。


とのことでした。


長女はお笑い担当、次女はお嬢様担当　8へ

289: 名無しさん＠おーぷん 2015/01/07(水)20:19:02 ID:6Li
娘が二人いるんだけど、上の子がネガティブ思考でどうしようもなくて嫁ともども悩んでいる。
具体的には、2つ下の妹に対してコンプレックスがひどい。

・妹はカワイイのにどうして自分はブサイクなのか（そんなことはない、カワイイと褒めたがお世辞はいらないと一蹴された）
・（下の子が上の子の目指していた高校を志望して安全圏だと判定された時に）妹が頭がいいからこんなできの悪い姉がいて恥ずかしいだろう（下の子からも否定されたが上の子が泣いて部屋に閉じこもってしまった）
・姉妹で同じコンサートやライブに応募→上の子が落ちる度に妹のほうがよく当たると拗ねる（下の子は行きづらそうだが嫁に行きなさいと言われて気まずそうに出掛ける）
・みんな妹ばっかりかわいがると言う（理由は妹がたくさん習い事をしていて自分が学校の部活動しかやったことがない＝習い事お金をかけてもらえる妹は大事にされてるということらしい）
・妹と比べられるのがイヤだと言って小さい頃から上の子はどんなお稽古にも行きたがらなかった

俺と嫁は「そういうむしろ向きな考えがどんどんおまえの環境を悪くしていくんだ」とか「悪い事ばかり思い出してクヨクヨしてもどうしようもないだろう」とかアドバイスしているんだが、じゃあお父さんお母さんが私のこと妹みたいに美人で完璧な子に産んでくれたらとかったじゃん！と逆ギレされた。

姉妹の接し方に差をつけたことはないんだが。
俺・・・二人共分け隔てなくほめる、励ます。
嫁・・・上の子のひがみっぽくネガティブ思考なところを叱る。でもテストが返ってきたり通信簿が来たりすると必ずどこか良いところを見つけて褒める。下の子も同様に叱るべきところは𠮟り、ほめるべきところはほめる。
下の子・・・お姉ちゃんめんどくさいと嫁に愚痴っていたらしい（嫁から聞いた）。上の子に気を使っているように見える（おやつのクッキーを上の子にひとつあげたり、食後のデザートのゼリーやプリンなどお姉ちゃんから選びなと言う）

人は人自分は自分で頑張ればいいと言ったが、「もとのスペックが違うのに努力してもかなうわけがない」と聞く耳を持たない。上の子は絵を描くのが好きだったが、下の子が中学で絵のコンクールで入賞してから絵をやめてしまった。
下の子はよく夏休みの燭台の自由研究とか感想文を賞でもらってきたが、上の子は「芋内に勝てない」と追い詰められたと言った。部活動でも大会のメンバーに入れなかったからと急に退部して、家で勉強に精を出すでもなくペットと遊ぶくらいしかしてない。
これで上の子は春から受験生なんだけどもっとウジウジクヨクヨしそうで今から気が重い。


290: 名無しさん＠おーぷん 2015/01/07(水)21:52:33 ID:A4L
嫉妬というのは誰かと比べて自分は負けてる、劣っていると感じた時に出るもの。誰かと比べる＝競争なので、それに負けた自分を肯定するのは難しい。そういったことが積み重なると自己嫌悪に陥る。自分を否定的に見て、将来に希望が見いだせない状況。けれど、逆に考えれば自分の価値観を渇望している状態ではないかと思う。
妹さんが絶対にやらない何かをやらせて、自信をつけさせるとか、妹さんと比べていいところを常に教えてあげるとか。とにかく『自分』を認めてさせてあげることが大事。比べることをやめさせるのも一つだけど、このタイプは難しいように思う。
嫉妬を賞賛に変換できるように成長できればいいね。


291: 名無しさん＠おーぷん 2015/01/08(木)00:11:24 ID:tQF
ありがとうございます。
下の子がやったことのないことに挑戦してもらおうと思います。
さっき嫁と話し合って、上の子に初めての子だからできたこと（毎晩の絵本の読み聞かせや両親を独り占め等）を話してみようというアイディアが浮かびました。
上の子には自身を持って生きていってほしいです。


293: 名無しさん＠おーぷん 2015/01/08(木)00:40:45 ID:aXb
思いっきり姉妹を否定して育ててるじゃないか。「何故お前は生来ネガティブなのか」って。

＞元のスペックが違うのに努力してもかなうわけない

は間違ってない。
ただの努力で才能差は埋められない。生来高性能な奴に勝つには、裏ワザがいる。裏ワザといっても、なにも相手を貶しめたり引きずりおろす罠を張ることばかりが裏ではない。チート技とか（ex高級な道具、良いコーチにコツを伝授してもらう）ニッチを狙うとか、絡め手とでもいうのか、とにかく「正面からぶつかるばかりが勝負に勝つ方法じゃない」ってこと。
そいいう裏ワザを見つけるのに、実は「思考が後ろ向きで暗い」ってのは有利なんだな。
どんなに

＞もっとウジウジクヨクヨ

していたとしても、ケツに火がついた（と自分で思った）ら何か行動を起こすよ。その時、姉娘ちゃんの能力に下駄をはかせる技を探すのを、手伝ってあげて欲しい。


294: 名無しさん＠おーぷん 2015/01/08(木)01:33:12 ID:3SW
なんて言うか、上の娘さんはネガティブとかっていうよりも「私の味方」が欲しいんじゃないかと…。
奥さんは姉の事を面倒臭いと愚痴る妹に何と返事しているんでしょうか？それを知ってる289さんはどう思ってますか？妹さんが母に姉のことを愚痴るというのは母親を自分の味方だと思って信用しているからじゃないかな？
あとおやつを選ぶときなど姉に譲るって、気を遣ってるというより余裕があるからだと思いますよ。言い方が悪くてすみませんが、姉に対して無意識に上から目線というかね。姉妹喧嘩するんじゃなく母親の愚痴を言うのでしょう？

長女は甘え下手な場合が多いです。だから確かにちょっと面倒臭いかもしれないです（笑）実は私も長女なのでつい上に娘さんと気持ちを重ねてしまうんだけども。
見た目その他を比べられるのもイヤでしょうけど、本当の嫌とういうかやるせなにのは、妹のように無条件に親から愛されているという実感の無さかもしれません。それを「すべて妹より劣っているから」として諦めた方がまだ楽なのかも。
もちろん分け隔てない愛情を持っていらっしゃるとは思いますが、父親の289さんくらいは上の娘さんに「おまえは無条件に可愛いよ」と示してあげられませんかね？

絵が入賞しなくても描くのが好きというならそれでいいと思うんですよね。何故わざわざ妹さんと違う気とを探して頑張ってやってみなきゃいけないんでしょうか？
「初めての子だからできたこと」等、覚えてもいない頃の昔話を聞かされても正直困ります。それより今の娘さんを否定しなで欲しいですね。というか初めての子が産まれてきた時の気持ちを思い出す必要があるのは289さん夫婦なのでは？

良い所を見つけたら褒めるもいいですが、娘としての存在自体を可愛がってあげて欲しいです。何とかして「お父さんは私の味方なんだ」と分からせてあげて欲しいなと思いますし、心からそうであってあげて欲しい。ネガティブな事をいって拗ねてみせるうちはまだいいけど、本当に諦めて閉ざした心を再び親にオープンにするのは至難の業です。
子供は意外と見切りをつけるのも早いですよ。奥さん（母親）のことはすでに「妹の味方」だと思っているでしょうし。
何かしら親にメリットがないと私の存在価値はないんだと思ったまま大人になってしまった、面倒臭い長女の意見でした。


302: 名無しさん＠おーぷん 2015/01/08(木)19:17:08 ID:mWg
＞俺と嫁は「そういう後ろ向きな考えがどんどんおまえの環境を悪くしてるんだとか、「悪いことばかり思い出してもクヨクヨ」してもどいしょうないだろうとかアドバイスしてるんだが

これが本当に「アドバイス」だと本気で思ってるの？私にはただ娘さんを責めて詰ってるだけの台詞に見える。「もともとネガティブな子にこんなこと言ったら、ますますネガティブになるに決まってるじゃん」と思ったよ。
ネガティブ思考に陥ってる人にポジティブ強要するのは逆効果だよ。「やっぱり私は駄目な人間なんだ」と負のスパイラルにはまりこむ。
ネガティブな思考を変えさせたいなら、まず一旦ネガティブな思考を含めてその子の存在・人格を肯定してあげないと。
とりあえず今のままじゃ娘さんがかわいそうだから、本を何冊か読んで対処法勉強したら？児童保育や思春期の子供への対応についての本や、うつ病患者の家族のための本なんかも役に立つ部分があるんじゃないかな。


314: 名無しさん＠おーぷん 2015/01/08(木)22:18:40 ID:vOa
長女じゃん単体で褒められた経験がないから、誰かと比べなくても自分が納得したらＯＫと思えないのでは。

自分の実体験としては、例えば夏休みの工作で姉妹が何かを作ってるとして、妹に「お姉ちゃん、ここどうやったらいい？」と聞かれるたびに、自分の手を止めて教えてあげる。そのうちに母親に「お昼ごはん出来たからお皿並べて」と言われて長女はまた自分の手を止めて母親を手伝う。妹は工作に没頭しているが、母親は軽く注意するだけ。
仮に、長女は手伝わず姉妹二人が工作に没頭してると母親は怒る。妹だけが手伝うと「お姉ちゃんも手伝いなさい。妹がやっているのに」と妹を引き合いに出して長女を叱る。
没頭していた時間分、妹のほうが出来が良くて賞をとる→家族でパーティー！

手伝った姉に対するご褒美→ありがとうね。さぁ食べましょう。
賞を取った妹に対するご褒美→すごい！！〇〇賞？！頑張って作ったのね！！

長女ちゃんは内助の功タイプで母と妹の両方の手伝いをして頑張ってしてきたのに、全く報われないばかりか、お姉ちゃんだから手伝って当たり前で大した感謝もされず（ここがナチュラルな上から目線）、両親も妹も嬉しそうにしてる中で「自分の時間を削って手伝ってあげたのに妹しか褒められない」ことに、不満を持っている自分に罪悪感を持ち、「私は報われない。その上悪い子だ」と思ってしまう。

そして「私（褒められない悪い子）と妹（褒められる良い子）は『元のスペックが違う』」と考えるようになり、それを「お前は後ろ向きだ」と言われ、「そのせいでお前の環境が悪くなるのだ」と言われ、気を遣われて『下の子からも否定させ』られたり『クッキーひとつあげ』られたりするたびに悲しくなり、これが今後も続くのかと不安になるとこれが今後も続くのかと不安になると『ウジウジクヨクヨしそうで今から気が重い』と思われ、というのが自分の実体験。

姉だけが手伝う→姉に礼を言う（さすがお姉ちゃんね）
妹だけが手伝う→姉を叱る（お姉ちゃんでしょ）

この差があるのに親は「分け隔てなく」育てたと思ってる。
長女ちゃん単体を見てあげて下さい。長女ちゃんのネガティブ発言を「どうしてお前はそういう考えなのだ」と否定するのではなく、「この子にはこういう悩みを持っているのだな」と捉えて下さい。
次女ちゃんがネガティブ発言をした時に同じ対応をしてますか？「どうしてお前はそんなことを言うんだ」と言ってますか？
長女ちゃんは誰にも受け止めてもらえないから益々ネガティブになっているのだと思います。


長女はお笑い担当、次女はお嬢様担当　7へ

115: 名無しの心子知らず 2012/12/20(木) 13:15:07.68 ID:HOwz7FME
長女（中2）の反抗期が、あまりにも苛烈過ぎて困っています。精神的に大丈夫なのか心配にすらなります。
我が家は次女（小6）の習い事の関係で、休日は長女を置いて家を空けることが多いのですが、昔は掃除や食事の支度（カレー程度の簡単な料理ですが）を頼んでおくときちんとやってくれたのに、最近は一切行わず一人でインスタント食品を食べて部屋に閉じこもってしまいます。
掃除機もかけられていないリビングが新聞や取り込んだ洗濯物（畳んでいません）で散らかっているような状態だったりします。注意するととんでもない勢いで騒ぎます。
「何で私がそんなことしなきゃらないの。好きで習い事についていってるんだからお母さんがやればいいじゃない」と……（次女の習い事はある程度以上の結果を出すためには家族がサポートするのが普通なので、好きでついていっているというより義務的な部分もあるのですが…）。

その位ならまだ普通の範疇かもしれませんが、パソコンで如何わしい漫画や小説（BLというものだと思います）を読んだり、あちこちから「虐待とは」「子供の育て方」のような本を仕入れてきたり、そう人の集まるホームページを見ては「あなたたちの育て方は明らかに間違っていた。虐待だ。私はこんなに傷付いた。自分はアダ〇トリルドレンかナントか障害だから病院に行きたい」と騒ぎます。
「文句があるなら出ていきなさい」と言うとむくれて部屋に閉じこもります。一度夫が芸度したところ、大泣きして数日間は大人しくなりましたが、特に事態は好転しませんでした。
小学生の時は成績だけは良かったのに今はガタッと落ち、得意な国語と地理と理科の二分野（勉強しなくても点が取れる寡黙）以外は底辺スレスレです。今長女が一番役立っていることと言えば、次女の反面教師として……くらいでしょうか。
只の反抗期なんでしょうか？それよも何かおかしいのでしょうか？仮にその精神病だとしたら、どうしたらいいのでしょうか？
長女や次女の将来に悪影響がでるのではと心配ですし、下手をすると夫の仕事等に支障が出てしまうので、出来れば病院に連れて行きたくないのですが……。


117: 名無しの心子知らず 2012/12/20(木) 13:33:20.51 ID:pOgQQeoT
釣りにしか見えない。
家庭っていう内側ではその異常な毎日が「家族のあたりまえ」だから見えないんだろうね。


118: 名無しの心子知らず 2012/12/20(木) 13:39:16.93 ID:T2WOR17W
どこが反抗期なんだが…あなたの家で一番まともなのは長女さんだよ。


120: 名無しの心子知らず 2012/12/20(木) 13:45:37.84 ID:onr31fdp
まず、家事はあなたは全てきっちりこなしましょう。あなたの楽のために長女に負担がかかっています。

＞今長女が一番役立っていることと言えば、次女の反面教師として……くらいでしょうか。
＞仮にその精神病だとしたら、どうしたらいいのでしょうか？
＞下手をすると夫の仕事等に支障が出てしまうので、出来れば病院に連れて行きたくないのですが……。

精神的な病は慎重にならなければなりませんよ。病院に行けば何故旦那さんの仕事に支障が出るのでしょうか？世間体を言っているのであれば、娘さんがかわいそうです。
こんな事を考えているご両親では娘さんが言うように、あなたの育て方は間違っている、と言われても仕方ないのでは？


122: 名無しの心子知らず 2012/12/20(木) 13:54:40.50 ID:/nnPOsiM
精神疾患は虫歯と同じで治療しなきゃ進行するだけ。
あなたが親御さんが認知症になったら、ご主人の仕事に影響するから精神科には見せないの？
どうかしてるよ、ただの思い込みで偏見だよ。


126: 名無しの心子知らず 2012/12/20(木) 14:12:24.63 ID:9HmfF1BO
長女がかわいそうだ……。
次女にだけ構って長女には家事押し付けてやってくれなかったら怒るとか…。年頃からしてちょっとえっちな漫画とかBLとか興味もっちゃう年齢だし、別にそれは悪い事だとは思わない（私もオタクと言われる分類だったから…BL苦手だけど）
成績下がったのは親御さんのせいと言ってもいいんじゃない？長女のことより次女や世間体のほうを重要視している時点で母親として、既に間違っていることに気づかないのかな…。


127: 名無しの心子知らず 2012/12/20(木) 14:16:55.38 ID:m3lLPBnj
あなた二年前と何も変わってないですね。


133: 名無しの心子知らず 2012/12/20(木) 14:46:11.24 ID:onr31fdp
娘さん達のためにもご両親が変わって下さい。良い方に変われるチャンスが来たのだと思ってください。
長女は何も悪くありませんよ。反抗期は程度の差はあれどどの親子の経験することなので大切な時期です。長女に理不尽な思いをさせてしまっている、と理解して下さい。次女も自分と長女の扱いの差に戸惑っているかもしれませんよ。
このままでは娘さん達があまりにかわいそうです。


長女はお笑い担当、次女はお嬢様担当　6

445: 409 2012/02/21(火) 21:52:55.22 0
うわ、なんか叩かれてるｗ
確かに自分でも次女ばかり構ってるのは分かってる、長女に悪いとも思ってるよ。ただ、今は仕方ないと思ってる部分がある（次女の人格が落ち着くまで）。でもこんだけ言われてるんだから私も悪い所があったんだろうね。
ちなみに長女が怒ったりはしてないよ。一応可愛いねって誉めたよ。ちゃんと。
1ヶ月放置…っていうか、いけなかったんだよ、次女の荒れ方が凄くて目が離せなくて。旦那は毎日寄ってて、長女の様子は毎日報告貰ってたよ。

後日それとなくウトメに事情を聞いて見たら、なんか最初は偶然だったらしい。平日休みの朝に突然コトメが来て、バタバタ支度してる長女髪をやってあげたんだって。長女はそのまま学校に行ったんだけど、どうも可愛い髪型（編み込み？）だったみたいで、帰宅するなりコトメに抱きついて「皆に可愛いって言われた、嬉しい」って大泣きしたそうなんだ。
この辺りはイミフなんだけど（何故泣く？）、学校内で何かあったんだろうから私にはわからない。
で、コトメがそのまま長女をオサレなカッフエーに連れ出して話を聞いたらしい。それ以来、毎晩のように長女がコトメに何事かを話していたそうで、夜遅くまで明かりがついていたと。夜遅くまで子供とお喋りをして寝かさないって信じられないし、贅沢も覚えさせないでほしい。

コトメに感謝する気持ちもなくはないけど、でもそういう事するなら一言親に欲しくない？これこれしますけど大丈夫ですかって。ネズミーやら美容室やら行くんなら次女も連れて行かせてあげたいし。もし長女だけ連れてきたいんなら、せめて内緒にしてこちらに分からない様に配慮してほしい。
各家庭のルールをないがしろにされて、主婦としては辛いんだけど。


448: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2012/02/21(火) 21:56:21.63 O
どうせ次女が繊細ってのも、ごねればカワイソカワイソダイジョウブダイジョウブって親が可愛がってくれるのを計算してやってるってオチなんでしょ。お笑い担当は長女じゃなくて、今まさに毒親っぷりを披露してるお前だよｗ


451: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2012/02/21(火) 21:57:56.03 0
長女なぜ泣いたか本当にわからないの？あんたおかしいよ。
一応可愛いって誉めたって、一応って。
長女、コトメと暮らしたほうがいいね。


457: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2012/02/21(火) 22:00:46.90 0
＞学校内で何かあったんだろうから私にはわからない。

何かあったと思うのに、長女に何も聞かないの？
次女だったら親身に聞いてやったんだろうね。


458: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2012/02/21(火) 22:01:10.42 0
409がおかしいよ。コトメに長女と次女を贔屓するなというならまず親から贔屓してはいけないでしょうに。
1ヶ月もよその家に放置して次女だけ可愛がる。長女の可愛い服は取り上げておいて、妹には着せ美容院にもいかせる。
差別していけないならこれは全部ＮＧだよね。でも結局は、次女贔屓はそのままで、長女がしてもらった事やものだけ取り上げている。まさしく次女の物は次女の物、長女の物も次女の物。ものでも愛情でもすべて。


466: 409 2012/02/21(火) 22:06:53.90 0
レス全部読んでます。
とりあえず、私が母親として次女ばかり構って長女が寂しい思いをしてる、って事だよね。それは分かった。すいませんでした。善処します。
でも、このコトメの行動はどうなの？同じ事されても我慢出来る？嫉妬乙って言われるのは覚悟したけど、確かにそれもあるかもしれないけど、基本的に生活基準が全然違う人だもの。比べようが無い。
何週間も実家にいて夜遅くまで姪っ子構ってわざわざ会社まで一時間以上かけていくとか、主婦としては「あんた一体どんな生活してんのよ」って言ってやりたい気持ちがあるよ。
自由すぎて、子供の教育にいいとは思えないんだよ。コトメがいると旦那も調子づくし。


473: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2012/02/21(火) 22:12:16.97 0
あなた将来長女に捨てられそうね。


481: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2012/02/21(火) 22:17:00.82 0
なんかもう、次女つれて離婚したほうがお互いのためな気がしてきたｗ


482: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2012/02/21(火) 22:17:51.65 0
次女も可哀想だよ。歪んだ価値観に晒されてる訳だから。
この母親の所為で次女の人生にも影が落ちることになった。


484: 409 2012/02/21(火) 22:18:44.23 0
それから、言い訳に聞こえるかもだけど長女にダサイ服なんて事はない。普通。各々自分の好きな服を買わせてるよ。次女は可愛い系、長女はカジュアルが好きなだけ。
それに次女は問題児、長女はいいこってのも分かってるよ。周りからも言われるし。だからこそ心配でつい構っちゃうんだよ。
ただ、長女がそういう道化を演じているというのは考えたことがなかった。もし本当にそうなら可哀想なことをしたと思う。
今長女本人は一人元気で妹の面倒を見てるし、私に甘えてきたりもしてる。これから週一でコトメ宅に英語を習いに行きたいと言っている。旦那＆ウトメは賛成。
なんかコトメがジワジワ浸食してきてて凄く嫌なんだよね。
皆は、未婚小梨コトメが自分の子供と懇意にしてるのって、怖くないの？


487: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2012/02/21(火) 22:22:27.92 0
コトメが浸食っていうけど、実際、長女のよさを引き出してくれたのはコトメさんだよね？それぐらい感謝してもいいんじゃないの？
浸食っていうけど、客観的な目も必要だと思うよ、あなたの場合。


488: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2012/02/21(火) 22:24:09.72 0
週1で何時間かでしょ？
やらせてやりゃいいじゃないか、気晴らしにもなるだろうし。その間、あなたは次女と何かして、次女に「今は二人だけだからね」って、時間を与えてやればいいんじゃないの？
そうすればどっちも納得するんでないかい？


490: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2012/02/21(火) 22:25:41.55 0
この人は、コトメスレ全員が「コトメＧＪ」と言っているこの意味がわかるのだろうか？
自分がクソコトメ以下なんだよ。


495: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2012/02/21(火) 22:28:19.38 0
なんというか409は一人しか子供を産んではいけないタイプだったんだね。


497: 409 2012/02/21(火) 22:28:58.30 0
とりあえずこれ以上はスレチになりそうなので消えます。
愚痴ってスッキリしたかったのに逆に凹んだ。
子育てって難しいね。私は私なりに精一杯やってるつもりなんだけどな。美味しいとこ取りのコトメの方が評価されるんだね。こういう事は今まで何度かあったけど、その度にウトメ＆コトメ（＋旦那）がスマイルで、「皆で子育てしよう、出来ない分は補おう」って言うのがお為ごかしっぽくって嫌だった。
結局無責任に子供を可愛がりたいだけでしょ、ホントにそう思ってるならまず私を助けてよ！って言いたかった。こういう気持ち、母親なら分かってくれると思うんだけどな。
私、おかしいのかな。


499: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2012/02/21(火) 22:30:23.58 0
はよ消えれ。レスを求めるな。


長女はお笑い担当、次女はお嬢様担当　5へ

409: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2012/02/21(火) 21:07:44.57 0
豚切り御免。
コトメがやらかしてくれましたよ。現在進行中で解決は難しそうだけど、愚痴らせてくれ…。味方がいないんで辛い…。
旦那・私・長女・次女の四人家族で娘は年子、義実家とは近距離別居。良ウトメ。

問題のコトメは旦那の妹で30代半ばの独身、高学歴高収入で都心のマンション暮らし。美人だとは思うけど、スイーツ寄りなんでちょっと苦手。上手く躱してはいるけど。
このコトメ、独身貴族の気楽さからか、ちょいちょいウチを引っ掻き回す。空気読めないというか、悪気はない（と思いたい）んだろうけど、いけてるアテクシな自分基準の行動でヒヤヒヤさせらえる事度々。それは今言うなよ〜皆流してきてるんだからさ〜〜という事をしれっと言う。
それでも実害はないから我慢してきたんだけど、ついに子供関係でやらかした。ちょっと前提長くなるけどごめん。

うちは次女（小4）の方がちょっと繊細な性格で、手がかかる。その分何をやらせても出来が良いんでそういうもんなんだろうと受け入れている。で、長女は真逆の子で、出来は悪いんだが手はかからない、オモシロ系。
なんで結果的にどうしても次女ばかり構ってしまうことが多くなってしまう。ここは自分でも反省してるし改善したいが、あくまで構っている時間であって、対応に差をつけている訳ではないんだ。

そんな中、次女がある日突然学校に行けなくなってしまった。理由は言わないし、何を聞いてもしても嫌々するばかりでまるで赤ちゃん返り。とりあえず休ませて有名カウンセリングに連れていったら、とにかくストレス抱えている事は確かだから（風邪じゃないのに熱がある）、しばらくご両親が付きっ切りでたくさん構ってあげてください、との事だった。
で、次女本人が長女がいる事を嫌がったんだよね。
思えば次女は自分一人で親を独占した事がない訳だし、そういう理由かな…と思って、申し訳ないけど長女は義実家にしばらく預ってもらう事にした。勿論長女にはしっかり事情を話し、納得してくれた。妹を心配してた。

1ヶ月ぐらい次女を夫婦だけの蜜月を過ごしているうち、次女の体調はすっかり良くなって、学校に行きたくない理由も話してくれた（先生との折り合いだった）。大変だったけど、良い時間を持てた。
…で、義実家に長女を迎えにいくと、えらい事になっていた。
長女を預かってもらう間、なんと義実家にかなりの頻度でコトメが来襲していて、かーなーりー激しく長女に構ってくれちゃったらしい。
ウトメも年だから仕方なかったのかもしれないし、あちこち連れていって貰ったみたいだからありがたいっちゃ有難いんだけど、コトメ、「長女ちゃんばかり我慢して可哀想☆」ってはっちゃけ、かなりな大サービスだったようで、長女はかなりいい調子になってしまっていた。

度肝を抜かれたのが、1ヶ月ぶりに会う長女の見た目。髪型から吹くから総とっかえで、すっかり垢ぬけてまるで子役。旦那は大喜びで抱き締めてたし、長女も嬉しそうで、それは良いんだけど、ウチではそういう贅沢はまださせないことにしてたんだよ。躾の一環で。
おまけに、娘が二人いるのに片方だけこんなにしたら仕舞喧嘩の種になる。とにかく年子の姉妹だから何でも平等に！！が必須なのに、分かってない。自分の正義ばかり押し付けてドヤ顔。
案の定、次女はぶんむくれ。折角平常心取り戻したのに〜〜。長女はすぐに着替えさせたけど、次女をなだめるのが大変だった。
翌日次女を美容院とデパートに連れて行ったけど、コトメが長女にしたように可愛くはならなくて、機嫌は直らず。

っていうのも、ウチは役割的に次女＝お嬢、長女＝笑い担当。
次女は遠目にもちょっと目立つルックスなんだが、長女は残念系なので自然にそうなった。でも押し付けたりはしてなくて、むしろ長女本人が誕生日に腹踊りしたり、なんかお笑いが好きみたいで色々芸？を見せてくれる。旦那もそっち系かな。それを次女と私が見てる感じ。
つまり家庭内のキャラ立ち位置的に、長女がいきなり可愛く洗練して現れたら均衡が崩れちゃうんだよ。そこは今まで次女のポジションだったから。
勿論、成長とともに徐々に長女も娘らしくなっていくだろうけど、それはまだウチには早いんだってば。次女の気持ちを考えてやってくれよ。コトメ、なんのルールも知らずに子供を構うだけ構って責任も取らずよい事したつもりでいるよ。冗談じゃないよ。家庭の決まり守ってよ。

旦那に上記の事を言って〆たら、きょとんとされて「何がいけないの？」だって。むしろ私が悪いくらいの言われよう。元々義実家はコトメには甘いから予想はしてたけど、むかついた。
そんなこんなでウチは今すごーく空気が悪い。
今こうしている時にもコトメは都心の高級マンションで、「あ〜良い事したナ☆」なんて思ってるのかと思うとぶん殴りたい。


412: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2012/02/21(火) 21:13:14.66 0
長々と打ち込んでご苦労様。粗悪な釣りだね。でなきゃ毒親はあなたです。
でもって次女を我侭で駄目な子にしてるのも409。そんな毒親の機嫌をとって、道化役を必死に演じていた長女が哀れすぎる。虐待ばれてファローしてくれる人がいてよかった。
今回ばかりはコトメ超乙。


414: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2012/02/21(火) 21:23:20.40 0
長女は残念系でお笑い担当、次女は可愛くて蝶よ花よ。
どーこーがー、びょーうーどーうー、なーんーでーすーかーーーー？？


416: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2012/02/21(火) 21:24:14.15 0
可愛いのは次女の役割ってなんだそれ。コトメいいことしたよ。長女今まで抑圧してたものがいっぱいあったんだろうな。
次女は繊細だからっていうけど、1ヶ月もよく預けっぱなしにしたもんだ。釣りだよね？その間、一回も会いにいけなかったの？


419: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2012/02/21(火) 21:25:53.22 0
次女ばかり愛玩する親の気を引きたいから腹踊りしだしたり、お笑いの真似して関心をひこうとしてたんだろうね。相当傷ついてるしゆがみもきている。コトメはそれを感じてファローして、コンプレックスを和らげるために色々してくれたんだろう。
それに対して、次女は甘やかされて我侭な子っぽい。いじめでもなし、おちこぼれでもない「折り合いが悪い」だけで登校拒否なんて。姉の事もちょっと馬鹿にしてるんじゃないだろうか。

それにしても片方の子を「お姫様」担当なんて露骨にえこひいきして隠さない親をはじめてみた。


421: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2012/02/21(火) 21:26:54.18 0
全然病棟じゃないのに平等ぶってコトメ非難ですかｗ
女の子なのにお笑い担当と可愛い担当にわけて、長女は可愛くなる必要ないってバカ？
自分と似た性格の次女だけが可愛いなら素直にそういえばいいのにｗ


424: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2012/02/21(火) 21:29:21.00 0
お父さんもニブイ（今まで気付かず放置）けど、今回のことで色々考えただろうから、これからは長女も家の中で少しは居心地よくなるかな？


434: 409 2012/02/21(火) 21:44:23.01 0
なんか非難ごうごうですがｗ
コトメの本能が狂ってると思うのは私だけじゃないと思いますが。
そんなにおかしい？


438: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2012/02/21(火) 21:46:46.80 0
親としての本能に欠け、常識も狂っているのは自分です。
コトメは正常。


439: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2012/02/21(火) 21:49:16.77 0
コトメはどうやら経済的にも独立してかなりの社会的な能力や経済力のあるスーパーウーマンらしいね。常識もあり、行動力もあり対人関係もうまい。
それに対して434は…残念な人。
そのコンプレックスもあるのかな。自分似も次女を可愛がって夫方に似た長女や精神的に虐待したりコトメを目の敵にする。


443: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2012/02/21(火) 21:51:15.54 O
＞1ヶ月ぐらい次女を夫婦だけの蜜月を過ごしているうち、

長女義実家に預けるような事態に蜜月って…、かつ次女がおかしくなってるのをファローする事態を蜜月って…。
おかしいの？気持ち悪いんだけど。


長女はお笑い担当、次女はお嬢様担当　4へ

146: 名無しの心子知らず 2010/09/22(水) 23:18:09 ID:FfqlC6Zy
長女には点数稼ぎをしようとするあざといところや、すぐに「自分は良いことしても認めてもらえない！」と言うところがあり、それを直したいときつく叱りすぎていたかもしれません。学校ではそこが上手く働ているみたいなのですが……。
今回の誕生日プレゼントでも、褒められたい、お小遣いもらいたいというのがチラチラ見えたので、つい強く叱ってしまいました。ファローは、別のトラブルがあった時（次女の発表会の帰りに回転寿司に行き、長女のお土産買っていった時に「こんなの食べたくない！わたしの好きなのが入ってない！」と文句を言った）。
夫にフォローしてもらいことなきを得たのですが、そのあとの「困ったもんだ」という会話を長女に聞かれてしまい、それ以来フォローをされそうになると烈火のぎとく怒り出すか部屋に閉じこもってしまいます。
なのでしようとしてもできない状況です。


147: 名無しの心子知らず 2010/09/22(水) 23:20:07 ID:IkMQHseA
マジで言ってるなら自分の書いた文章100回読み返して、レスを全て音読してみろ。それでもわからないならリアルな友達に書き込んだ文章読んでもらえ。このままだとお姉ちゃん家出でも何でもしちゃうぞ。
なーんてマジレスしてみたけど…お姉ちゃんが非行に走るのは時間の問題な気がする。


150: 名無しの心子知らず 2010/09/22(水) 23:23:45 ID:7yoChbpN
点数稼ぎなんて誰でもするじゃん。なんで長女がそうしようとするとあざといってなるの？なんか「お姉ちゃんなんだから！」って言うのばっかりで、ちっとも子供らしいことをさせてあげてないような感じがする。
146は長女のいいところいくつあげられる？
次女のならいくつでも言えそうだけど、長女のはあんまり言えなさそう。


157: 名無しの心子知らず 2010/09/22(水) 23:30:45 ID:gHp/wFK/
寿司でフォローできると思ってるところこそ、単なる親の点数稼ぎじゃないのか？
本質を見失ってるよ。
親が素直に褒めたり理解したり接したりできてないんだから、そりゃあ娘もそういう態度になるわな。


163: 名無しの心子知らず 2010/09/22(水) 23:42:28 ID:evaj623F
きっと本人は「みんな長女のあざとさがわかってないんだわ！！」ってムキーッと反レスするんだろうなぁ…。子どもだって打算的な行動するよ。でも、純粋な良心でする事もある。「親に認められたい」と思う事が打算に入ると思ってるよね？
結局、世間に見える形で自慢出来る次女が自分にとって都合がいいと思っている。そうじゃない長女は向き合うなんて面倒くさい。「私を彩るスターテス」重視の毒親だと思う。


166: 名無しの心子知らず 2010/09/22(水) 23:44:21 ID:0qjh1vP8
長女は確かに可愛げがないかもしれない。でもそういう風に育ったのは親のせいだよ。私も長女だから気持ちわかる。
親に差別されたわけじゃないけど下の子ってどうしても甘やかされがちだし、要領もいいんだよね。甘えるのもうまいし、素直っぽい振る舞いができるし。上の子はしっかりしようとして大人ぶったり我慢することが多いから本心とのギャップが出てきてどんどん辛くなってくるんだと思う。私もそれでふて腐れたり下の弟や妹にひがんだりしたから。
多分相談者自体が一人っ子とか末っ子なんじゃない？
レスを読んでるとどうしても長女を悪者にしたい感じが出てて長女が可哀想すぎる。


170: 名無しの心子知らず 2010/09/22(水) 23:55:38 ID:ZVg/XLBZ
長女は継子とかいう後出しジャンケンかな。


194: 名無しの心子知らず 2010/09/23(木) 00:54:14 ID:blpzM0Oh
釣りだなんて言われてしまい残念です。
疑う方がいらっしゃいますが長女は実の娘です。他人ならそんな厳しくしません。
何をしても「足りない」「次女ばかり」と叫ばれる爆弾を抱えているような生活に正直かなり滅入ってます。私は冷たい親に見えてしまうのかもしれませんが……。
義父母もどちらかといえば次女びいきで、いる時といない時では声音が違います。悪気はないのでしょうが、旅行鞄の時も、「この鞄は時々長女に貸してあげてね」と言う事で、長女へのお土産も完了と考えたようです。
高いものでしたし、その時は長女も喜ぶと思っていたのですが、気に入らなかったようで……。
相性って難しいとつくづく思ってしまいます。


199: 名無しの心子知らず 2010/09/23(木) 00:58:56 ID:adkfWPGB
＞何をしても「足りない」「次女ばかり」と叫ばれる
＞爆弾を抱えているような生活に正直かなり滅入ってます。

長女のために何をしたのか教えてください。


200: 名無しの心子知らず 2010/09/23(木) 00:59:25 ID:Onjhokt0
爆弾…小6で母親からそう思われていたら、その子は誰に甘えて誰を頼ったらいいんだろう。どんだけ孤独だろう。
相性の問題にして、それですむならいいけど、彼女の人生はまだ始まったばかりだよ？


201: 名無しの心子知らず 2010/09/23(木) 00:59:42 ID:WVXE2zRk
相性のせいではありません。あなたたち親がすべて悪い。

また釣られたわ。


203: 名無しの心子知らず 2010/09/23(木) 01:01:33 ID:PgzVOyAS
だめだこりゃ。
高い旅行鞄を次女だけ買って貰って自分はたまに貸してもらえるだけ…どこをどう喜べって言うんだ。
私だって親にそんな扱いされたらこの年でも僻むわ。


212: 名無しの心子知らず 2010/09/23(木) 01:11:02 ID:paBjItnE
親だけじゃなくてじじばばもカスなのかー。
ばあちゃんのためにプレゼント用意したのに、返ってきたのは妹のご褒美貸してもらえじゃ、気に入らないのは当然じゃん。同じの用意してやればいいのに、なんでそういうのができないんだろう。


214: 名無しの心子知らず 2010/09/23(木) 01:13:34 ID:ERWJMtI8
そりゃ気難しい長女より可愛げのある次女をかまってたほうがたのしいよねｗ気難しく育てたのは両親だと思うけど。
小6なら思春期もあって素直になれないだろうけど、「ちっとも褒められない」「次女ばっかり」は長女の心からの叫びだと思うよ。今長女にかまけてやらないと非行まっしぐらな気がする。
次女の優勝祝いの鞄も長女も借りればって、長女にだってプライドあるでしょう。長女の心境を長女の立場になって考えてごらんよ。他人がこんなに長女の気持ちをわかってあげられるのに、両親祖父母がわからないなんて、長女がかわいそうだ。


長女はお笑い担当、次女はお嬢様担当　3へ

127: 相談1 2010/09/22(水) 21:37:10 ID:FfqlC6Zy
長女（小6）が次女（小4）を必要以上にひがんでいて、どう叱れば良いか悩んでいます。
先日、長女が義母に誕生日のプレゼントを買ったのですが、家族全員のスケジュールが合う時がなく、塾がある長女には家に残っていてもらい、プレゼントは「長女から」と次女から渡す事にすると長女に言いました。
長女は「全部わたしのお小遣いで買ったのに次女が渡すなんてずるい。今日じゃなくて〇日は塾がないからその時がいい」と反抗しました。
〇日にすると次女が一人で習い事へ行くことになりますし、今回は次女が習い事の大会で優勝したことを報告するため出かけるつもりだったので、次女がいないと話になりません。また、次女はそういうことをする性格ではありません。
なのに「別の日がいい」「ずるい」なんてことを言う長女に怒りを覚え、𠮟りつけてそのまま長女を置いて義実家へ行きました。

帰ってくると長女はむくれて部屋に閉じこもっており、塾もさぼっていました。やっと出て来たとおもったら、次女が（次の大会に必要だからというのとお祝いの意味で）義母に買ってもらった旅行鞄を見てまたへそを曲げてしまいました。
「おばあちゃんありがとうって言ってたよ」「修学旅行の時鞄貸してあげるから」と次女が行っても、「うるさい」「次女が買ってもらった鞄なんて借りない」と子供みたいなことを言います。

塾をさぼったこと、留守番中に掃除をしなかったこと、態度の悪さを𠮟り、修学旅行に使う鞄は次女のを貸してもらうよう言うと、長女はますます機嫌を悪くし、「わたしより次女の方が可愛いんでしょ！なんでもかんでも次女ばっかり！わたしのことは放っとくくせに！！」とかんしゃくを起こし、鞄を蹴ってしまいました。

確かに私たちは次女の習い事に着いて回らなくてはいけないことが多いですが、長女は自分で「一人でいる」「留守番する」と言うタイプで、別に私たちがないがしろにしているわけではありません。家庭での話題も次女の習いごとのことがどうしても増えてしまいますが、長女は連絡事項以外自分のことを話しませんし、話したとしても愚痴のような内容ばかり。なのでどうしても楽しい話題は次女についてばかりになってしまいます。最近は次女や習い事の話をしてると無言になり、すぐ部屋に閉じこもってしまいます。

長女のひがみっぽい性格をなんとかしないと、家庭の空気が暗くなってしまうのではないかと心配です。上手く叱る方法はないでしょうか？


129: 名無しの心子知らず 2010/09/22(水) 21:56:16 ID:nyMaV7MP
何で「叱る」「僻みっぽい性格を何とかする」になるんだろう。普通、「長女がそう感じてしまわないように接する方法はないのか」「自分達の接し方に落ち度は無かったのか」みたいに考えない？
長女が全部お金を払ったのに「二人から」って次女が渡すのは明らかにおかしいでしょ。「楽しい話題が次女の話ばかり」と感じてるのもおかしいよ。
つまらなさそうにきかれたら誰だって話すの嫌になるに決まってるじゃん。


130: 名無しの心子知らず 2010/09/22(水) 22:03:51 ID:Socy0sAF
せっかくのお祝いに一人置いてかれて塾に行けって言われたら、拗ねて当然だと思うけど…。家族全員の予定が合わなくたって、お母さんとだけでも別の日にプレゼント渡しに行くことだってできるだろうし、自分で渡したい気持ちはワガママなんだろうか。なんか、長女が凄くかわいそう。
いくら話してて愚痴ばっかりだって、塾とかでストレスたまったりしてるかもしれないんだから、平等に聞いてあげなよ。このままいくと、グレちゃうよ。
直さなきゃいけないのは、長女じゃなくてあなただと思う。


133: 名無しの心子知らず 2010/09/22(水) 22:14:12 ID:CQoQ2Uet
差別してることに気づいてないんだ。優勝報告がメインだからとプレゼント買った長女は放置。長女が一人で習い事に行くのはＯＫだけど次女はかわいそうだからダメなの？そもそもなんで片方に我慢させるようなことをするかな。
長女が留守番するっていうのだって一緒に行っても我慢させられるだけだからじゃないの？
言い過ぎかもしれないけど毒親にしか思えない。


135: 名無しの心子知らず 2010/09/22(水) 22:25:07 ID:kDz9U/Hc
ねえ、長女って旦那の連れ子か赤の他人の子供？


136: 名無しの心子知らず 2010/09/22(水) 22:25:19 ID:mOmQvdDm
＞なんでもかんでも次女ばっかり！わたしのことは放っとくくせに！！

これが長女の本音でしょ。
いくら127が

＞長女は自分で「一人でいる」「留守番する」というタイプで、
＞別に私たちはないがしろにしているというわけではありません。

と言ったって、自分の都合のいいように捉えているだけだと思う。本当はみんなと出かけたい留守番なんかしたくないんだよ。親が忙しいとか大変だとか言うから我慢してるんだよ。

おばあちゃんへの誕生日プレゼントもそう。
長女に我慢させて留守番させてるのに、どうして義母さんに直接電話でお礼をいってもらわないの？次女の優勝報告して、次女にお土産貰って、次女に伝言させてそれでいいの？義実家にも「またへそまげて〜」とかそういう扱いをさせてるの？どうして次女は買ってもらえて、長女には何もないの？？
子供みたいなことって言うけど、まだまだ子供だよ。
あなたが長女にしていることはそういうことです。


137: 名無しの心子知らず 2010/09/22(水) 22:27:48 ID:jdY+anSn
なんかお姉ちゃんちょっとかわいそう。
赤の他人ですか、お姉ちゃんにちょっと素気なさすぎじゃないですか？同じようにかわいがってる感じがあまりしないし、あまりにもお母さんや妹さんの都合をお姉ちゃんに押し付けすぎじゃない？
本人がいいって言ってるからってそれでいいのかな？それって他人が言うことであって、親や家族が言葉のままに受け取っていいとは思えない。しかもおねえちゃんっていってもまだ小6でしょ？
お姉ちゃんの心がどんどん離れていっちゃうよ。


139: 名無しの心子知らず 2010/09/22(水) 22:52:59 ID:nyMaV7MP
次女も可哀想だよ。
親がエコひいきした分、長女が傷ついて、その捌け口は次女に向かう。「妹ばっかりズルイ」「あんたばっかり」って言われて、罪悪感抱きながらも特別扱いされるから、次女は発散できずにストレス溜める。
今は家庭内だけで収まってるかもしれないけど、中学生、高校生になってくると、親戚とか外の人に対して、長女がそう言う事を言い出して、第三者が長女の味方しちゃうと、次女の努力や頑張りも「親が特別扱いしてるから（アンタの実力じゃない）」と言われるように感じちゃうよ。


140: 名無しの心子知らず 2010/09/22(水) 22:53:04 ID:0Ayb0u2b
ひがみっぽいってあんまりだ。長女は意地を張って素直になれないだけ。
自分だって両親と楽しくしたい、頑張ってることほめてほしい、認めてほしいって長女さんの全身で叫ぶ声があなたには聞こえないのですか？
今ならまだ間に合うから。
優勝じゃなくても、いいところいっぱいあるでしょう？声に出してほめてあげてください。


145: 名無しの心子知らず 2010/09/22(水) 23:16:21 ID:dp8eTV0p
自分が長女だったら…と考えるだけで涙出そう。長女が大学生でこの態度なら相談もわかるけど、小6？
親の方が問題だらけだよ。
自分も長女だったから少し長女の気持ちがわかる。こんな親タヒねばいいのに。


長女はお笑い担当、次女はお嬢様担当　2へ

188： 名無しさん＠おーぷん 2016/02/24(水)12:50:12 ID:GdK
元旦那が豹変した話。
結婚四年目、子どもができなかったので検査をしたら二人とも不妊発覚。子供は諦めざるえず、それから半年後くらいから元旦那がおかしくなってきた。というか、幼児退行してきた。
ハンバーグ、エビフライ、とんかつ、カレー、焼きそば、そんな食事ばかりリクエストし始め、弁当には必ずふりかけをつけることを要求。仕事から帰ったら服を脱がせて、と要求。共働きだったけど、私だけ残業した日もそのまま待ってて、脱がせろと。
脳か心か、病気じゃないかと心配したけど外では普通だし、でズルズルと約一年。

ある日、弁当に卵焼きを入れたのにノリタマふりかけをつけてしまった。その日、会社を早退して帰って来た元旦那は弁当箱を床に叩きつけて、冷蔵庫の卵を全部壁に投げつけて大暴れ。私は帰宅してあまりの事に写真だけとって両家の親に送って、ビジホに逃げた。
そこから離婚までは全て弁護士を通し、二年近くかかって離婚した。
それが三年前、メールは半年前の。パソコンのメッセンジャーにきた内容です。


俺は父親にならなきゃいけないから頑張って頑張って頑張って解放されたから甘えたんだよ。
なのにお前に見捨てられて辛かった。
でも、最近わかったよ。
不妊の女って子供は他人の子すら憎い、見たくない、らしいな。
だからお前は俺が子供じみたことするのが嫌だったんだな。
悪かった、カウンセリングいこうぜ？
で、治ったら再婚してまた親子ごっこしような！


引用終わり。
もう職場も自宅も違うし、メールから半年たつからやっと安心できた。再婚なんか元旦那以外とすらしたくないのに、冗談じゃないし、子供は好きだけどね。


190： 名無しさん＠おーぷん 2016/02/24(水)13:16:36 ID:mdn
こういうこと言っちゃだめかもしれないけど…不妊でよかったね。そいつとの間に子供作ってたら、間違いなく子供に対抗してたと思うわ。
逃げきれてよかった。


191： 名無しさん＠おーぷん 2016/02/24(水)18:03:23 ID:oOg
なにそれ報告側が悪いって言いたいのかその元旦那。
強烈だな…。

246： おさかなくわえた名無しさん 2016/07/27(水)22:08:17 ID:AAd
離婚調停中の夫から来たメール。ちなみに、離婚を言い出したのは夫から。


仕事で発達障害について勉強してるけど、あなたは発達障害だと言われたことはありませんか？言われた言葉をそのまま受け取るという特徴があるそうです。まさに、私とあなたとの話し合いのことではないでしょうか。
確かに私はあなたと離婚したいと言いました。ですがそれはそのままの意味ではなく、「こう言えばあなたは自分の間違いに気づき、私の言うことを理解して変わってくれるだろう」という意味でした。
あなたが発達障害であっても、私は許します。これまでも、子どもたちを優先するあまり私を蔑ろにしてきたことを許してきたでしょう。さらに、こうしてもう一度チャンスを与えた。いくらあなたでも、私の愛が伝わったものと思います。


子どもが産まれて、しかも双子だったので毎日が大変で、それでも育休があけたらフルタイムで働き、家事もやっていた。せめて、自分のことは自分でやってほしいと話して、洗濯物をタンスにしまったり、裏返しのまま出された靴下やシャツを表に返すのをやめて、アイロンがけができないからクリーニングに自分で出して欲しいってお願いしたところ、離婚したいと言われた。他の家事も育児も私が一人でやってたのに、たったそれだけでもできないと。
挙句の果てには、「靴下を裏返しにしたり、漫画やコップを出しっぱなしにすると、君が片付けてくれる。それで僕は君の愛情を確認していたんだ。それもできないなら、僕への愛情がないということだよ」と言われて脱力。

なんか、宇宙人と話してるみたいだった。
早く離婚したい。あんたこそ発達障害じゃないのか。


247： おさかなくわえた名無しさん 2016/07/27(水)23:36:34 ID:jLy
言ってはなんだけど、なぜそんな宇宙人と結婚して子供まで作ったんだ……。


248： おさかなくわえた名無しさん 2016/07/28(木)00:11:55 ID:hoC
見る目がなかったとしか…。
子どもが生まれる前は私も余裕があったから、片付けなどあまり苦にならなかったんだよね。新婚だったし。塵も積もれば山となるって言うけど、だんだん我慢できなくなってきた感じです。
最初は気にならなかった。


250： おさかなくわえた名無しさん 2016/07/29(金)07:13:33 ID:xvy
無事に離婚出来ますように。
双子の育児をしながら仕事に復帰し家事もこなし、旦那の世話はしきれないので、旦那には自分のことは自分でやってと頼む、そのどこが誤りだって言うのかね。片付けられない発達障害は旦那のほうだよって言ってやるといいｗ
離婚成立したら双子と一緒に幸せになって下さい。