競馬で作った約２００万の借金と向き合うブログ

この広告は30日以上更新がないブログに表示されております。
新規記事の投稿を行うことで、非表示にすることが可能です。

馬券は買わないつもりですが、空予想はしたいと思っています。

それにしても凄まじいメンバーですね。

１９９６とか２０１４とかをはじめ過去にも超豪華メンバーはありましたが。

自分は今のところサートゥルナーリアに注目ですかね。
世代レベルを疑問視されていますが、神戸新聞杯のパーフォーマンスは
時計が遅いものの驚愕でした。

左回りがからっきしなタイプではと思っています。
アーモンド、リスグラの次の３番人気でしょうかね。
見ものです。

２０代はギャンブルばっかりでした。
本当に後悔しています。

最初は２０か２１くらいだったでしょうか。
ゲームセンターのメダルゲームにはまりました。
特に就職や、バイトの甲斐あって学費もギリギリ払えた大学４年の後半以降は
毎日３、４時間以上（正確な時間は忘れた）競馬をはじめとしたメダルゲームで遊んでいましたね。
ホースパークとかスターホースです。
そういえばスターホースももう４が出るんですね。
自分はスターホース、プログレス、２まででしたね。
当然ゲームセンターはもう行っていないですが、ソシャゲのスターホースポケット
を無課金ですがやってしまっています。あまりよくないですね。。。

社会人になってからもストレスのあまり、さらに行きまくりました。
閉店の２４〜２５時まで毎日いたこともありました。
土日もどっぷりメダルやってましたね。
でも今思えばこれも全然かわいいもんでしたね。
競馬に嵌ったらこんなレベルじゃなかったですからね。

そのあと社会人３年目の秋に初めて借金しました。
貯金３５０万あったの社会人３年目に借金持ちになってしました。
当時、直属の上司の結婚式があって、競馬で貯金が底をついていて心底困っていました。
そこでプロミスで借りたんです。ここから年末まで一気に額は加速したと思います。
正確な額はいくらだったでしょうか。
このブログを作成当初（借金こさえた約半年後）で約２００万ということは１３０万くらいだったとおもいます。

後悔しかありません。でもおそらく少年時代僕はギャンブルにおそらく憧れを持っていました。
なので２０代を潰さなかったとしても、遅かれ早かれギャンブルにのめり込み、ギャンブルに囚われる事態となってしまう可能性は高いと思います。

今週も仕事きつかった。

また、仕事以外でも大人数による飲みの席とかのもあった。これも何年たってもダメですね。
とにかく苦手で。酒を次に回るとかも最低限しかできません。

ほかにも嫌なことたくさんあったなあ。
頭に嫌なイメージが残ってます。
今日はせっかくの休みですから、割り切ってしっかりやすまないとと思う。


話は全く変わるのですが、今家で競馬観戦しています。見ることも断っていたこともあったのですものの、
逆にあるとき大爆発してしまう危険性が自分の場合あることに気が付きました。
そこで半年前から空予想をしています。
これは本当に危険なことで、両刃の剣です。
今後もこういう感じで行くか、競馬予想を断つのか、観戦も断つのかは今考えています。

とにかく明日が憂鬱です。

とてもつらい。


相変わらず絶望的な人生です。

でもギャンブル（特に競馬）さえやらなければなんとか
生きていけそうというのはわかりました。

どれだけ続けられるか。。。

お久しぶりです。

仕事でかなりストレスをためており参っています。
性格的に仕事を引き受けやすく、キャパシティーオーバーの状態となってしまいました。

そんな中コミュ症の自分には苦手な折衝的な業務もあり全くうまくいかず、そろそろ
今の会社は引き際かなと思っています。


一方で競馬等ギャンブルは９ヶ月やっていません。
かなり危ない時期もあり、ギリギリの状態ではありますが。
自分はかなり深刻な強迫的ギャンブラーですので当然今後も注意が必要です。

ＧＡはもう行ってないですが、つながって２年半、少し前進（人よりも遅いが）したような気がします。

書ける範囲で少しずつ書いていくことにする。
※自らの戒めのために書いているため、出来ればあまりコメントしないでいただきたいです。申し訳ないです。

昨年１月あたりから更新していなかったが、GAへはしばらく通っていた。私生活自体かなり忙しくなっていたこともあり、４月あたりからはあまり行かなくなっていった。結局競馬は７月までやめることができ、満１年間やめることができた。

しかしながら、その後GAにも通わなくなり競馬をすることが増えていった。GAは本当に素晴らしいところだが、極度人間嫌いの自分には参加そのものがストレスになっていった。ずっと参加しているともうビギナーではないから、司会とか色々要求されるものが増えてくる。それがかなり苦痛になっていったのだ。

しかしながら１年はやめることが出来たことも若干ではあるが自信には繋がっており、昔みたいな職場に行く交通費すら使い果たすことは少なくなっていった。

そしてこの３連休。本当にわけがわからないほどあたらなかった。今考えても予想そのものは悪くないように思えたものでもわけのわからない騎乗が重なり、流れはどんどん悪くなっていった。負けを取り戻さないと、取り戻さないと。。。それでこの有り様です。１年半前のよりは大分ましですがそれでもかなりダメージは大きいです。改めて人生終わってます。

借金は今２６０万です。あと少しのところでした。。。競馬をやめる他ないのに甘い考えに支配されてしまった。病的ですね。改めて。

一々派手に転落しないと自分を見つめ直そうとしない。本当に情けないです。

地獄の人生自業自得

禁ギャンブル193日となる。

競馬動画を見るくせはあるものの、競馬に賭けないという日々は板についてきた。

しかし生活の質が極めて悪い。
ここ２、３日ようやく体調が約１ヶ月ぶりに良化し
昨日ジョギングをしようと思ったのだが、、、
心が弱くて動けない。
寒いということを言い訳に結局行かなかった。

確実に、以前よりも生活の質が悪い。


何が原因か。

いろいろある。

ここに書けることの中で挙げるならば

「諦め」ができていないことだと思う。


禁ギャンブルを開始して始めの３ヶ月と後半の３ヶ月。
始めの３ヶ月のほうが明らかに頑張っていた。
この前半後半の違いはおそらく・・

「諦め」ができているか「諦め」ができていないかだと思う。
前半は「諦め」ができていた。
後半は「諦め」ができていなかった。

後半は借金がたんまりとあるとはいえ、少しお金もたまり（表現が少し変ではあるけど）少し希望が見えてきた。
しかし自分は希望が少し見えると都合の良い妄想が頭の中にでてしまう。

妄想しはじめるとだんだん「自分が○○になる」という主体的な感覚から「自分が○○の状態になれればいいのに」という妄想的な感じに変わっていってしまう。

三歩進んで二歩下がるどころか二十歩ぐらい下がっている。

希望は自分には圧倒的に合わない。
「諦め」を再度徹底的にしなければ・・・。

あけましておめでとうございます。
今年もよろしくおねがいします。

禁ギャンブル182日となる。


状態は正直良くない。
競馬はもちろんやっていないのだが、
禁ギャンブル続いたからバラ色の人生がはじまるというわけではない。

まず年末については
仕事でかなりいらついていた。
会議中に自分の出張に行われていたことを自分だけ周知されていなかったり、
単純に自分の頭の回転の悪さからずれたことを発言して責任というか恥をかかされたりなどである。
なんで自分だけこんな恥をかかないといけないんだ。。。と腹立たしかった。
そうはいっても仕方がない。
自分の頭が悪いのがいけない。

加えて体調も極めて悪い
１２月後半から悪くなった。
ジョギングにも行っていない。
悪循環が始まっている。

家で悶々としているなかふと頭の中に「オンワードアトゥ」の名前がでてきた。
スタホでよくでてきたのと、ネットで昔のG1をよく見ていて３冠皆勤してたから印象に残っていたのだと思う。
自分は競馬をやりすぎて普段唐突に自分の知っている馬の名前が頻繁に出てくることがある。
そんなときはネットで調べる。
そうそう・・・皐月賞、ダービー、菊花賞・・・のちに障害レースに出るようになり引退した。
４２戦４勝。３冠レース皆勤しての４２戦はまさに死力を尽くした素晴らしい戦績だと思う。
父の名前はトライマイベスト。
ここで自分ははっとなる。
そうだ。自分の全力さえ出していれば笑われてもいいではないか。
むしろ休みに怠惰なことをしていることのほうがよほど良くない。
差し迫っていない時にいかに自分を調教できるか。ここに重点を置くべきだと感じた。
しかし以降今日まで再び驚くべき活力を出しての行動は出ていない。。。

もはや状態は競馬をやっていたころに戻っているといっても過言ではない。

競馬をやっていたころ・・・

控除率により単複でも20％が胴元である競馬場に搾取され、
よほどうまくなければ期待値が低い、レースに賭ければかけるほど回収率80％に収束するという事実がわかっているにも関わらず賭ける。何かを信じて賭ける。
なんと形容したらよいのかわからない。
ロマンというか自分には流れが来ているから関係ないと思い込んでしまうというか。
100円からでも１億円になると信じている。
そんなこと無理だとわかっているけど、競馬の渦に入ってしまう。
そして失望に戻り、快楽の前借による利息も加わって最悪の精神状態だったあのころに・・・

今も地獄ではあるが・・・
戻りたくはない。


借金は延滞せずに返しているが・・・
だからなんだという感じはある。
借金と自分の行動は関係ない。
やるべきだと思うことを今すぐやることに関係ないはずではある。

ではあるが、、、自分は全く動く気力もなくなってしまった。

禁ギャンブル158日となる。

気持ちはかなり萎えている。
特に今週のはじめはきつかった。
とてもネガティブな気持ちになって、
久しぶりにネットで良くないとは思いつつも「○にたい」だとか検索をかけてしまった。
土日もなにか大金を手に入れて仕事なんてやめちまおうというか。。。形容が難しいが信用取引でFXでもやりたいかのような気持ちにかられた。
当然競馬もやりたくなった。GAに行ってなかったら危なかったかもしれない。

禁ギャンブルを始めた当初の勢いはどこにいってしまったんだろうというぐらい勢いは弱くなっている。ジョギングもあまりできていない。
筋トレの勢いもまるでない。

調子のバロメーターはだいたいジョギングの頻度で換算できる。今のペースは仕事や資格の勉強でどうしても忙しすぎたときを除くと、禁ギャンブルを開始して以来最悪ペースである。
体調が悪ければやらないほうがいいのだが、今回はただ怠惰な気持ちであるだけでやらないときもある。

仕事で相当なプレッシャーがかかっていることも一つの要因だと思う。明日は山場だ。。。恥をかいても笑われてもいいという気持ちでむかっていかなければいけない。

本当は月曜日にブログを書くつもりだったが今日になってしまった。今日はかけてよかったと思う。

禁ギャンブル144日となる。


仕事で急に偉い人から電話がかかってきて、ある依頼をされたが、その段取りが今考えるとうまくなくて

別の優しい偉い人に気にかけてもらって助けてもらったりとか。

同期からの発言に対する返答があれでよかったのか。

他部署の人間に対していらんこと言ってしまったんじゃないか。



あまりに至らないことが多すぎる。

ギャンブル漬けのときはこういったものから目をそむけていた。

刺激をさらに強い刺激でごまかすみたいなもので精神状態は悪化の一途をたどった。

最近はある意味開き直りというか、あきらめをしているから

とりあえず自分の中であれはこうすべきだったという自分の中での解をだした上で

極力悩むのはやめるようにしている。

とはいえ最近はかなり自分の業務その他負荷がかかっていて

まいってしまっている。うまく開き直りができないときもある

極めて不器用な自分が一般的に求められる水準に達するのはハードルが高い。。。



そんななかでやるべきことは

とにかく勉強かなと思う。

まずとっつきやすいのは資格である。

自分の仕事と関係している資格を勉強する。

世の中的な常識、知識を身に着けることは多少自信につながっている。

禁ギャンブルをする前（1年半前）から開始しているが、少しは自分に身になっていることを感じてはいる。


会社内では、組織内ではありがちなことだが、おかしいことがまかり通っていることが多い。

最近問題が表面化している相撲協会の件もそうだ。

なぜそうなってしまうかといったらやはり「声が大きい人が勝つ」という文化が定着してしまっており

それが間違った方向に向けているからだと思う。

会社にいる時間だけで学ぶのは極めて難しい。

情報は一部の人間に牛耳られている。正しい情報もどれか不明だ。

そんななかでやることといったら先人の人が残してくれたもののなかで、ありがたいことに公になっているも

のを学んでいくしかない。

自分はもう出世なんて当然無理で、社会的にも終わっている。人生もあきらめている。

だが、衣食住は確保したいとこの期に及んで思っている。生きていける力をつけたい。

自分は弱者なのでひたすら勉強していく。


あとそこらじゅうに蔓延している二枚舌野郎は野放しにしてはいけないという思いがある。