明日死んでも後悔しない生き方をする

今まさに試合が始まるその時、

他の4人のメンバーが
「理琉と話したいと言っている人がいるから待とう」
と言って、コートに入らず立っている。

僕は早くコートに立ちたかったので、
少し不満そうな表情をしながらも、
話をしたい人は誰なのかが気になる。



母だった。



思いつめたような表情で近づいてくる。

僕は反応に困り、戸惑う一方で
「今さら何の用…？」という苛立ちも隠せない。

この苛立ちの中には、父からの暴言や演説を
止めず助けず見ていたことへ恨みが含まれている。

→「助けなかった母。」
https://fanblogs.jp/yaritaikotohanokosazuyaru/archive/425/0



そんな僕に向かって母が発した言葉。
「今まで、気持ちをわかってあげなくて、本当にごめんね」

泣きそうになりながら、そう謝り始めた。

確かにこの言葉は、僕がずっと求めて、
決して聞くことのなかった言葉。
ずっと欲しかった言葉。

だけど唐突に、今さら言われても
どう捉えればいいかわからなかった。



何を思えばいいんだろう、
わからないままうつむき、
少し背を向けようとしたその時。

突然、後ろから抱きしめられた。

確かにこれもずっと、僕が求めていたこと。

それが叶ったのにどうして、
こんなに素直に喜べないんだろう。

どうしてこんなに、「今さら…」という
拗ねた気持ちが先立つんだろう。

そんな自分のひねくれた態度が居たたまれなくなり、
どうしようと困り果てた、その時…



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うーん、これは…。

分析…するまでもない、
願望を映した夢、なのかな。



【キャスト】

・バスケの試合(出場)
　掲げた目標に向かい努力する姿勢、気力

・謝られる
　自分に自信を持っている

　母に謝られる
　→母が自分のことを心配し気にかけている



本当に母が心配しているのか、
それとも僕がそうしてほしい願望なのか。

気持ちを受け止めてほしい、
抱っこしてほしい。

そんな渇望を捨て切れないのに、
いざ手に入ったら「今さら…」と拗ねる。



無条件の愛情、受け入れを求める僕の本心の上には、
寂しさが深く積もり過ぎている。

だから、せっかく手に入っても届かない。
積もった寂しさの層が深すぎて。

表層にあるのは、
これ以上傷つかないために敷きつめた、
ひねくれた態度と強がりと諦め。

こうしてもらいたいという願望と、
してもらえた時の葛藤を映し出した夢。

強く望むだけだと余計に苦しくなるから、
今はそういうことにしておく。