競馬で作った約２００万の借金と向き合うブログ

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衝動的なら包丁を首にあと２、３センチというところまで行ったり、
電車に飛び込もう（途中まで無意識だった）とホーム数センチまで行ったことはあったが、
やはり冷静にいついつ何時何分に計画となると
なかなか踏み切れない。

家族は僕の借金を知らない。
そのため事が終わった後、
「借金の遺産相続を放棄する」ことを認識してもらわないと、家族にも迷惑がかかってしまうので、
相続放棄をするための手順あたりも残さないといけないが
作成するのに気力がいるので、実行へのやる気が徐々にそがれていく。

結局、実行できなさそうです。

今後のことを決めようと思う。
悔いのない決断をしたい。

しかしどちらにしてもくだらない人生だった。
ほぼ苦悩にまみれ、最後の5年は自業自得だった。
楽しい思い出なんて全くない。

もう死ぬしかないのか。。。

すべて自分のせい。

あっけなかった。

もう決断のときだ。
これまで以上に強く感じている。
今までと同じ習慣で生きていても先は見えている。

資格試験を先日うけたんだが、

自己採点すると落ちてるっぽい。

おそらく会社にも落ちたことは連絡がいく。

会社で一斉申込みしたものだから。


目の前の数々の問題と比較するとどうでもいいレベルにも見えるが、案外精神的に堪えた…

今までもこれからもいいことが一切ない人生。

全て自業自得。

馬鹿すぎる。

毎週の土日なんて矢のように過ぎてまた平日だしなあ。

結局地獄。

地獄をさらに地獄にしているのはまぎれもない自分。

どの生活の側面でも、オンオフが難しい。
エンジンをかけるとき、ブレーキをかけるとき。

自分は、自分のなかでの流れ
習慣という言葉が近いのかわからないが
それに逆らうのが下手くそだと常々思う。

更新できなくてすみませんでした。
毎日やろうと思ったらやはり異動先も案外忙しい。

電車の中でも勉強してるから、更新できなかった。

現在も相変わらず借金まみれのくそ人生です。

疲れました。

実は体調がわるい。
たいがい、風邪になって、熱が出ても常に金がないこともあり行かないことがおおい。

今回はだいぶ重症できついし、医者に行くぐらいは金もあるため、行くことにした。
医者代で1500薬代で1000くらいだった。
予想よりは少なかったが、痛い出費であることに代りない。
だが、このお金は競馬で負けている額と比較すると、微々たるまのであり、自分の愚かさを改めて思いしる。



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他部署からの面倒な依頼、因縁の先輩からのいやな押しつけ
わけわからん説明文書、現在の経済状況のスピ−チ。。。

いやなことばかりさっそく出てきた。
昨日の課題をクリアしてもさっそくこれである。
憂鬱すぎてやばい。
対応を間違えるとどれもより面倒だし、
自分が対応を間違えなくても変なことに巻き込まれる可能性を秘めている。
でも、スピ−チ以外は今気にしてもしょうがない。
今自分に必要なのは割り切り。
借金もある意味そうだ。



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