【人見知りママ】人見知りさんがママになったら

前記事を書きながら、

自分のとある状態を「ずるずるぐだぐだ回路」とつい命名しちゃったけど

命名してみると、
それまで言葉にできなかった、つかみどころのなかったとある状態が、
少しずつ言語化されていく→脳内で整理されていく。


これまであった「ずるずるぐだぐだ」…

その１
友達と会う約束をしたけれど、やっぱ気乗りしないなあ、、断ろうかなあ、、
でもなあ、なんて言おう、、、ぐだぐだぐだ、、、ああ、当日になっちゃった、、、
どうしよどうしよ、、、（とテンパりだして判断力が一気に低下）
（とりあえず）熱が出ちゃったのごめんねごめんね！と慌てて電話。
自分はその時点で必死で気づけないけど、
相手からしたら、あきらかに不自然。あからさまな拒否反応。
それで疎遠になり、後で自己嫌悪。


その２
ああ、借りたから返さなきゃ、、、返す際にはこちらから連絡しなきゃだよねえ、、、
ああ、連絡すること考えただけでも憂鬱、、、でも返さなきゃ、、、、
ぐだぐだぐだぐだ。。。このあたりから思考力がもうろうとして結局返さずじまい。



などなどがあった人でなしロクでなしな独身時代。
ロクでなし、、、「憎みきれないロクでなし」か？

いえいえ、自分から去っていった人の数を数えれば、、
「憎みきれない」ではないのは十分承知。


なんというか、ある種のモードに陥ると、
もう抜け出せなくなって、ずるずるぐだぐだ、、、、、さらに自己嫌悪。。。。。



まあ、、もうアラフィフなのでね、
そういった状況での対策をある程度見出せるようになりましたよ。


ずるずるぐだぐだ回路って、、、底なし沼です。
ちょっとでもはまってしまったら、ほぼ抜け出せません。
だとしたら、底なし沼に近寄らないべきです。
でも、そこが底なし沼だとわかりづらい状況がほとんど。
ここは、、、これまでの自分の経験を振り返り、
自分なりに分析してささやかな兆候を感じ取るしかありません。
これは簡単ではないけれど、何年も地道に続ければ、
たいていはその「ずるずるぐだぐだ回路を前もって察する回路」がゆっくりでも育っていく。

何年かかってもあきらめなければ、いずれ少しは楽な状況を手にすることができる。



しかし、底なし沼にはまらないようにしたって難しいもので、
底なし沼にはまることが多々ある。

しかもやっかいなことに、自分がはまっていることに簡単には気づけないのが特徴。

それでも気づかないことには前進できない。

気づくにはどうすればよいの？

私的には、同じことを日にちを空けて2回以上くよくよしだしたら、
恒例の「ずるずるぐだぐだ回路」にはまってるかも？と思ってさらに注意深く自分を観察しようとしています。


んで、相変わらず同じことを、間をおいては思い出してくよくよしつつも、
具体的な対応をとらない、対応を取れない理由をもっともらしくあげている、、、
となったら、「ずるずるぐだぐだ回路」決定。

そして私の場合、なぜかこういった厄介な回路って、朝はお寝坊さんなのだ。

なので、厄介な回路が発動しだしているかも？と感じたら、

目覚ましかけて無理にでも、いつもより早起きする。

いつもより早起きなので、いつものように頭や心が起きていない。
厄介回路もまだ寝ているのだ。
ウツっぽくなると朝しんどくなるから、、逆にそれに反して朝早く起きることができれば、
数分間はウツモードが発動していない状態になれる、、というのが私。

持論では、この世のすべての物が「自分」が存在したがっているんじゃないかなあ、、って。
だから、ウツモードも存在したがっている。「ここにいるよ」って主張したがっている。
でも、こちらがしんどいだから、そこから目をそらしたっていい。それはこちらの権利。

ウツモードがお寝んねしている、その数分間で、
厄介回路に邪魔されずに、ずるずる続いている案件の対処について考えることにしている。

こういうときななぜか冷静に淡々と考えることができて、
ある程度方針が固まる。
この方針を実行できるよう、実行している自分を何度も何度もイメージする。
イメージして、無理にでも「私はこのように実行するの！」と思い込ませる。

そこまでして、ようやく冷静な判断による対応をすぐに実行して、
ずるずる問題を解決させる。

と、まあ、そんな感じで、、、。

まあ、、ウツっぽいときって、早起きすら難しくなるのだけど、、
不思議な効果のある魔法だとおもって、
藁にもすがる思いで信じ込んで、だまされたと思って早起きを数日続けてみると、
目に見えないところで前向きな変化が起きてくるんじゃないかなあ、、と
私は勝手に思っている。
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