競馬で作った約２００万の借金と向き合うブログ

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禁ギャンブル35日となる。

今回は自分自身だれてきたなとGAに通いだしてから初めて少し感じた。
本当に少しだけである。

いつも個人的に注目している人の話はやはり刺激になる。
GAは1週間の反省する機会にもなっているし、暗い気持ちになっていたりしても
フラットに戻すことができる。

トレーニングにより、錆びれた身体のキレは向上してきた。
これからは身体のトレーニングに加えて、頭脳的なベクトルの新しい取り組みを始めようと思う。
何事も始めるときには莫大なエネルギーがいる。

心して取り掛かりたい。

禁ギャンブル31日となった。

これで１ヶ月だ。

当然ゲームセンターのメダルゲームや、ウェバケードなども含めた一切のギャンブルを行わなかった。

約9年前にメダルゲームに没頭して以来めちゃくちゃにギャンブルをしてきた。

特に公営競技に手を出してからはギャンブルモンスターとなってしまった。

とにかく逃避し続けてきたんだなあと感じる。



禁ギャンブルをはじめてから週4、5のペースでジョギングか水泳をしてきた。

しかし今日は天候が雨で走れず、明日も用事、昨日は膝痛による休養でかなりトレーニングから離れてしまう。

焦らず柔軟な考えを持つよう心掛ける。

禁ギャンブル28日となる。

仲間たちとの交流をさらに深めたかったのだが、また人見知りが出てしまった。

いつもそうなのだが、始まって1時間くらいは緊張でどうしても表情が硬くなってしまう。

次回はもっと気迫を持って挑んでいきたい。


今回もすごく刺激になった。

色んな経験をされている方がいる。

ＧＡの仲間とともに今後も積み重ねていきたい。


ところで今回は行くのがけっこう億劫だった。

気を付けないと。

トレーニングをすると疲れてしまう。

次のステップがどうだとか前の記事では書いたが

まだそのフェイズには達していないようだ。

気合が足りてない。


最近はギャンブル云々の前にやるべきことをやるだけで精いっぱいで気が付いたら

地方競馬の最終レース２０：５０を過ぎているような状態だ。

雨で外に出られない時でも賭けようとかそういう気にならない。



もっと早くこの状態にもっていきたかった。。。

非常に多くの時間を無駄にした。。。

禁ギャンブル23日となった。

嫌なことがあっても暗い気持ちになっても、とにかくやるべきことをやらねばならない。

日々のトレーニングに正面から向き合うことで少しずつ

強くなっていければと思っている。

そして次のステップにいきたい。

今日で禁ギャンブル21日目となる。
手持ちが全くないとき以外でこれだけギャンブルをやらかったのはもう9年ぶりくらいだろうか。
ダントツで長く続いている。

しかし油断しないようにしないといけない。

ここのところはギャンブルをしてしまう心配というよりは今後の自分の借金やそれ以外の悩みなどで雁字搦め
になってしまっていた。
特に今日は今までにも増してそのような気持ちだった。
また孤独になってしまった。
しかしまたＧＡでさまざまな仲間の話を聞き、仲間がいるんだ、安心できると思いかなり救われた。
なかでもある仲間の話を聞き、特に落ち着いた。

今の僕にはＧＡが不可欠のようだ・・・。

昨日で禁ギャンブルは18日となった。

昨日のプール中は、○○年前のあの時賭けなければ、最近のあのとき賭けなければ
とかそういった後悔が心をうずまき、絶望感に襲われた。

そんなことを考えてしまっているというのはまだどこか人生に希望を持っているということだと思う。
そうではなく、徹底的に「諦め」をしないといけない。


また、火曜日には甘さが出た。
仕事から帰ってきて強い睡魔に襲われ、特段の用事がないにも関わらずトレーニングをしなかった。

色々と甘さが垣間見えると今日この頃だ。。。

禁ギャンブル14日となる。
ギャンブラーズアノニマスに行きはじめたからこそ、禁ギャンブルができているという側面は大きい。

まずギャンブラーズアノニマスの風習に慣れてきた。
そもそもはじめてくる人のために配慮された仕組ではあるものの、
風習もないわけではない。
そういう意味ではいくことへの抵抗感は少なくなってきたと思う。


今回も自分の説明能力の低さには驚いた。
話したいと思ったことの2割くらいしか表現ができなかった。
今後参加しなくなってしまうとしたらこういったところに過度に気にしすぎた場合だと思う。
こういった説明能力の向上というところも週1回の参加の中で改善していきたい。

今回も仲間たちの話には大変刺激を受けた。
皆それぞれが過去苦しんできて、改善に向かおうとしている。（もしくは改善された。）
仲間たちの幸運を祈りますし、僕も頑張ろうという気になります。
週1回のこの場で胸を張って参加することが今の目標になっている。
とはいっても現状、1日1日を積み重ねるのが精いっぱいだ。
今回の補充したエネルギーを基にまた1週間頑張っていきたい。

今日は初めて行ってきた場所と同じところへ行ってきた。

今回はちょっと自分を表現するのが怖くなり、今までよりは若干抑えた感じの話をさせてもらった。

3回通して思うのがとにかく自分は話すのがへたくそだということだ。
みなさん話がうまくて、すごいなと思う。
その点自分はいうことをメモしないとまともに話せない。

まあそんなことはわかっていたから今までＧＡを遠ざけていたのだが。。。
もっと早くいくべきだったと思う。
これは自分にとって確実に効果がある。

今回も参加されている皆さんの話を聞いてとても考えさせられた。


ＧＡのおかげで1週間完全にギャンブルを断ち切ることができた。
当然のことではあるが、自分には今まで出来なかったことだ。
思えばゲームセンター通いから始まったギャンブル依存、約9年になる。

新しい自分になるには今しかない。


先日、夢をみた。
競馬をやってしまい、自己嫌悪に陥っている夢だった。
これは今まで見たことがない種類のものでこれまで見てきたものと全く真逆だ。
これまでは競馬で大穴当てて借金返すとかそんな類だった。
なんとか、1日1日積み重ねたい。

今回で行くのは二回目となる。
前回とは別の場所に行ってきた。
なんだか行くしかないと思ってしまったのだ

やはりパチンコ依存性の方が多い。
そしてまたしても僕が最も若かった。

前日同様自分について話すのだが、自分のアホさ加減に話している間に呆れてくる。というか自分について話しすぎている気もする。かなり恥ずかしくなった。

二回参加して感じたことは、自分はgaに参加しているなかでもかなり深刻な状態だということだ。
とにかくただただ情けない。人生終わってることを改めて認識できた。