アスペ嫁と苦悩夫の奇妙な冒険

アスペルガーの人たちが、どうしても疎ましく思われてしまいがちなのが、
相手がそれをいったらどういう気持ちになるか？がわかりにくいこと。

大人の社会になればなるほど、一般的な人は、いって良いこと悪いことを
自分の脳で判断しながら口を開いているでしょう。

たまに文句をいいたいときでも、我慢するのは冷静に判断して、
｢それをいって結果的に自分や相手に良い方向にならない｣と思うからです。

アスペルガーの人たちは、私の嫁を含めこの辺りの感覚は個人差が大きいです。
うちの嫁のようなアスペルガーの受け身型タイプの人は、比較的外面は悪くうつらない
ことが多いようです。

■アスペ受け身型の外面は優柔不断的にみえる？



積極奇異型のアスペと比べて、受け身型の人は瞬間的に言葉がだーっと
あふれてくるということが難しいです。自分が興味があることは当然、多弁になりますが、
そうでないことは、言葉に詰まってしまうことが多いんですね。

それゆえ、何も答えないということが頻繁にあります。これを受け手がどう感じるか？
によってトラブルにもなることもありますし、スルーしてくれる人もいるでしょう。
比較的、外面的には四六時中一緒にいる人たちではないので、それがストレスという
風に受け取ることは少ないですが、長く時間を過ごせば過ごすほど、はっきりしない人だとか、
聞いているのに、答えを返してくれないという印象を受けることになります。

アスペルガー受け身型の本人は、外面ですと、一応｢変なことをいってしまわないように｣
と自らの発言には気をつけてはいるそうです。その結果何をいっていいのか分からなくなり、
沈黙することも。

受け止める側が、この人はこういうタイプの人だから仕方ないわ！と肯定的に
受け止めてくれている内は、トラブルにはなりませんが、関係が近くなればなるほど、
知らずに相手の気持ちを傷つけてしまっているアスペ嫁。あれだけ仲良かったのに、
いつのまにか音信不通になるような友達もたくさんです。

｢あの人と仲良かったんじゃないの？｣ときいても

｢なんか全然連絡くれなくなっちゃったんだよね｣で終わり。

おいおい、それってあなたが相手に嫌がられるようなこというかするかして、
敬遠されるか絶交されているっていうことじゃないの？ということが結構あります。

受け身型ですから、自分からすすんで相手にコンタクトを取るということはありません。
自分からこういう遊びをしよう！とか企画できないんです。だから誰か気が利く人が
声を掛けてくれると参加するという感じばかり。

まあ、本人は気にしていないのでいいですが、私の方が相手に嫌なことをしてしまった
罪悪感が募って眠れない日もあるぐらいでした。

■家の中があるいみ本当のアスペ受け身型の姿。



こちらからすると、外ではそんなに気を遣っている風に見えないアスペ嫁ですが、
実際は、本人なりには相当気を遣っています。周りに迷惑でないか？変なこと
いって場を壊してないか？一見普通を装おうとしているみたいなのです。

そして、それだけ本人が気を遣っていても、周りの人からみれば不思議ちゃん
的な位置づけ。ということは、気を遣っていなかったらどう思いますか？

本当に怪物のようなことをいいかねないのです＾＾これは差別的にいっているわけ
ではなく、アスペの人もアスペなりには気を遣って生活はしている人もたくさんいる。
しかし、外で気を遣った反動は家にきます。それゆえ子どもが地団駄を踏んでいうよう
なことも平気でいったりして家族は傷つけられて疲弊してしまうのです。

一見おとなしくききわけがよく、温厚でふんわりしたイメージの不思議ちゃんな
アスペルガー受け身型の女性というものは、家ではみることができません。

外で発散できなかった気持ちを、夫や子どもへオブラートに包まず、
毒を吐いてきます。相手がどう思うかというストッパー関係なしに話す言葉は
まさに悪気のない幼稚園児が率直な気持ちをただただ述べていることに似ています。

結婚前の1週間に1度会って、1泊2日するぐらいであれば、会えたことのうれしさの
方が上回ってしまうため、気にはならなかったのですが、毎日となるときついものです。


■こちらが傷ついたときは、きっちり主張するものはしよう！



相手に分かって欲しいという気持ちが募れば募るほど、不満は多くなりますし、
たまにしか会わないのであれば我慢も継続しやすいのですが、10年、20年、一生涯と
なるとどうなのでしょう。ていうか夫婦って、結婚って何なの？まで思い詰めてしまいます。

結果的に相手が変わるということを望み続けることは、自分のストレスを
増やすこと以外のなにものでもありません。とはいっても相手の発言を快く
受け止められる心の余裕がないことも確かです。

こういう葛藤の中で何年もアスペルガーと共同生活をしているカサンドラの人たちは
予想以上に多いのだと思います。

相手が改善する確率と、自分が受け止め方を広げられる確率を考えたときに、
どう考えても、自分の受け止め方を広げるという確率の方が高くなります。
ですから、いろんな本を読んでも支えている人たちがもっと頑張りましょう的なこと
がかかれていることが多いです。しかし、この文言がより一層私たちを苦しめます。

｢理屈では分かってはいるけど、そうできない自分｣と毎日やり合っているからです。

アスペルガーだから何でもいいと容認するのではなくて、こちらが傷ついたのであれば、
冷静に傷ついたことは主張していかないといけないなぁと私は感じています。
もちろん、相手がそれで改善するかどうかとか、本当にこちらの気持ちが分かってくれて
いるのかまで期待はできませんが、こちらにとって｢嫌な発言｣だったよ！｢嫌な行為｣だよ！
ということは伝えていかないと相手は容認したと勘違いするからです。

なんとも支援している人にとっては心のやりどころが家族の中になくて、孤独感一杯
になるでしょうが、自分一人でも幸せだと思える強さは必要だと感じる今日このごろです。


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