いま、「生きる」ことがつらいひとを励ましたいっぽい。

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人生、イヤなコトは多い。

例えば職場での食事の誘いとか、飲み会の誘いとか。

これ、コミュ障にとっては地獄以外のなにものでもないよね。

ただでさえ家から外に出て働くだけでも、大勢の人と関わって
精神的にキツいのに、さらに仕事以外でも職場の人間と
コミュニケーションしなきゃいけない。

ツラい上に、時間もお金も浪費する。
イイことなんて一つもない。

でも、誘われると断りにくい空気ってあるじゃない？

で、うっかりOKなんかしちゃったら、次もまた誘われる
っていう悪循環に陥っちゃう。

そして２回目はさらに断りにくくなっちゃってる。

あとになればなるほど、断るのが何倍も大変になる。

でも、本当にイヤなコトは、どんなに大変でも断るべきだ。
断った瞬間から悩みが軽くなる。


断る理由は、ヘタに小細工して「忙しい」とか言っちゃうと、
必ず次の機会にまた誘われるし、「金が無いから」とか言うと、
ヘタしたら「全部払ってあげる」などと言われる可能性もある。

なので、「そういう場が苦手だから」とストレートに本音を
言ったほうがいい。

そうすれば誘われる度に理由を考えたりウソをつかなくていいので
精神的にかなり楽だし、それでもまだ誘ってくるような、
他人の気持ちを察せない相手なら、怒りが込み上げてきて
勇気なんか出さなくてもビシっと断れるハズだ（笑）


他にも悪徳商法のセールスとか、宗教の勧誘とか、新聞取れとか
色々イヤなコトってあると思うけど、私の経験上、最初が肝心。

最初にちょっとの勇気を持ってイヤなコトは断る。
（まあ、悪徳商法や宗教や新聞なんてのは、
　勇気もクソもなく問答無用で断るけど）


とにかく、自分の意思表示をハッキリすること。

自分のココロのセンサーが「なんかイヤだな」と感じたら、
間違いなく自分にとってマイナスだと思っていい。

直感って意外と正しいよ。




【追伸】

心の優しい人ほど、相手のコトを思いやってしまい、
自分がイヤなコトを我慢してココロを押し殺して
相手に合わせてしまう。

だから、うつ病とかになる人ってのは、マジメで
心の優しい人が多い。

ワガママで自己中な人間は、うつ病にはならない。
（てか、なりようがない）


だからって自己中になれって言ってるワケじゃない。

自分の気持ちや自分のココロも大切にしてあげて。

言葉ってスゴいよね。

その言葉を聞いた（読んだ）だけでココロが救われたり、
元気や勇気をもらったりする。

その逆で、傷つけられたり落ち込んだりもする。

ホント言葉には神秘的な「何か」が宿ってるとしか思えない。

「言霊」ってさ、昔の人は本当にうまく表現してるよね。

私も、常に言葉を大事にしたいと思いつつ...
いつも駄文を書いてしまう（笑）

いつか私の書く文章にも、霊（たましい）が宿る日が
訪れるだろうか・・・




【追伸】

...それにしてもティターンズカラー超カッケェ！！

エゥーゴが好きだけど、でもやっぱガンダムのカラーリングは
ティターンズがグンバツ！！


（・・・私の言葉って、どーしてこんな軽いんだろ...？？）

おはようございます。


毎日、仕事の疲れがハンパねぇと感じてるアナタ。

マジメな性格ゆえ、常に100%のチカラを出し切って
フル稼働状態で仕事をこなしてませんか？

もちろん仕事ですから、いい加減にやってはダメだし、
ブラック企業なんかでは、常に150%のチカラを出せ！
って言われるのもザラですが・・・


でも、ちょっと考えてみて。

社会人（特に色んな職種を経験してる人）なら
分かると思うけど、仕事ってさ、「想定通り」に
進むコトってほとんど無くない？

例えばさ、決められたコトを繰り返すだけの
ライン作業にしても、一見単純作業で、ただ黙々と
やってりゃ終わるなんて考えちゃうけど、ほぼ毎日
何かしらの問題が発生して、目標未達になるでしょ？
（機械の故障、材料の不足、急な欠員、
　前工程の遅れによるライン停止etc...）
んで、その遅れを取り戻す為に通常の1.5倍速で作業したり、
残業で挽回したり。

他にも営業とか医療・介護関係なら、そもそも
「想定通り」なんてないし、平和に思える事務職だって、
自分の仕事以外に、訳の分かんない外線対応とか頻繁に
飛び込んでくる。
特に役所の仕事なんかだと、常にクレーマー対応に追われ、
業務に支障が出るコトが通常営業。
（「お前ら税金で飯食ってるくせに」とか、「この税金泥棒が！」
　とか言ってくる輩ほど税金も納めてなかったりするが、
　公僕である以上、粗末な対応もできず、業務が大幅に遅延等）

あとは屋外作業をする職種なら常に天候に左右されるし。


結局どんな業種・職種でも、なかなか想定通りには仕事は
進まない。

そうなると、常に100%のチカラで仕事をしている場合、
何かしらトラブル等が発生する度に100%を超えるチカラを
出す必要が生じる。

結果的に頻繁に身体や精神に限界を超えさせるコトになる。

ドラゴンボールに例えれば、１日に何十回も「界王拳」を
使っているようなもの。
これでは身体もココロももたない。

（無理を続けると、アセリやミスに繋がって、
　余計大変な状況になるし）


だから、手を抜くわけじゃないけど、通常は80%くらいの
チカラで業務をこなし、非常時に使える余力を残しておく
コトが結構大事なのかなーって、まあ、そんな話。




【追伸】

・・・本文でナンダカンダ書きましたが、私自身、
常に130%くらいのチカラを出してないと、人並みに仕事が
こなせませんorz

（戦闘力（職務遂行能力）が、たったの「5」ですから（笑））


どーすりゃいいんだぁぁあ（笑）

こんにちは。

先日、当クソブログが、ついに...　３周年を迎えました。


決して中身のある記事があるわけでもない。
決して誰かの役にたつ記事があるわけでもない。
当然、誰かを感動させる記事があるわけでもない。
むしろ、記事を読む人を不快にさせるだけなのかもしれない。
結局、誰かを救いたいと願いながらも、
誰一人救えなかったのかもしれない。

「だけど...　一つだけ救えそうになったモノがある」

それは、私の心。


私自身を何とか支え、今日まで生きながらえさせた。


過去にも何度か記事の中で書いているけど、
（ある時期を境に）このブログは「私の心を救う」
コトを目的に書いている。


生きるコトに限界を感じ、絶望のどん底を這いずり回る
私の心に対し、自心（自身）が救いのコトバを掛ける。


それは、自分が聴いて救われた歌の歌詞であったり。
それは、自分が読んで救われた本の一節であったり。
それは、自分が観て救われた映画の一場面であったり。

そして...自分が生きてきた中で感じた
自分オリジナルのコトバであったり。


そういったものを文章として、時には動画やイメージを
添付しながら、視覚、聴覚へ訴えかけ、心を安定させてきた。


その中で、私のブログを読んでくれる「一握り」の人たち。

私と同じような悩みや病気を抱えて、救いを求めて
このクソブログに辿り着いた人。

そういった読者の方々の救いにもなればいいな・・・

そんなカンジで投稿を続けてきました。


結局、私自身も、読者も、まだ誰も救えてないのかもしれない。

でも、いいんです。

人生において、ムダなコトなんてないのだから。


３年間の投稿は、
私自身に経験値を積み、
自分を見つめるキッカケを作り、
自分がどうしたいのかを考えさせた。

そして、もしかしたら、誰か一人くらいは
救えた「かも」しれない。


それだけでじゅうぶん。


前にどっかの記事に書いたんだけど、
私がこれまで生きてきて感じたのは、

「１歩と０歩の差」に比べれば
「100万歩と１歩の差」なんて
「大したコトない」

ってコト。


何言ってるかワカンナイかもしれないけど、
何かに挑戦したり、何かを始めてみたり・・・
とにかく、現状を変えようと「実際に行動するかしないか」。

たった一歩でもいい。
たった１分でもいい。
たった１日でもいい。

たったそれだけでも、「実際に行動した」んだ。
行動しなかった時と比べれば驚くほどの
経験と結果が得られる。

「やっぱ無理だわ」とか
「やっぱ向いてねーわ」とか
「２度とやんねー」とか
「思った通りだったわ」とか
「え・・・　意外とできた」とか

やってみなきゃ分かんないデータが自分に流れ込んでくるし、
思いもよらない発見もある。

「実際に経験した」とか「実際にやってみた」ってのは、
今まで自分に無かった、果てしない量の膨大なデータを
得るコトができるだけじゃなく、

間違いなく現状を変える。
（それが良い方向なのか悪い方向なのかは分からないが）


そう考えれば、「１歩と100万歩」の差なんて
大したコトないでしょ？

だって１度経験したコトを、100万回繰り返してる
だけなんだから。
（当然、それはそれで果てしなくスゴイことだけど）


どんなに高性能なスーパーコンピュータで
100億回シミュレーションを繰り返すよりも、
たった１回実際にやってみるほうが
遥かに正確な結果が得られるってコトなんだよ。

そして、計算（想像）するだけでは世界（自分の環境）は
変わらないけど、実行すれば世界が変わる。


最初の一歩を踏み出したなら、
他人と比べて出遅れてるなんて
思わなくていい。

だってアナタは、
もう実際に、
１歩を踏み出したのだから。


（救いを求めてブログを読んでるだけでも、
　すでに自分を救う為の行動をしているんだ）



・・・まあ、そんな難しいコトは置いといて（笑）

とにかく、３周年。

「おめでとう、私」

「ありがとう、私」




【追伸】

そしてこのクソブログを読んでくれる全ての人へ・・・

「ありがとう」

本当の絶望を感じたコトがあるだろうか？

私は（たぶん）まだない。

だって、「死ぬのが怖い」なんて生ぬるいコト言って、
自殺すらできない私なんて、その程度の軽い絶望しか
味わっていないのだろう。

私がまだこの世に居るって事実が、
本当の絶望を味わったコトがない何よりの証拠だ。

きっと、自殺するほどの絶望とは、私なんかの想像が
到底及びもしないレベルに違いない。


・・・だとしたら、今の私は何だというのだ？

絶望するような状況ですらないのに、うつ病とかが
影響して、自分で勝手に絶望しているだけなのか？

いや、しかし、この何ともならない生活苦や、
適応障害な自分は、悩むに値すると思っているが、
それすらもただの甘えだと・・・？


いや、これからだ。
これから本当の地獄と絶望が私に訪れるんだ。

身体の方のガタもだいぶ精神に追いついてきて、
先は長くなさそう（な気がする）だし。

これから訪れる真の絶望が
きっと私に覚悟をくれる・・・

自らを殺め、現世という地獄の強大な引力から、
この魂（そんなモノがあればだが）を解放する
覚悟を。


だけど、「覚悟」を手に入れた時、
ブログが書けなくなるのは・・・
...ちょっと寂しいなぁ。




【追伸】

...でも、「本当の絶望」を知ってなお生き残った人間だけが、
その先に「本当の希望」を見つけられるのかもしれないな。

穏やかに微笑むコトができる瞬間の訪れを
最後まで信じ抜けた者だけが。