【人見知りママ】人見知りさんがママになったら

たまたまネットで見かけたコラム
なぜか愛される人のヒミツ！義理両親、ママ友、夫を自然と味方につける「自己開示法」って？

「ん？自己開示法？なんだろう？」とタイトルで気になって読んでみました。
そのコラムでは、

相手に「こんな印象を与えたい」「こういう風に思わせたい」という意図で振る舞うことを、心理学用語で“自己呈示”といいます。一方、自分の弱みや問題、素直な気持ちをそのまま相手に伝えることを、心理学用語で“自己開示”といいます。

ああ、なるほど。その話かあ。

そうだよね、「自分がこう思われたい！」と私なりに振る舞っても、墓穴を掘る。

ちょいと振り返ってみた。

一時期の私は、
・友達いないけど、いないと思われないように振る舞う
・人見知りだけど、人見知りじゃないように振る舞う
・逆に人見知りアピールをしすぎる
・世話するの苦手なのに、面倒見の良い寛大な人を装う
・いい加減なのに、いい加減じゃない不利をする
・気にしすぎるキャラなのに、気にしないキャラを振る舞う

んん、こうしてみると、偽った自分の形を「こう思われたい」と無理していたなあ。

最近は、、加齢により、ここまで無理する気力が減ってきたが。。

まあ、こう振り返って見ても、あまりよろしくない傾向だな。

さて、コラムでおすすめしている「自己開示法」
これは、他のママさんたちを観察して、
「自分の悩みを相談する」という会話は一つの方法としてアリだなあ、、
と前から思っていた。

なので、私もその方法を取り入れようとは意識していたが、

なんとも、

悩みの観点が人と違う。

これは子供のころから感じていたことで、
学生のころ、女子グループ内で
「聞いて〜、こんなことがあったの〜どうすればいい？」
と誰かが言って、
「ええ〜？それは大変、」と周囲も親身になって話に乗る。

そんな時に私は
「それはみんなに聞いてもらって、相談する内容」というのがピンと来なくて、
以前ブログにも書いたけど、
「相談」というものが、私の中で敷居が高かった。

・相談されたら、正しい答えを言わなければならない→相談されることに過度にプレッシャー
・相談をしてアドバイスを受けたら、できるだけアドバイス通り受け取って、その結果を報告しなければならない。
・相談をしてアドバイスをされても、それが自分には受け付けられないものなら、その場でそれを伝えなければならない。


といった、誤学習で、ある時期まで「相談とはこういうもの」と本気で思っていた。


私の中で「相談」はとても重い物で、重すぎて自分にも扱いきれず、
その重さを味わうなら、相談せずに自分一人で抱えていたほうが楽。

と思っていた。


また、一時期占いにはまってたんだけど、
占いって、「お金を払って視てもらう」というバランスが、自分には気楽で、
周囲に相談する重さより、多少高くても占いで視てもらうほうが楽だった。


あ、あと、相談しようかな、と思っても、
まずはどう説明すればよいのかが言語化できなくて
いろいろ考えているうちに、時期が過ぎたり、自分で答えを見つけたりもある。
占いだと、相手は悩みを聞き出すプロがそこそこ多いので、
会話はしやすかった。

あと、コラムにも書いてあったけど、
コミュニケーションの手段として「相談」技を使うなら
重い話題は逆効果。
とはいえ、私の日常のちょいとした悩みが、
周囲から見ると重かったり、ネガティブすぎたり、共感得られなかったりするので、
このブログで吐き出すのみになっているが。。

最近は、これまでの対ママデータベースで培われた
「こういう相談は話題の一つとして使えるらしい」テーブルから、
検索して、細々と使えるようにはなってきた。

ママ関係苦手だけど、それでも自分なりになんとかしたい、と
観察はしてたので、それは長い目で見て、タメにはなっているようだ。

園バス停データベースが特に強化されたので、
「この前の園プリントでこう書いてあったけど、どういう意味だろう？」
「この日、雨だけど、皆はどうする？」
とか、
雑談の一つとして「相談」「質問」を気楽に。

とはいえ、これ以外の場だと、まだまだデータベースが弱いので、
話に困ることは、今でも多々ある。


もっとこの「自己開示法」をうまく使えるようになりたいものだ。



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