明日死んでも後悔しない生き方をする

もう生きていたくない



こんなに言いようのない寂しさがずっと続くなら

自分の世話も、何もかもに意味を見出せず

誰に助けを求めることもできず

生きている時間分、苦しい気持ちがずっと続くなら



もう生きていたくない

だけど自殺する勇気もない

いくじなしで、矛盾している。



自宅で首でもくくったら

ここが事故物件になって多くの人に迷惑をかける

電車の人身事故や交通事故なんて

もっと多くの人に迷惑をかける

自分の”生きていたくない”という勝手な願望のせいで

人に迷惑をかけたくない



どうやったら誰にも迷惑をかけず

生きることを止められるんだろう

家に残っている精神安定剤を全部飲む

過去にやったことがあるけど

意識を失いかけただけで終わった



リストカットくらいでは致命傷なんて付かない

そこで致命傷を付けられるくらい度胸があるなら

もっと早くにやってるはずだ

生きていたくない目標を達成したいはずなのに

それすらできないなら

本心では死にたくないんだろう

だけど生きているのもただ辛いんだろう

生き続けること、生きるのを止めること

どちらに進んでも苦しいんだろう

だから悩んでるんだろう



親にとって僕は依存の対象であり愛される存在ではなかった

それがわかった時から、人との結びつきとやらが空虚になった

人を信頼すること、絆、愛情、そんなものは上っ面だと

だったら最後に自分を救えるのは自分

そう思うと余計苦しくなる



自分だけでは生きていたくない気持ちに抗えなくなった時

人との結びつきを信頼できないと助けを求めることもできない

全部自分で何とかしないといけないのか

そんな八方塞がりが続くともうどうでもよくなる

自分の中でいくら辛いと連呼したところで

誰にも響かないし状況は好転しないとわかると

何をやっても虚しくなり、生きたい理由がなくなっていく



こんなに苦しいまま延命して何になる

この苦しさを感じる時間をわざわざ延ばすなんて

何をやってるんだろう

そんな虚しさが止まらないのに

生きている証である空腹に襲われると

それすらも嫌になる

このまま食べなければ終われるのか

そんな思いすら大きくなる



生きていたくない

この苦しみから抜け出したい

生きている限り続くなら

生き続けていなくてもいい

もう楽になりたい

その方法は生きる先にあるのか

生きるのを止めたその先にあるのか

どちらでもいい、連れて行ってほしい



もう楽になりたい