酔いどれ日記

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昨日はイライラして　呑みすぎてしまったな

やっぱり今朝も若干二日酔いで頭重い


それにしても　昨日のイライラといい、

今朝のは　かなりショックだったな

ひょんなことから　役員（創業者一族）の給与情報を知ってしまった。

前から　「どーせ、結構もらってるんだろ」　って思っていたけど
予想を超えてもらっている、ということを知って、愕然とした


なんだかんだ　年収500万くらいかなと思っていたが
100万以上多い630万だった

あくまで月収から単純計算した金額だから　
実際は月収以外でほかにもらっているかもしれないから　それより多いのかもしれない

これが仕事がバリバリできて、人徳も人望もあるような人ならまだ納得できるけれど
本当に残念なくらい何もできないおっさんで
パートの社員とかほかの平社員のほうが全然仕事ができる　ていう感じだから
ほんとに泣けてくる

最前線で常に苦労している自分のほうが
仕事も断然してるし、売上に対する貢献度も高いし、その分いろいろ苦労も大変だというのに
自分よりも全然仕事できないし、いつも座っているだけで　何もできないおっさんが　自分より250万円以上も多いなんて…

不条理も甚だしい…



ほかの全然働かない平社員連中も
こいつらはまだ働かないけど、給料も低いからということで…流せなくもないけど
（さぼっていることに対しては許せないが）

創業者一族の働かなさ・無能ぶりとそれに対してもらっている給与額のアンバランスさは…
全然理解できない


前から思ってはいたが
自分は　自分のためではなく
こいつらを肥やすために　苦労して働いているってことが　より強く感じられた


人によっては　めちゃくちゃぬるま湯かつ極楽の超ホワイト企業

前線で苦労している人間にとっては　ブラック


前にも書いたことがあったけど
こんなところで　いくら会社を良くしようと奮闘しても　
はっきり言って　時間と労力の無駄だということだ

自分は頑張っても給料が増えない
役員は業績が悪くなろうと何だろうと給与は減らないし、身銭を切って社員のために何かするということもない

こんな不条理な組織では
何を提言しようと
このスキームは変わらないってことだ　

虚しすぎる



ここで働くのが馬鹿らしくなった


こーゆーことは　ここに限ったことではないと思うけど
だからといって　それを「はい、そうですか」といって受け入れて　働き続ける　呑み込みの良さは自分にはない
というか　そんなんは自分で自分の気持ちをだましているだけで何の解決にならない



ていうか　変えようとするだけ無駄だな

腐っているというか
どうしようもない状態になっているから
それを無理に変えようとしたところでしょうがないな

労力の無駄だし、イライラの原因になるから考えるだけ損だ


とりあえず　次のボーナスをもらったら辞める、という気持ちは決まった感じがした

結論はそれに限るが

ひとつ思うこととしては　見届けることはできないと思うが
自分が辞めたあとのこの会社の崩壊していくことを期待する。
そうなってほしいというわけではないが、そうなっていくだろうという予感がする

自分でいうのもなんだけど、
泥船かどうか見極めること、
泥船から脱出することは昔から出来ていたような気がする

これまでの人生の中で経験してきた、
前職の会社、大学時代のバイト先、部活、サークル　といったいろんな組織で
自分が辞めた後で　（自分はもちろん何か働きかけたわけではないが）
雪崩を打ったように人が辞めていき（後輩や同期だけでなく、先輩まで）
ほぼ機能しなくなってしまったというのを後日談でよく聞いてきた

今回もそうなるんじゃないかなという気がしている
ただ今回の場合は　どっぷりぬるま湯につかって楽している人間のほうが多いだろうから
自らやめようとはしないだろう
どちらかというと　ぬるま湯につかっているうちに　経営状況が取り返しのつかないことになって
気がついたら　終焉（倒産→解雇）
という方向のほうが考えられる気がする
「ゆでガエル理論」だな。


それにしても
あれだな、
こんなこといってないで
さっさと辞めるのが一番だな

疲れたな今日も

なんか疲れたというか
ずっとだるい

だるいというかめまい

めまい、たちくらみ、頭ぼーっとする

もう立派なメマイストだ


原因がよくわからないのがしんどい

こんな調子であとどれくらい持つのだろうか

こんな状態続けているくらいなら
明日はどうなるかわからない時代だし
ひとつ何かやってみたいなとも思う

少なくとも　この状態を続けているよりは良い気がする

疲れたというか

まぁ疲れたんだけど


だるいな

昨日から

昨日今日と連続で掃除しまくって
利き手が痛くなってしまった。力を使いすぎ？で

あとは

今日は　午前中風があって涼しかったので
エアコン使わずに過ごせたけど
午後になってからだんだん暑くなって頭がぼーっとしてきた

早くエアコンいれればよかったんだろうけどしばらくそのままで居続けてしまった

なんか効率悪くて無駄だったな

それにしても手が痛いなぁ…

状態としては
・雇われるという状態から抜け出したい
・場所に縛られずに働きたい
・できれば仕事とプライベートの境がないような働きかたがしたい（ライフワーク）


具体的には何に関心があるのか

好きなこと
・こどもとあそぶ
・ねこ、動物
・酒
・グルメ
・歴史
・美術
・音楽
・旅行

ビジネスよりの関心
・ネットビジネス、ネットプロモーション
・データサイエンス
・マーケティング
・FX
・仮想通貨
・相続
・不動産
・海外移住
・アグリビジネス


流れとしては
まずはくいっぱぐれのないスキル・職を得る
↓
不労所得や資産を作っておく
↓
独立する
好きなことと仕事を結び付ける


・プログラミングやマーケティングの仕事
　できれば場所に関係なくできるようなもの　でスキルを得る
↓
・不動産や金融資産、ネットビジネス等の不労所得、自動的な収入源
↓
・独立起業して　自分の製品を持つ
・マーケティングの力を使ってそれをプロモーション＆さらに拡大
↓
・ゆくゆくは旅行やグルメとかの情報を発信することもライフワークにしたい
・歴史と戦略とビジネスを結び付けるものも良いと思う
・ブログやSNSを使いながら発信、書籍化もしたい

昨日はサウナ入って体調も良かったので調子に乗ってビールを1本だけと思ったら
結局ウイスキーも飲んで飲みすぎてしまった
毎日おんなじことの繰り返しだ。
今日はほんとにやめておこう










さて今日は夢を見た
転職した夢をみた
なんか今と違ってフレッシュで若々しい感じの会社
たぶんIT系
みんな同世代っぽい感じで大学のサークルノリなところはある
実際大学の部活の先輩がなぜかいた

入社して初日午前中なんかして
すぐにお昼になってみんなご飯食べに外に行く感じになって
初めてだから様子見る感じでいたら
よかったら一緒にいく？みたいな流れになって　
「じゃあお願いします」　みたいな

で、よくわからないのは出かけたのはいいんだけど
昼飯に行ったはずなのに
なぜか場面が夜になっていて　飲みに行っている
そして　数人に誘われてご飯、のはずが
会社全体で飲み会になっている
（歓迎会みたいでいいけど）

とはいえなんか遅くまで飲んだくれてみんなべろべろになりながら夜の道（しかも田舎）を歩いている

まだ店から出てない人もいるよ、とか
いいの、いいの、みたいなこと言いながら　歩いてる
ほんとに大学サークルノリだなとか思いながら

初日からこんな感じの会社ならここヤバイかもな
と思ってすぐにやめようと思ったのでした…



あともう一つはとても素敵な夢を見たような記憶だけ残っているけれど
それがなんだったか思い出せない
なんかきれいな女性がいたようないなかったような…

色々と
どうしたら事業が上向くかとか
どうしたら業務が改善するかとか
収益を改善するにはどうしたらいいか
とか考えるけれど

よく考えたらそもそも

今の会社にこだわるつもりもなければ
ここのために身を粉にする必要も義理もないんだよな

ということに気づいてしまった

個人的に　ビジネスが好きだし、何か改善していくことが好きだから考えてしまうけど
そもそも提案を検討するつもりもないお上だったら言ったところでしょうもないし

お上についていくつもりもないし
同僚もしょうもないのしかいないし
そもそも　業績を良くしたところで　ここの環境が自分にとって受け入れられないから、結局長くいることはできなだろうな
ということにも気づく

それで結局のところ
こんな会社に頼ることもできないし（そもそも頼るつもりもない）
お上も何考えてるかよくわからないうえに、変わるような感じだし
そんな環境でもがいたところで無駄なんじゃないかという結論にたどり着く

つまり、今いるところを変えよう（改善しよう）とするよりは
環境そのものを変えてしまおうと


そう思うと　自分でも経営をしてみたいと思う
経営というと重いけど、いろいろゼロになったあとで身軽になって背負わない程度に何かを起こす

従業員やとっちゃうと　持ちつ持たれつ　いろいろ面倒なことあるけど
起業家同士のつながりで何か企画する分には　あまりめんどくさい関係とかないだろう

月5万円程度のお小遣いでできる何かを考えてみようか

疲れたな
疲れたし、背中痛いし
あと眠い

寝たつもりなんだけどあまり深く眠れてなかったのかな

酒も最近結局飲みすぎかな
今日は飲むのやめよう

だめだと思いつつ堕落した生活から抜け出せない

頭ぼーっとして、背中痛くて
なんか集中できない

物忘れも多いし
やろうとしたことと違うことが気になるとそっちにとらわれてしまったり

効率悪い


それにしてもこれからどこへ向かっていくのか、自分

自分自身の推測・予定もないし、こうしたいという希望もあまりない


いつも同じようなこと書いてる気がするけど

今の状態（肉体的にも精神的にも）で何か新しいことを始めようとしてもダメな気がする
気力もモチベーションも持たない


かといって今のままでいいかというとそうではないと言える気がする
何か環境を変えることで自分自身の生活や思考とか変わる部分もあるだろうし新たな発見もある気がする

じゃあどっちがいいのだろうか
よくわからないけれど

どこかのタイミングでキリを付けて、新しい動きも受け入れていかないといけないな
だとしたらそれは9月後半にひと段落ついてからかな

行動面での新しい動きを加速させるなら
住む場所を変えるのが一番いい気がする
とりあえず引っ越しができればだいぶ変わる気がする
いろんなものにアクセスしやすくなる


行動だけじゃなくて
人間関係もそうかな

今も広げようとしたけど　連絡を取り続けるのに飽きてしまったから
結局めんどくさがりだから　続かないんだよな
それなら絞った方がいいだろうな、きっと

行動面も含めていろいろ整理・再構築できた段階で
そうなってから広げる、探す行動をし始めるのでもいいのかな

それでいいや、それにしよう

生き物を飼うのは悲しさと罪の意識が伴う

メダカを三匹も死なせてしまった

ここ最近生き物を飼っていなかったので
結構来る、心に

ほんとに申し訳ない気持ちでいっぱいだ

生き物を飼うのは難しいな、本当に


それにしてもイライラするな
マジでここを早く抜け出さないと
自分が消耗してしまう

むかつく

早く計画を達成しないとな

連休が始まっても
仕事の時間があまりないというだけで
さほどいつもと変わらない生活をしている

前の晩呑みすぎる
→起きるのが遅くなる＆頭痛い、だるい
→なんかやる気が出ない、めんどい
→効率悪い

起きるのも遅かったので
出かけるのも予定よりも遅くなってしまった

失敗したな、イオンめっちゃ混んでた
特に行くまでの道が

そしてマックも混んでいた

なんでそんなにいるのか。しかも家族連れ多い
どこか旅行にでも出かければいいのに

とにかく予定通りいかなかったな
今度用があっていくとしたら
時間帯と道順を変えていこう


それはそれとて　雑多な用事をこなしている
仕事のチャットもきていた

そんなことでチャットしてくるなよ、みたいなものも…

というか顧客とはいえ面倒なところと仕事するのはしんどいものがあるな…

将来的にメリットを感じられるとかならまだしも、それっきりの仕事ならなおのこと…

めんどいなぁ、ほんとに…

休みであろうと本当に休みっていう感じはないな。
とはいえ自分自身もそんなに今は羽伸ばしたいとか、遊びたいとかっていう気持ちもないからいいっちゃいいんだけど

なんか昨日今日と割と眠りやすいというか
眠気が来るから入眠しやすい
暑さがしんどいから体力の消耗も強いのだろうか


それにしても、なんかなぁ
目が疲れる
そして頭が重いというか
立ち眩みというか
これはめまいだな

水分が足りてないからか

血流が悪いのか


なんかぼーっとしてシャキッとしない…