【人見知りママ】人見知りさんがママになったら

あさいちで、女性の発達障害を扱っていた。

なんどもこのブログで書いてあるが、
この手の傾向は、子供のころから私にとってあるあるだけど、
その視点での診断を正式には受けていないし、
自分の場合は、しんどくてもなんだかんだいっても、それなりに生活しているつもりなので、
たぶん、この先も診断はしないだろう。

ただ、成人知能検査　wais-�V を受ける機会があり、
それによると、かなーりデコボコあったなあ。
その差がしんどいかもしれませんね、と指摘された。

さて、女性ならでは、良くも悪くも周囲との違いに気づきやすいため、
その差を埋めるためにいろいろと努力をしすぎて、
それが「過剰適応」となり、さらにしんどくなる。（ざっくり説明ですが）


ああ、そうそう、その視点で差を埋めようと、
「普通」を演じようと必死だよなあ、私。と。

素で思ったことを口にすると、どうも周囲が困惑する、非難してくる。

そんな経験を何度も繰り返すと、
自分自身が何をしでかすかわからない怖さになっていく。

一部の人は「そもそも普通って何なの？」「普通にこだわらなくていい」
「ありのままでいいじゃん」
とか言ってくるけど、
もうね、こちらの感じる「普通」って、うまく説明できないよ。
そう言ってくる人は、そう思って口にするんだろうけど、
こちらは、「そう思って口にする」こともできないし。。。

まあ、一時期は周囲にしんどさを話そう路線で頑張ったけど、
私のつたない言葉では、逆に「ああ、そういうこと言いたいのではないのだけれど、違う風に伝わった」
が多くて、かえってストレス。
少数でもすんなり通じる人はいたけれど、
それは似たような経験を持つか、似たような人が身内にいるか、
はたまた相手の感性自体のなせる業なのか。

今は、こうしてこの場で言語化して、整理することがささやかな精神安定剤。



せめて周囲から違和感もたれないようにしよう、というのが「普通になる」の一種だが、
自然体で行動すれば、逸した行動になるし、
周囲に目を配らせて行動すれば、それが度が過ぎて、かえってオドオド、
考えすぎて、パニクって、云々。


テレビでは、「完璧主義ゆえ、、」という解説もあったのだが、
私からすると、（あくまでも私ね）

「いやあ、、、完璧主義ではないよ、、、最低限のことをやろうと必死なだけだよ、、、」

なんだが、
もう、これは基準の差で、
実はこれが完璧主義で、そういう自覚すら持てていないんだろうなあ。

ただ自覚はなくても「完璧主義というものなのかも」という視点を持って、
少し手を抜く、というのは良いなと思った。


50歳近くなった今では、
脳の負荷状態を意識して行動する形で落ち着いている。

以前は、何が何でもなんとかしなくちゃ、ちゃんとしなくちゃ！で終始必死だったが、

今でもそういう考えになりがちだけど、
脳の疲労を感じたら、その適応しようとする思考をやめる。とりあえず休む。


ふりかえっても、必死に考えて行動したって、完璧に対応できたわけじゃないし、、、
自分が思うほど、周囲はそれに固執していないし、
スピーディでもなかったりで（私一人で必死で早く結果を出そうとして空回りとかね）
脳の疲労状態で行動して、さらに頭悩ます要因を増やすことが多いしね。
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