ていへんかけるたかさわるに

8 時半起床.
6 時過ぎに目が覚めた. 枕元の頓服を飲んで, 頑張って布団の中で深呼吸やストレッチをして体調を整えたのが良かったようだ.
仕事に行ける.

9 時過ぎにアパートを出た.
今日いつものチラシの印刷ではなく, DM の宛名ラベルを貼るのと, 来年のカレンダーを用意する作業をやった.
残業を 30 分ほどしたが無事に終了した.
退職の書類に署名捺印し, 年末調整の手続きを済ませて退社する.

疲労感や罪悪感は無く, ほっとした気持ちになった.

しかし帰宅してから気分が落ち込んでくる. 酷い罪悪感に襲われた.
立っていることができず, 布団を敷いて寝込んだ.
── 自分は無能だ, どれだけ人に迷惑を掛けたら済むのだ ──
そんな思いに延々と囚われて, ひたすら布団の中で堪えるしかなかった.

今回のことで自分を責めてはいけない.
このことは先日書いた認知療法シートでも確認して, 自分なりに納得もしていたのだがどうにもならない.

5 時半起床.
多少の鬱はあるが, 昨日までのやり切れない不安感は無い.
鬱を抑えるために頓服は飲んだものの, 割と楽に起き上がることができた.

今日は仕事がある.
弁当を作って出かける.

仕事は午前中は順調だったのだが, 午後に追加作業を依頼されたあたりから頭の中が雑然としてきて苦しくなった.
混乱してしまって, 自分をうまく保てない.

残業をやってどうにか終える.
主治医から残業は駄目と言われているのに, 頼まれた追加作業のために頑張ってしまう.

愚鈍だ. 自分の体を守れない.
こんな働き方をしているから, せっかく上向きそうだった体調も崩れていくのだ.

9 時起床.
頓服を飲む. 苦しいが懸命に起き上がる.
大急ぎで支度をして仕事に出かける.

ぎりぎりで間に合った.

今日は印刷するチラシが大量にある. ひたすら作業をする.

午後の休憩時間に, 担当者に仕事を辞める旨を伝えた. 12 月中旬の退職を目処に手続きを進めてもらうことになった.

無事に仕事を終えて帰宅.
精神的疲労が大きく, 横になって休む.

病気のせいもあるのだろうが, 人に自分の意思を伝えただけでこれ程までに疲れる.
自分の余りの弱さが辛い.

ただ, この事で自分を責めないように, しばらく気をつけたほうが良いだろう.

7 時半起床.
疲労感と鬱が苦しいが, 頓服で無理矢理起きる.

辛いが, 今日は幾分, 頭も体も軽い感じがする.
頓服のせいもあるのだろうが, 鬱の波を抜け出しつつあるのかも知れない. だとしたら良いことだ.

7 時半起床.
鬱と疲労感が辛く, 頓服を飲んで辛うじて起きる.

ぎりぎりの時間にアパートを出る.

体の怠さと無気力を頓服で抑えながらひたすら作業をする.
昼休みに数学をやった. この 1, 2 か月間の混乱した計算を昨日から整理し直している.

仕事は無事に終わった. 良かった.

帰宅して横になって少し休む.
そのまま寝てしまった.

4 時起床.
体調は落ち着いていて疲労感なども無い.

朝の短い時間, 絵と数学をやる. 新しい絵を描き始めた.
数学のほうは計算が肝心なところに差し掛かっている. できたら昼休みに続きをやろう.

いつものように弁当を作って出かける. 今日は外出恐怖は無かった.

今日の作業はひたすらチラシの印刷だった.
間違えないように確認しながら順番に印刷する.

昼休みに朝の続きの数学をやったが, もやもやした部分は解決せず.

疲れたので帰宅してしばらく横になる.

夕方の鬱が少し辛く, 頓服を飲んだ.
それでも体調の面では安定した一日だったと思う.

夕食は鶏ささみのスパイス焼きとキャベツ.

5 時半起床.
目が覚めた時から自己否定の意識が強く苦しい.
自分は駄目だ. 人として問題がある. 居るだけで周りに不快な思いをさせ迷惑を掛けてしまう.

体が固まってしまっている.

頓服を飲んで, 何とかして起き上がり弁当を作って支度をして仕事に出た.

今日は午後に印刷機のトラブルなどあってバタバタしてしまった.
メーカーの修理センターに電話をしてこちらで行える対処をする.
社員の方と一緒になって電話での指示でできることをやったが解決せず, 修理を依頼することになった.

今日指示された分のチラシ印刷は半分以上できずに終わる.
トラブル対応での電話のやり取りを, 混乱に陥らずにできたことは良かった.

無理が積み重なっていくと, どこかでまた動けなくなると思う.
多分何もしないで休むことしか確実な回復の方法は無いだろう.

帰宅してそのまま寝込む.

5 時起床.
昨晩は熟睡できた.

絵と数学をやる.
どちらも試行錯誤のアイディアを試すが特に進展は無し.

仕事の日なので弁当を作る.
外出恐怖が出てきて辛くなったので頓服を飲む.

作業を始めたが, とても疲れている.
そのせいか小さなミスを何度もする.

ゆっくりでもいいから, 慎重に進めないと今日は駄目だ.

幸いなことに, 大きなミス無しに仕事を終えることはできた.

帰宅時には, 夕方の気分の落ち込みがあって疲労感と合わさって苦しい.
休みたい.

アパートに帰ってすぐに寝込む.
何もできなかった.

3 時起床.
よく眠れた. 朝の鬱も無い.
絵と数学をやる.
早起きして時間もあるので集中できた.

仕事の日なので弁当を作る.
ところが, 弁当を作り終えてから気分が落ち込んでくる. 自己否定と漠然とした不安.

頓服を飲んで出かける.
こういった無理が積み重なっていくのは非常に良くないと感じる.

頓服のおかげか, 自己否定の意識はかなり治まったが, 不安からは終日逃れられなかった.

作業に集中すれば解放されるかと頑張ってみたがが駄目だ.

ふと思ったが, もしかしたら昨日や今日のような, ぼんやりとした具体的な理由の無い落ち込みには, 認知療法の方法が使えないのではないか.
現在読んでいる認知療法の入門書を読み進めれば何かわかるのだろうか.

ずっと不安感を抑えていたせいかメンタルが非常に疲れている.
休みたい.
眠る.

5 時半起床.
やや鬱が苦しい. 倦怠感や無気力は無い.
頓服を飲む.

弁当を作って仕事に出かける.

今日は印刷するチラシの量が多く, 2 時間ほど残業する.

帰宅してから少し寝込む.
夕方から気分が低下してきたのに無理をしたからかも知れない.

そのまま休む.