アスペ嫁と苦悩夫の奇妙な冒険

私自身アスペルガー受動型の嫁と長年暮らしてきて思ってきたことは、
定型発達の人から見るともの凄くどんくさいというか動きが鈍いということです。

これは実際の行動力の面もありますが、結果的に周りの状況から先読みして
気の利いたことをするということが難しいですから、特性を理解しない表面的な
面だけで見るとそう感じてしまうのだと思います。

ですから、先入観として鈍感という風に受け止めていることがありました。
もちろん発達障害という言葉を知らない時期でしたが、なぜこんなに鈍いのだろう？
さらに、こちらがストレスを感じてしまいそうな作業などは嫌な顔せずやっていたりと
いうこともあり、より一層鈍いという風な感覚が私の中で定着していきます。

そうかと思えば、私からすれば、ストレスに感じないようなことをやらなければ
ならないような状況のときは、もう一生分頭を使ってしまったといわんばかりの
疲労感たっぷりアピールで、夜8時には寝てしまうという不思議な感じ＾＾

■鈍感と思っていたけど、実は敏感だけど表現力が稚拙なだけ。



何をやるにも要領がいいとはお世辞にもいえず、本人は気を利かせてやってくれた
ことが、2度手間、3度手間になってしまうなんてことは日常茶飯事です。

そう、4歳、5歳ぐらいの子どもが家のお手伝いをしてくれるという感覚に似ています。
本人はもちろん一生懸命やっているのですが、このぐらいの年齢では細かいところまで
目が行き届くということはありませんね。食器洗いをしてくれてもすっきり綺麗にはできませんし、
掃除にしても大人と同じようなレベルの出来映えを期待すれば、落胆して逆にしかりつけてしまうなんてこと
もあるでしょう。

私の場合は、いかに効率的にできるかということが重要な価値観を占めていた人間なので、
この2度手間、3度手間になることがイライラして仕方ありませんでした＾＾

イライラしているときは、｢なんて気が利かないんだ。余計な仕事増やしてくれて…｣
こんな気持ちが脳裏によぎってしまい、憤りとして表現することが多かった気がします。
気が利かない⇒鈍感な奴

というレッテルを貼ってしまっている自分になかなか気づくことができません。
しかし、どちらかというと子どもにしても、アスペルガー受動型の嫁にしても鈍感というより、
むしろ敏感で良くいえば純真無垢というか良い面もあるんですね。

ただ、アスペルガー受動型の嫁は失感情症（アレキシサイミア）的な面もあったりするので、
うまく自分の気持ちを表現できず、相手に誤解を招いてしまうということは、発達障害の人のよくあるはなしでしょう。

■ちょっとした周りの肯定的なサポートがあれば、従順に仕事をこなせる。



正直、アスペルガー受動型の嫁には家事は天敵に近いと思います。いわゆる主婦の仕事は、
世間では誰でもできるとか低い評価をする人もいますが、実際はかなり頭の回転が速くかつ、
行動的な人間でないと、てきぱきとこなすことは難しいです。そのぐらい重労働でもあり、
知恵も使うということです。

掃除、洗濯、炊事など、アスペルガー受動型という特性の割には良くやっていると思います。
しかしこの均衡を保っているのは、私はもちろん、周りの人のサポートがあってこそ。これは
別に自画自賛したくていっているのではなく、家族内だけでなく周りとの力がうまく融合したとき
発達障害者の生活の質は上がるのだと思います。

うちの嫁を見ていて思うのは、やっていることは基本的には家族のためになることを
一生懸命やろうとしてくれます。しかし、ちょっとしたことが必ずといって良いほど抜けているんですね。
そのおかげで、雰囲気を台無しにしてしまうことも多くなるわけですが、発達障害の人と生活を
ともにするということは、こういう抜けているポイントをどう支援者が気がついてフォローできるかという
ことが大切になってきます。

しかし、現実は毎日余計なことを増やしてくれるパートナーや子どもに対して、
それをそのまま等身大で受け止めるということは容易にできるものではありません。
私たちがイライラしてしまうのは、｢自分だったらこうする｣｢普通はこうするでしょ｣という感覚
以外の答えは選択肢にないからでもあります。

自分の想定外のことばかりが起こってしまう家庭内は本当にこの思考のままでいると、
毎日が怒りと落胆そして孤独感で押しつぶされそうになります。しかしこう思っているとき、
当事者であるパートナーや子どもも孤独感を感じていることは忘れてはいけません。



気がつけない特性を持っているわけですから、気がつく人がフォローをすることが
自然にできる関係がベストです。そして、なんでもかんでも気がつかなくてもいい！という
ぐらいの良い意味での諦めも必要です。

想定外のことを想定内に納めようと頭を使ってもより疲労困憊するだけ。
会計でいえば、ある程度は損金として計上しておくことが大切なのです。

｢なんどもいってるのにどうしてやってくれないの？｣
｢いい加減にしてよ！｣

感情的にこんな言葉が出てきてしまうのですが、全くもって不毛の言葉です。
失敗を恐れまくるアダルトチルドレンの夫と、失敗しまくるアスペルガー受動型の嫁という
組み合わせの家族で、失敗をしない家庭を目指してもまず船は前に進みません。

あきらめとか、投げやりな気持ちでの失敗というのではなく、想定外のことがいつでも
起こるということを自然なこととして受け止められるような心に自分自身を育成するという
ことが最も気楽に生活できる近道だと思います。

身内でも子どもでも相手を変えるのは至難の業。自分の視点を変える努力をした方が100倍良いです。
これを自分が我慢をしてやるか、自分のためだと思ってやるかという受け止め方で雲泥の差になります。


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