アスペ嫁と苦悩夫の奇妙な冒険

⇒できてあたりまえという常識への「執着心」を手放そう！わかってもらいたい承認欲求との闘い。（その1）

――親は、どのように接してあげたらいいのでしょうか？
山口：まずは、できないことにはこだわらないことが大切です。読み書きが苦手なら文章を録音して聞くなど、色々なやり方があります。その子の苦手な部分を補える方法を教えてあげることが重要だと思います。

引用元：エキサイトニュース

親やパートナーとしてはどのように接するか？は永遠のテーマですね。
私の中では、どうするのがベターかは知識は頭に入っていても、自分の
感情のコントロールが未熟なばかりに最終的に自己嫌悪で1日がおわることも多かった気がします。

なんとなくどこかで妄想がでてくるんですよ。もしかしたら急に理解してくれるようになるかもしれないって＾＾
「そんなことはまずないから…」という自分と、せめぎ合った結果、怒りの感情が勝ってしまうと
「お前が変わらないから悪いんだ」
「お前が同じ事言っても出来ないから悪いんだ」
「お前が約束したことを何度も破るから悪いんだ」
「もういいかげんにしてくれよ！」

とこういう気持ちが脳でぐつぐつと煮込まれてヒートアップしてしまうのです。

結局はパートナーが大切だからやっている、我慢している、いろいろてをつくしている、
などひとによっていろいろでしょう。

自分では歪んでいようがそれが100％愛情だとしんじているぐらいの2極化思考でしたが、
実際の潜在的なものは愛情20％執着80％と圧倒的に執着が勝っているのだと思います。

これが度を超えてくるとパーソナリティー障害的な症状も出てくるのでしょう。
相手が大切で愛していると想っているのにもかかわらず、相手を傷つけることをしてしまう。
これは冷静に考えれば愛情ではないですよね。単なる執着です。

自分はこんなにあなたを愛して、気にかけて、我慢してずっとやってきたのだから…
その愛情をそっくりそのまま利子を付けて自分に返してよ！というもはや人相の悪い
借金取り状態になっているのです。




愛情という貸金の債権者と債務者の関係になった夫婦は、毎日が取り立てです。
相手に与えた愛情が戻ってくるのが愛情だと思っていましたが、それは条件付きの愛情なのです。

私の中では毎日叱咤すればいつかは包まれるような愛情を返してくれるのだろうと思っていたわけですが、
アスペルガー受動型の嫁からすれば、毎日が感情の取り立てをされているような気持ちなのでしょう。

こんなやりとりを続けていても家族が夫婦が良くなることはどう考えてもないですよね。
結局は愛情というのは求め合っているうちはなんとか帳尻が合うのですが、細かく
愛情の勘定をしはじめてしまうと、たりない気持ちが高利貸しの金利のように膨らんで
まさに火の車状態になるのだと思います。

私の中でのテーマは

「執着からの離脱」
「感情、特に怒りのコントロール」
「愛情はもらうものではなく、自分がしたいから無償で与えるもの」

この3つと一生向き合っていくことです。
少しずつですが執着は薄れるようになりますが、こびりついてる脳の汚れは
一生掛けて取るぐらいの覚悟がないとすぐに煩悩に負けてしまいます。

イライラしながら幸せにはなれません。それがいくら相手の発言や行動によるもの
であっても、自分が心を乱さず、いろいろな思考の選択肢を持っていればイライラや
怒らずに面白おかしく捉えることもできるはずなのです。

笑う門には福来たるといいますが、本当にその通りだと思います。

毎日般若のような顔をして、毒を吐き続けていたら、楽しい思いをする人は
自分自身を含めて誰もいません。そう考えると、すこしずつ自分が笑う機会が
増えるようなことがなによりも大切なことなのだろうと思います。

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