明日死んでも後悔しない生き方をする

助けて お願い助けて もう殺して 誰でもいい もう終わらせて 誰にも届かない わかってる お願い助けて 矛盾してる お腹がすく 痛みを感じる それが許せない 生きたいと欲しないでくれないか 中に眠ってる人格とやら いるなら出て来て もう代わって 何も感じたくない 分離でも何でもいいから 代わってほしい もう眠らせて いないなら..

母方祖母はいつもにこにこしている。 祖父が亡くなって以来、 寂しそうな笑顔と笑い声を頻繁に見せるが、 決して怒った顔やふてくされた態度を 特に僕ら孫の前では表に出さない。 そして、僕らの前では決して愚痴や小言を言わない。 そんな祖母に気づいたのは最近になってからだが、 祖父が亡くなった時でさえも号泣することなく、 ほとんど表情を変えずにすすり泣くに留まった。 ちょっと怖いぐらいに穏やかな表情を崩さない祖母を見て、 もしかすると祖..

車を持ったことのある人なら、 同じ思いをしたかも知れない。 僕がかつて、車を持っていたときに、 何よりも辛かった日。 それは 愛着のある車を手放し号泣したあの日。 どこにでもある、中古の軽自動車だった。 当時、もともとカツカツだった僕の生活が 精神状態の悪化とともに苦しくなり、 毎月の駐車場代も負担となっていった。 迫る次の車検費用がとても出せないことから、 車検を通さず、涙ながらにお別れすることになった。 次の..

今回の帰省では 孫の僕と祖母の二人きりになる時間が多い。 6月に祖父が亡くなってから しばらく抜け殻のようだった祖母は かなり元気を取り戻してきている。 話し声に明るさが少しだけ戻り、 口数も以前ほどではないが戻りつつある。 孫の僕が来ることを知って、 今回新しい布団を敷いて待っていてくれた。 祖母とここまで多くのことを語ったことが これまでなかったが、よくよく聞いてみると 祖母が話す内容には心配ごとが非常に多い。 ..

僕は実家の電話番号は消してしまったが、 余命1年以内と宣告されている 父のメールアドレスは残していた。 最近、その父のメールアドレスから 大量の長文メールが来るようになった。 5〜6通に分けて送られてくる長文メールを 僕は開いていない。 メール受信時に冒頭1行くらいは どうしても表示されてしまうが、 そこ以外は中身を見ずに削除している。 目に入ってしまう冒頭部分だけを見ると、 家族の誰と何をしているという近況報告や 自身の不安感..

親はなぜ僕のことを ・あまりに自己中心的 ・自分勝手 ・問題ばかり起こす などと言ってけなすのだろうか。 彼らからけなす言葉が出るタイミングには 共通点があるという話を書いたことがある。 →「残酷な言葉が出る時の共通点。」 https://fanblogs.jp/yaritaikotohanokosazuyaru/archive/238/0 この記事の内容と少し被るかも知れないが、 今回はなぜ彼らは僕をけなし続けるのかについて 気づいた..

僕の父は旧帝大卒、 そして現役(？)で教員採用試験に合格、 高校時代は朝3時に起きて勉強する人だった。 それを自慢したいのではなく、 まるで強迫観念に支配されたような勉強好きが 僕や妹、弟の教育方針に大きな影響を与えていたことを 詳しく思い出したので書いてみる。 第一子で長男の僕は、寂しさや居場所の無さから 勉強にグレていて、動機はともかく自発的に勉強していた。 成績も悪くはなかったので、父は特に何も言わなかった。 ※会話や顔を..

今回、思い出の地を1泊の弾丸で 旅行してきた中で、 個人的に意外だったのは、 一度も泣かなかったこと。 もちろん、思い出にふける瞬間はあったけど、 涙が込み上げてくるまでには至らず、 割と淡々と観光を楽しんだ。 →「思い出巡りの弾丸旅行。」 https://fanblogs.jp/yaritaikotohanokosazuyaru/archive/253/0 「花畑に1人、佇んで。」 https://fanblogs.jp/yaritaikot..

思い出の地を巡る、旭川1泊弾丸旅行、 今日は、離婚する前に2人で訪れた 中富良野町『ファーム富田』へ。 気温30度、ラベンダーの強烈な香りが漂う。 一度でも縁あって結ばれた人。 たくさん泣いた、ケンカもした、 本音をぶつけ合った。 そして、たくさん笑った。 今回、富良野に来たのは そんな思い出にひたりたかったのもあるけど、 何よりこの場所の美しさに惹かれたから。 いちめんのマリーゴールド。 ..

小学3年から6年生まで、 僕は家から歩いて15分くらいの児童館へ通っていた。 誰かとではなく1人、 目的は児童館で絵本を読みたかったことと、 仲間がほしかったこと。 当時から僕は学校や友人になじめず、 特に小学3年時はクラス担任と理科担任から 机を隔離される、名指しでけなされるなど差別もあり、 居場所のなさから寂しさを特に強く感じていた。 →「父との関係。(1) -小学校-」 https://fanblogs.jp/yaritai..

理由のわからない悲しみや寂しさに押し潰されても 最後に自分を救えるのは、癒せるのは誰でもない自分。 辛い、寂しい、誰か気づいて、悲しい、 もう背負い切れないといくら訴えたところで そんな自分を救い出せるのは他人じゃない、 生まれてから唯一ずっと一緒にいた自分自身。 ということで、 今日はそんなくよくよしたくなかったのと、 選挙のため区体育館でシューティングができないので ちょっと遠くにある古着屋と、 同じくちょっと遠くにあるブックオ..

何の話をしていた時か覚えていないが、 数年前、知人に 「自分が存在していいかどうか考えたことはある？」 という質問をしたことがある。 すると、 「ないよ、というか考えたことないよその発想」 という答えが返ってきたのを憶えている。 6月から現在まで、祖父が亡くなったことに始まり 色んなことがいっぺんに起き、背負い切れなくなった。 睡眠や休息が浅くなった僕の心から、 明らかに色合いが薄れている。 この寂しくて空虚な感覚、 自分の..