明日死んでも後悔しない生き方をする

うまくいっていた時には
まったく無関心だった心身の疲れ。

今日は明らかに自分という器が満杯で、
破裂しそうなのが感覚としてわかる。



思いきり泣きたい。

泣きたいのに
感情のシャッターが閉じてしまったよう。
平坦で起伏がなくなっている。

どうしよう。
泣くための材料を探す。



そういえば昨日、
外出先でたまたまかかっていたこの曲。

久しぶりに聴いて
目頭が熱くなりかけたから
慌ててその場を立ち去ったんだった。



『手紙 〜拝啓 十五の君へ〜』
アンジェラ・アキ

未来の自分に充てて書く手紙なら
きっと素直に打ち明けられるだろう

始まった途端、そんなに泣いて。
そんなに「悔しい…！」って叫んでさ。

ボロ負けしたあの試合、

特に自分がマークしてた相手に
抜かれたり、たくさん点を取られたり。

負けたのは誰が穴になったわけでもないけど、
自分のところでやられたと思い込んでいて。

まだ吹っ切れてなかったんだね、
悔しかったんだね。

自分がやられた場面ばかり思い出して悔しがったら、
チームの上昇より自分の活躍を優先している
セルフィッシュな選手と思われるかも知れない。

そんな心配ばかりして、悔しさを押し殺して
表に出せなかったよね。

ひとつしかないこの胸が
何度もばらばらに割れて
苦しい中で今を生きている

親、祖父母、親戚との複雑な関係。
ずっと悩んできた、彼らとの関係。

そんなに号泣しながらも
気づいたらつぶやいていた言葉。

「僕は誰かに愛されていたという答えをください」

そっか、怖いんだね。

もしかすると
誰からも愛されていなかったんじゃないか
誰も自分に愛着も関心もないんじゃないか

その恐怖はどれだけ諦めても、
悟りを開いても拭えないよね。

自分のルーツが出来上がる時期に
あまりにも長い時間を過ごしてしまったね。

でも一方で、何をしてくれたら
愛されてると心から実感するのか。
それがわからないのが、また怖いんだよね。

学び損ねたよね。

人生の全てに意味があるから
恐れずにあなたの夢を育てて
keep on believing

そうやって必死に胸を叩きながら唱える
「keep on believing」

自分を信じて、信じてと
無理して呪文のように言い聞かせてる。

自分が積み上げてきたものは本当に正しいのか、
今、つまずいたことで自信を失ってるんだね。

ああ 負けないで 泣かないで
消えてしまいそうな時は
自分の声を信じ歩けばいいの

自分のやっていること、練習してきたこと
積み重ねてきたことが正しいかどうか。

答えは自分の中にあるでしょ？

人と比べたり、
目の前の結果が出たかどうかで判断したり、
それは誰でも持ち合わせてる感情だから自然なこと。

思ってはいけないと責める必要はない。

劣等感や悔しさ、虚しさだって自然な感情、
むしろ人間だから感じる気持ち。



もう何回リピート再生したかわからないけど、

涙でぐしゃぐしゃだった顔が
少しずつ落ち着いてきたら、

心の中の自分が何て言っているか
少しだけ耳を傾けてみて。

また泣いたっていいから。

何回でも聴いて、たくさん泣いて、
何回でも涙を拭けばいいから。