明日死んでも後悔しない生き方をする

ないものねだりとわかっていても書きたい 子どもの話を聞いてくれる親のもとに生まれたかった 携帯を持ちたい、あの大学を受験したい 頼み事がある時には覚悟を決めて びくびくしながら話しかけ 背中に汗を感じながら一言話しかけると それ以降こちらの話を挟む余地を与えず 長い自分語りと持論の演説を延々と繰り返す 自分がお前くらいの時はいかに苦労したか 男とはこうあるべきだと呪文のように繰り返す 僕の意見に、考えに耳を傾けたり 受け入..

母方祖母の家を離れる時、 小さい頃から今に至るまで必ず 別れ際とその後しばらく涙を流す。 それは今回の帰省時も変わらなかった。 子どもの頃、父方祖母の家をあとにする時 泣いたことはなかった。 まだ実家を縁があった頃、 実家をあとにする時も涙は出なかった。 どうして母方祖母の家から離れる時だけ こうも毎回泣いてしまうんだろう。 祖母の家の大掃除をした時、 産湯というか、乳児用のお風呂が出てきた。 このお風呂に入れら..

僕の音楽活動歴の中で今のところ最大規模、 東京、渋谷のライブステージで300人の前での演奏。 その時のMCで、僕が音楽活動を始めたきっかけを話した。 「僕はここに居る」ことを知らせていきたい、 自分は確かにここに存在していることを示していきたい、 そう語ったことを憶えている。 社会人になり、就職、鬱病になり退職と辿った後、 前々からやりたかったけどできなかったことをやろうと シアーミュージックへ通い、音楽を学び始めた。 だから最初..

僕は本当に、望んで生まれてきた子なんだろうか。 僕は一体、どういう意図で生まれたんだろうか。 僕を作った後、どのように仕立て上げたかったんだろうか。 時々そんなことを考える。 最も言ってはいけないであろう 「生まなければよかった」という直接的な言葉や、 悪い冗談の典型である 「お前は橋の下で拾った」みたいな 外部から導入を示す言葉をかけられたことはない。 望む、望まないのどちらかを裏付ける証拠は 特にないので、推測で書いていくことを..

何の話をしていた時か覚えていないが、 数年前、知人に 「自分が存在していいかどうか考えたことはある？」 という質問をしたことがある。 すると、 「ないよ、というか考えたことないよその発想」 という答えが返ってきたのを憶えている。 6月から現在まで、祖父が亡くなったことに始まり 色んなことがいっぺんに起き、背負い切れなくなった。 睡眠や休息が浅くなった僕の心から、 明らかに色合いが薄れている。 この寂しくて空虚な感覚、 自分の..

アドレス帳から消したはずの 実家かも知れない番号からの着信があって以来、 心のそわそわ感、焦燥感に襲われて 眠れない日々が続いていた。 →「消したはずの番号からTEL。」 https://fanblogs.jp/yaritaikotohanokosazuyaru/archive/237/0 祖父の法事から帰ってきて 少しは落ち着いてきたものの、 そわそわした焦燥感が、常に何かをしていないと 落ち着かない気持ちへ変わってしまった。 ..

・自己中心的 ・自分勝手 ・問題ばかり起こすダメな奴 親から言われ、今も深い傷として 心に残っている残酷な言葉は多い。 できれば思い出したくない気持ちもあるが、 向き合って格闘している内に、 こうやって罵られるタイミングには 共通点があったことに気づいた。 その時どちらが正しい、間違っているかは関係なく 全て親自身の意見と食い違うことを僕が言った直後に 決まってこういう人格否定の言葉が出てきた。 【例1】 親「これと、これ..

「早くスーツ着てしまいなさい」 「あーネクタイの締め方、こうでしょこう」 「ベルトの位置がズレてる」 「ほら、ズボンの裾めくれてる」 「靴どうしたの靴」 「靴を脱いだら揃えて、ほら曲がってる」 「どうしてこんなところに置くの」 「探してって言ったのに何やってるの」 「あーもーしっかりしなさいよ」 「今度、倒れたらお母さん死んじゃうんだからね」 「毎月病院行ってるのがわからないの？」 久しぶりに会った知人の心が閉じていた。 無..

僕の両腕には、手首から肘にかけて無数の切り傷がある。 これはリストカットの痕跡。 リストカットと言うと、ネガティブな反応が返ってくる。 そして「リストカットをする人が悪い」と思われやすい。 少なくとも、僕のまわりの大人はそういう反応だった。 だから、聞かれない限り「自分で切った」とは言わない。 腕の傷に気づかれても、「転んだ」などとごまかしてきた。 僕はリストカットが 世間的に悪いイメージを持たれやすいことが悲しい。 リストカットへの誤解..

”呪縛となる親の言葉” 親の非情な言葉は子供をひどく傷つけるばかりでなく、 魔力を持った呪文となることがある。 『毒になる親』 第五章 より 僕は「居候」という言葉が嫌い。 胸がぎゅっと締めつけられるように痛くなる。 どうして嫌いかというと、実の親に言われたから。 6年前、僕の自閉症スペクトラムが判明した時、 病院の先生に、母が何気なく「今うちに居候してるんです」と言った。 僕は「あ、自分は家族として見られてなかったんだ」と傷つい..

小さい子を連れた親子と 通りがかった人とのあたたかいやり取りを聞くと 何だかんだで胸がぎゅっと締まるような気持ちになる。 「かわいいですねーほっぺたぷっくらしてて、 お幾つになったんですか」 「今2ヵ月半なんですよ。 目が開いてきて、人の顔をじっと見るようになったんです」 「よかったですね、ほんとにかわいい。バイバイ、またね」 僕はあの子と同じ歳の頃、 こんなふうに、居るだけで愛されたんだろうか。 21時までに布団に入ら..

アダルトチャイルドの問題に関して誰が加害者、 被害者という言い方は、個人的にはあまりしたくない。 が、この本を読んだ今、どうしても やる側、やられる側の存在を意識してしまい、 やられる側の怒りは湧いて来る。 アダルトチャイルドを生み出すのは 悲しいことに親自身もそうであることが多いから、 子ども側の視点だけで考えるのも不公平なので 親側の気持ちも知りたいと思い、この本を見つけた。 この本は元々、虐待された子どもの告発 ・『日..