明日死んでも後悔しない生き方をする

自分の中に、親と似ている部分を見つけた時。 親への怒りに満ちていた頃は絶望した。 怒り、悲しみ、寂しさに、少しずつ 折り合いをつけられるようになってから、 それが少し変わってきた。 絶望とは少し違う、 良い意味で開き直れるようになってきた。 どうして開き直れるようになってきたのか。 それはたぶん、 親への怒りに満ちていた頃に とことん怒り、泣き、本気で叫んだから。 そして、その時に感じた気持ちを偽らず書きつくしたから。 ..

僕は静かな作業所のような家庭で育った。 誰もが心を閉ざし、無言で自分のことに没頭する。 そこに言葉の掛け合いや感情表現はなかった。 →「心の通い合いのない、時が止まった家。」 https://fanblogs.jp/yaritaikotohanokosazuyaru/archive/329/0 僕はどうして自分の家を「作業所」だったと感じるんだろう。 深く考えてみると、 いちばん長い時間を過ごした母が まさに「無表情な作業員」のように..

誕生日サプライズで母が登場したシーンで 涙がぽろぽろと溢れ、 母と抱き合うシーンで、涙腺が崩壊し号泣。 【娘号泣！】誕生日にロシアの母サプライズ登場 「いいなぁ…僕も、母に抱っこ…されたかった。」 そんな、手に入らないものを求める一方、 「母が僕を抱っこしてくれなかったのは 母も祖母から抱っこされずに育ったからじゃないか」 そんなことも考え始めている。 人は、自分がされてきたことを相手にもする。 ..

僕の本名は『理琉(ワタル)』と読む。 この名前は自分で付けた。 『これから何があろうと、宝石のように輝き続ける』 という意思を表している。 自分で名前を付けたというのは、僕は戸籍から改名したから。 旧名：『航(ワタル)』 新名：『理琉(ワタル)』 家庭裁判所へ「名の変更」を申し出、受理されて今に至る。 →「戸籍”改名”、その先へ。」 当時の僕は、新しい名前になることよりも、 父が付けた名前を捨てたい願望の方が..

子どもの頃、父に怒鳴られ、 言い返せないまま睨むばかりだった僕。 その様子を横で見ていながら、 決して助けなかった母に、僕は何度もこう尋ねた。 「どうしてあんな男と結婚したの？」 あの頃の僕はよくこんな事を言っていたなと思い出す。 そして思い出すたびに、こうも考える。 「母は本当に、父と一緒にいて幸せなの？」 肯定も、反論もしない母 なぜ、独裁的な父と一緒にいるのか。 どうしようもない怒りと、やるせなさを込め..

話をうやむやにして それとなく立ち去ろうとする母の姿。 自分の考えを言うでもなく、 冷たく突き放すわけでもない、 やんわりと苦笑いしながら、 少しずつ後ずさりする母の姿。 そんな態度に業を煮やした僕は ついにこう叫ぶ。 「どうしていつもそうなの、逃げるなよ。 いつもそうやって自分の意見を言わないで、 よそよそしい愛想笑いばかりじゃないか。 うやむやにして立ち去ろうとするなよ」 「あなたはおとうちゃんとおかあちゃん..

先日、札幌雪祭りを見に行った時に撮った。 どうしてこの写真だけ、 雪祭りの記事とは別にしたかというと、 特別な思いが溢れ、雪像の前で しばらく泣いてしまったから。 ※「2020札幌雪祭り、大通会場。」 https://fanblogs.jp/yaritaikotohanokosazuyaru/archive/451/0 抱っこされたかった。 あたたかい親子関係がほしかった。 そんな願望はこれまで何度も しつこいくらいに書い..

深夜の居酒屋でアルバイトをしていた頃。 親と大喧嘩し、実家を飛び出す直前まで、 僕はリストカットを繰り返していた。 いよいよ追い詰められた初冬のある日、 僕はついにOD(オーバードーズ)をした。 ー目次ー 大量の薬、居場所のなさ、疎外感大量服用、壮絶な吐き気、意識を失えない苦しみODしたことを、誰にも知らせず自らの死をもって、家族に最期の復讐を苦しみ悶えた末、生き残る 1．大量の薬、居場所のなさ、疎外感 当時はパキシル50mgと、 4種類の安..

今まさに試合が始まるその時、 他の4人のメンバーが 「理琉と話したいと言っている人がいるから待とう」 と言って、コートに入らず立っている。 僕は早くコートに立ちたかったので、 少し不満そうな表情をしながらも、 話をしたい人は誰なのかが気になる。 母だった。 思いつめたような表情で近づいてくる。 僕は反応に困り、戸惑う一方で 「今さら何の用…？」という苛立ちも隠せない。 この苛立ちの中には、父からの暴言や演説を 止..

何かの役に立たなくても、 何か結果を出さなくても、 無条件で受け入れてくれる人を求め続け、 見つからなくて苦しんできた。 その役割はずっと親に求めてきたこと。 それは決して叶わないと悟る出来事を経験し、 その役を親以外の人に求めて良いのかを自問自答してきた。 →この人にわかってもらうのは、不可能だ。 　そんな決定的な諦めを悟った瞬間。 「延長戦決着、戦利品は”諦め”。」 https://fanblogs.jp/yaritaikotohanok..

祖父母の家に帰省すると、 懐かしさやほっとした気持ちとともに、 ものすごい寂しさを抱えて過ごす。 自分を傷つける両親はここにはいない。 だから外敵から心を守るために構えなくていい。 そんな安心感や、ほっとした気持ちを話しても 「どうせ誰も受け止めてくれないから一人で楽しもう」 という、感情表現への諦めが、寂しさの正体。 満たされない承認欲求を表に出せない、 甘え下手の引っ込み思案ができあがる。 何を話しても、テンプレート通りの返答 祖..

うまくいっていた時には まったく無関心だった心身の疲れ。 今日は明らかに自分という器が満杯で、 破裂しそうなのが感覚としてわかる。 思いきり泣きたい。 泣きたいのに 感情のシャッターが閉じてしまったよう。 平坦で起伏がなくなっている。 どうしよう。 泣くための材料を探す。 そういえば昨日、 外出先でたまたまかかっていたこの曲。 久しぶりに聴いて 目頭が熱くなりかけたから 慌ててその場を立ち去ったんだった。 ..