アスペ嫁と苦悩夫の奇妙な冒険

発達障害がなかったとしても、人間と人間が言語と交わして
意思を疎通していくというのは決して簡単なことではありません。

相手へ配慮したり、尊重したりすることで、たいていは伝わりますが、
こちらの思惑とは裏腹な対応をされるようなことも間々あります。

アスペルガー症候群の人たちと話をする際に一番困ることは、
どこまで意思疎通ができているか確認がしにくいということです。




どんなに発達障害の勉強をしても、自分のパートナーや自分の子どもの
考え方すべてを理解できるという人はいません。あくまで相手が考える
世界観は相手の頭の中だけにあるもので支配することはできないと言うことです。

うちのケースですと、アスペルガー受動型の嫁やアスペルガー積極奇異型の息子
への対応では問いかけたり、質問したりしても回答がないという場合がよくあります。

考えられる理由は下記の通り。

・他のことに集中していて聞こえていない。
（これだけ近くで話しているのだからわかるだろうという先入観は危険）

・なんと表現していいかわからずフリーズしている。
（1つの話の中で、あれはどうした？これはどうした？理由は？などクエスチョンがかさなると
どのクエスチョンに答えて良いかわからず結果的に頭が整理できずフリーズする）

・反論があるが表現できないようなとき、攻められているようなときはパニックになり無言になりやすい。
（こちらの言うことは理解しているし、自分でもなぜできないのだろうとおもうが、
自分の感覚を言葉でうまく説明できずパニックになり無言になることが多い）

・自分が悪いと思っていないので不満だけど、どう表現して良いかわからずパニック。
（わざとやったり、わざといったわけではないけど周りに不快感をあたえるが、
悪気がないので謝れない→怒られる→どうして怒られなきゃいけない→理解できずパニック）

私からすると何年もこの黙り込むという行為が納得できず、話し合ったものです。
当時はもちろんアスペルガー受動型という言葉も、発達障害という言葉もしらなかったので、
「都合が悪くなるとこの人は無視をする」という形でしか受け止めることができません。

本題を話しているのに、結局は「無視をしている」とか「回答してくれない」、
「話し中にあくびをする」「真剣に聞いていない」という行為と「全然関係ない
話だけは話す」ということが私の怒りに火を注ぎお互いの信頼関係が崩れていく
と言う不毛な毎日が続くことになります。

簡単に言えば、相手からするとその質問の仕方では情報量が多すぎたり、
質問の意図がわからなかったりするわけですから、こちらがうまく調整しないと
はなしがまとまるとかすすむということもむずかしくなります。

私はしょっちゅう昔はやってしまったけど、振り返って一番やってはいけないのは、
「相手が無視したから、こちらも無視してしまえ」と相手がわかるまで沈黙を続けること。





アスペルガー受動型の嫁や、アスペルガー積極奇異型の息子からすると
こちらから無視をされたことは理解できても、どうしてこちらが怒っているかまでは理解
しにくいのです。

目には目を歯に歯を、無視には無視をという戦術はまったくもって無意味です。
以前、ヤフーニュースでヒロミが奥さんである松本伊代さんのことを1ヶ月ぐらい
口をきかなかったと言う話が載っていましたが、結果的にこういうことをしても、
次同じようなことをしなくなると言うわけではないので、わかってもらいたくて
無視をすることはやめたほうが自分のストレスを減らすためにも良いと思います。

とはいえ、逆に正直にがんがん伝えればいいわけでもありません。当然
情報を処理できなくなりパニックかフリーズするわけですから、最終的には
わかってもらえなくてもいいやぐらいの気持ちの余裕を持つことがストレスフリーに
つながります。

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