明日死んでも後悔しない生き方をする

祖母 『実家には帰ってないの？』 理琉 「…うん。」 『どうして？かわいそうでしょ？』 「歓迎されてないから。」 『お父さん亡くなったらどうするの？それでも帰らないの？』 「絶対帰らない。あんな奴らは親でも家族でもない。」 『お父さんお母さんどっちも？』 「…うん。」 僕は言葉足らずだった。 耳の遠くなった祖母に対し、 長い文章での返答を避けようとするあまり、 実家に行きたくない理由を伝えられなかった。 ..

帰る場所がほしい。 帰りたくなったら気軽に連絡して、 いいよ、帰っておいでと言ってもらえる場所がほしい。 居ても煙たがられない場所がほしい。 「〇〇するなら置いてやる」 「いつまで居るつもりだ」 「帰れ帰れ！」 「居候」 滞在条件や罵声がない場所がほしい。 早く引っ越ししなければと 心を急き立てることのない場所がほしい。 生活保護を受けたんだから 引っ越しは必要なことなんだけど、 申し訳ない、引っ越しに動く..

お昼休憩中。 就労移行支援での、 とある利用者さんと実習生さんとの会話で 利用者さんが言っていた言葉。 「生きとってもいいことないですよ、 しんどいことばっかりです。」 これを聞いた時、その人には悪いと思いながら、 僕は少し救われた気持ちになっていた。 その理由は、とっくにわかり切っていること、 いや、みんながわかり切ったフリをしながらも、 どこかで自分だけだと信じたいこと。 「あぁ、僕だけじゃないんだなぁ。」 ..

やっと手に入れたと思ってた 家がなくなる恐怖から解放されて 心穏やかに過ごせる日々。 それが崩れるかも知れない事件が起きてから 一週間くらいが経過した。 →「やっと手に入れた平穏な日々に、急展開。」 https://fanblogs.jp/yaritaikotohanokosazuyaru/archive/362/0 区役所からは、まだ何の連絡もない。 生活保護が一旦廃止になるかも知れない、 関わった分だけ傷つく親に 関わらないといけ..

生活保護の申請を終えて2週間が経った。 僕は穏やかで、落ち着かない日々を過ごしていた。 ”穏やかで落ち着かない” そんな矛盾を作り出していたのは郵便受けだった。 なにしろ、 生活保護課からのお知らせが入っているかもしれないからだ。 そんな日々の末に、僕はついに生活保護の受給が認められた。 ー目次ー ”生活保護課からお電話ですよ”父親の暴走への恐れ、助けない母親への悲しみまだ、生きたいと願っていたのかもしれない 1．”生活保護課から..

書くか迷ったことではあるけど、 これも自分の生きた証なので記しておく。 精神科の定期受診で 自分に摂食障害の兆候があることを伝えると、 体重計測と血液検査を勧められ、 そのまま採血の運びとなった。 もともと持っている貧血、立ち眩み、 めまいもあると伝えたところ、 血液が薄くなっているかも知れないとのこと。 食べること、太ることが怖い。 これは何年も前からあるけど、 僕はよくお腹周りを触ったりつねったりして、 ..

僕のために泣いてくれる人がいるなんて、 思ってもいなかった。 味方なんて、どこにもいないと思ってた。 その人はずっと、 命と真剣に向き合い続けてきた。 つらくて苦しくて、自分のことで精一杯のはずなのに。 どうして、僕のために泣いてくれるんだろう？ どうしてそんなに強くて、愛情に溢れてるんだろう？ 心からの感謝と、尊敬の念を抱いた。 気づいたら、僕は涙を流していた。 こんなに素晴らしい日が来るなら。 こんなに素晴らしい人..

ここ1ヵ月で、 10年かかって止めたパキシルではないけど 新しい抗うつ薬が復活してしまった。 それの副作用なのか、午前中は 逆らえない眠気と全身の脱力感に襲われる。 朝はちゃんとアラーム通りに起きれるけど、 起きて活動できず二度寝してしまい、 午後の通所までに必死でまた起きるの繰り返し。 パキシルを最大50mg飲むに至るまで、 当時は自閉症スペクトラム障害が判明しておらず 「鬱病」と診断名が付いた。 今回、長期的な無気力に襲われ、..

助けて お願い助けて もう殺して 誰でもいい もう終わらせて 誰にも届かない わかってる お願い助けて 矛盾してる お腹がすく 痛みを感じる それが許せない 生きたいと欲しないでくれないか 中に眠ってる人格とやら いるなら出て来て もう代わって 何も感じたくない 分離でも何でもいいから 代わってほしい もう眠らせて いないなら..

失業保険の給付、残り19日。 最後の認定日、ハローワークへ行った。 起き上がるのすら面倒なくらいの無気力さ。 午後から就労移行支援事業所へ行くので 何とか午前中に行かねばと、 重い身体を引きずって行った。 何日分の収入かの数字を書き間違えた。 そのことを窓口で聞かれるも、 まともに受け答えができない。 就労移行支援事業所へ通所していない日も まさか通所したと申告したのでは、 という疑いをかけられたが、 そこだ..

もう生きていたくない こんなに言いようのない寂しさがずっと続くなら 自分の世話も、何もかもに意味を見出せず 誰に助けを求めることもできず 生きている時間分、苦しい気持ちがずっと続くなら もう生きていたくない だけど自殺する勇気もない いくじなしで、矛盾している。 自宅で首でもくくったら ここが事故物件になって多くの人に迷惑をかける 電車の人身事故や交通事故なんて もっと多くの人に迷惑をか..

僕の両腕には、手首から肘にかけて無数の切り傷がある。 これはリストカットの痕跡。 リストカットと言うと、ネガティブな反応が返ってくる。 そして「リストカットをする人が悪い」と思われやすい。 少なくとも、僕のまわりの大人はそういう反応だった。 だから、聞かれない限り「自分で切った」とは言わない。 腕の傷に気づかれても、「転んだ」などとごまかしてきた。 僕はリストカットが 世間的に悪いイメージを持たれやすいことが悲しい。 リストカットへの誤解..